“Мама, если я тебя сейчас не слушаюсь, это не значит, что я тебя не люблю” - пару недель назад сказал сын.

Что-то внутри екнуло. А в воспоминаниях закрутился калейдоскоп картин прошлого. Как маленькая Олеся усердно делает уроки или послушно ждет маму в длиннющей очереди за дефицитным товаром.

“Хочешь, чтобы тебя любили, будь послушной, хорошей девочкой и приноси пользу другим”.
Именно такой вывод о жизни я сделала когда-то.

А потом пришла с этим в личную терапию и начала уверенно говорить “нет”, ощущать собственную ценность, свободнее себя проявлять. Выражать любовь напрямую, как чувство, состояние, данность. А вот в тени осталась сцепка, что если меня любят, то должны слушаться, соблюдать правила и договоренности. И сын так удачно это подсветил.

Не удивлюсь, если с такими задатками, он продолжит психологическую династию 👌.

Для чего я пишу данный пост? Чтобы наглядно продемонстрировать, что такое психологические интервенции.

Это не разговор двух подружек под бокал красного, не пересуды старушек с семечками у подъезда.

Это четкие, лаконичные фразы, сказанные в нужное время и в подходящий момент. Говорятся они простым и понятным даже ребенку языком. И через них клиент, как в зеркале обнаруживает ранее скрытый кусочек себя и лучше понимает свою жизнь.

Эти фразы, подобно живой воде, пробуждают витальные силы человека и способствуют долгожданным изменениям.

Дорогой читатель, предлагаю поделиться в комментариях, а какие интересные и глубокие мысли ты в последний раз слышал от своих детей или близких? Делись в комментариях ✍️.

P.S. А на фото кусочек уличного творчества сына.

Ну что ж, теперь я пополнила ряды строгих преподов, перед которыми трепещут студенты 🙈.

Шучу. Сейчас я белая и пушистая. Поддерживающая и эмпатичная.

Будет ли так всегда? Не гарантирую.

Когда садишься на место экзаменатора, внутри что-то меняется. Теперь ты оцениваешь, выносишь вердикт, даешь второй шанс. Власти и ответственности становится больше.

Лично у меня фокус не на том, чтобы подловить на незнании. А помочь обнаружить границы своих умений, структурировать изученный материал, поддержать идентичность молодого специалиста. Вот в таком ключе я уже 2 недели принимаю аттестации у регрессологов.

Опрос по теории, супервизия проведенных регрессий, проверка письменных отчетов по чужим сессиям.

Большая и объемная работа. В ходе нее я изучила дополнительный теоретический материал, стала быстрее замечать чужие ошибки и крутые фишки, отточила навыки, как давать обратную связь, чтобы не подрезать крылья и мотивировать на дальнейшее развитие.

Перенимаю опыт более опытных коллег, так как аттестацию принимаем коллегиально.

Параллельно почти каждый день провожу регрессии. В том числе тем, кто считает себя «непогружаемыми», не доверяет себе и методу, является знатным контроллером и прокрастинатором.

Еще год назад такие клиенты вызвали бы у меня напряжение. Как с ними работать? Что делать?

Сейчас спокойно делаю свое дело. Просто создаю спокойное и теплое пространство. И даю место тому, чтобы чудо случилось. По крайней мере, так это воспринимается клиентом. А для меня это вполне закономерный итог проведенной работы.

И пока одни ассоциируют регрессии с шизотерикой и цыганскими разводками, другие осваивают и применяют этот инструмент, снижая тревожность, выходя из депрессивных эпизодов, прощаясь с токсичным стыдом, улучшая отношения с близкими.

Порция свежих отзывов на мою работу это хорошо иллюстрирует.

Кто хочет пройти регрессию под моим чутким руководством, пишите на @OlIva_22 ✍️. Перед регрессией предусмотрен 20 минутный ознакомительный созвон.

А в комментариях предлагаю поделиться, дорогой читатель, сколько твоего жизненного пространства сейчас отводится учебе? Учишься, учишь, занимаешь самообразованием?

- Я уже работала с темой границ. Читала книги, слушала подкаст про нарциссов и абьюзеров, ходила на личные консультации, - гордо заявляет А., пришедшая на первый сеанс.

- И как теперь с границами? - поинтересовался новый психолог.

- Хорошо. Раньше я боялась сказать "нет", была на все согласная. А сейчас я сразу заявляю “должно быть так”, “хочешь быть со мной в отношениях, делай вот это”.

Кстати, меня не устраивает стоимость ваших услуг, хочу скидку в 1000 руб., и еще продолжительность сеанса не та, увеличим минут на 20. И мне нужна поддержка между сеансами, буду звонить вам в будние дни. И если результата не будет видно, вы вернете мне заплаченные деньги? - в голосе А. слышны железные нотки.

- А какой результат от совместной работы хотите получить? - полюбопытствовал психолог.

- Отношения наладить. Муж ушел и отказывается выходить на контакт. Сестра трубку не берет. Лучшая подруга на День Рождения не пригласила. Может они тоже манипуляторы и абьюзеры и мне надо с ними жестче границы ставить? - недоумевает А.

✨✨✨✨✨

В этом диалоге я отразила тенденции, которые вижу у многих, кто пытается работать с темой личных границ.

Живет человек в позиции Жертвы, отдает другим право распоряжаться собственной жизнью, копит обиды и недовольства, ждет, что другие поймут и дадут ему то, в чем он нуждается. Он старается быть хорошим для других, в надежде, что полюбят и позаботятся о нем.

А потом, когда накопленной злости становится слишком много, переходит в позицию Агрессора.

Подпитавшись популярной психологической литературой, идет, как крестоносец с мечом, корректировать несправедливость.

Должно быть как я хочу и точка. Что хочешь ты - неважно. Все равно, ты манипулятор и нарцисс. И теперь буду тебя контролировать, следить и требовать.

И удивляется, почему все разбежались и попрятались по углам. Трусливые и неблагодарные.

✨✨✨✨✨

И что же делать? Терпеть и страдать или постоянно огнем и мечом отстаивать границы?

Не буду томить и отвечу сразу. Нужно сместить фокус с внешнего на внутреннее.

Внешний фокус: от меня что-то хотят, требуют. Если я откажу, этот человек меня бросит, обидится, не даст ценный ресурс.

Эти люди только и ждут моей слабости. Стоит только расслабиться и уже начнут продавливать свое. Нужно нанести превентивный удар.

Внутренний фокус: а какой я? Что для меня ценно и значимо? Что я хочу? В чем нуждаюсь? Как я могу это получить? Что я выбираю в настоящий момент?

По сути - это и есть психотерапевтическая работа.

Как я устроен, какие грани меня проявляются в контакте с другим. Что такое произошло, что я сейчас уступил? Из каких чувств и убеждений? А что в данной ситуации будет для меня оптимальным решением? Где я могу уступить и мне Ок, а где начинается уже предательство себя?

В процессе работы происходит узнавание и принятие различных частей. Вот здесь я Жертва, тут был Агрессором, а здесь включился Спасатель, а в этом моменте был спокойным и устойчивым.

А дальше начинается интеграция частей.

Я могу сказать “нет” без враждебности, сохранив человечность и теплоту. Могу сказать “да” с учетом своих интересов. Могу помочь без ущерба себе и с уважением к другому.

Чем более осознанным, целостным и устойчивым становится человек, тем прочнее и гибче его границы.

Теперь нет необходимости составлять список из 101 требования, как люди должны себя вести в моем присутствии. И если они делают что-то не так, не возникает пучины отчаяния и вспышек ярости. Всегда можно обсудить и прояснить, что действительно важно.

Вот, примерно, в таком ключе идет работа с темой границ с моими клиентами.

Дорогой читатель, а тебе актуальна тема личных границ? Насколько они гибкие, устойчивые, проницаемые?