Когда меня бесят и раздражают все вокруг — дело не в людях и не в мире

Дело во мне. Точнее, в моём состоянии.

Позавчера я сорвалась на Диму из-за того, что он оставил чайный пакетик в раковине. Потом раскрутила до: «делает всё назло и издевается». Ещё заметила, что раздражаюсь на подруг. Даже заботу воспринимаю, как давление, а любое слово, как укол. В какой-то момент даже хотелось взять билеты и укатить в Таиланд.

Но, хвала терапии, я остановилась. И поняла, что люди не делают ничего плохого, а поездка в Тай — совсем не про желание путешествовать.

Я банально не признаю, что устала и хочу побыть в одиночестве. Опять стала всё замалчивать. А ещё решила, что должна писать по сто постов в день, весь день зависать в компе, всем отвечать, куда-то бежать.

В итоге злость накопилась и превратилась в фоновое напряжение, раздражение, бессилие, агрессию. Что мы имеем? Искусанные щёки, дерматит и боли в шее. Спасибо, как грится, дура!

Прикол в том, что долженствования и усложнения я выстроила своими тревожными ручонками. Хотя стоило всего-то обратить внимание на потребности. Признать, что я злюсь. И понять, на что именно.

Но как это сделать, если хрен поймёшь, что конкретно тебя бесит? Я написала письмо своей злости и попробовала разобраться:

👉 Я злюсь, потому что... — и выплеснула всё, что накопилось, без стыда и цензуры.
👉Я устала от... — и поняла, как много всего подавляю.
👉Что мне сейчас нужно? — отказаться от встреч, побыть одной, не вести блог пару дней. Поиграть в комп, кайфануть, выдохнуть. Сказать людям о том, что я чувствую (они ж не телепаты!).

Да, иногда накапливается больше, чем мы можем переварить, но мы в силах это прожить по-нормальному, не разрушая себя. Важно вовремя заметить заёбанность и взять небольшую передышку. Разрешить себе позлиться, отдохнуть немного (или много), пожалеть себя, попросить о поддержке. Открыто поговорить с близкими, а не выискивать в них врагов.

Такие вот дела, дружочки)

Расскажите, а как вы справляетесь с накопившимся напряжением и ощущением, что всё бесит? Какие способы разгрузки помогают?

как готовлюсь к Пасхе я

Схожу с ума от куличной вакханалии)))))

Договорились, значит, праздновать Пасху с подружкой и её парнем у нас дома. По сей причине каждое мое утро начинается с прослушивания голосовушек следующего содержания.

— Брат, испеку три кулича с шоколадом.
— Брат, хочу скорее испечь куличи.
— Брат, сделаю тесто кексовое, а не хлебное.
— Брат, ура, выбрала куличную начинку.
— Брат, всё-таки сделаю ванильные.
— Брат, наверное, лучше испеку кексы.
— А, нет, всё-таки куличи.

Ради всего святого. Скажите мне, пожалуйста, а куличи сейчас с нами в одной комнате? 😁

Пять вещей, которыми я гордилась раньше, но не горжусь сейчас

Иногда вспоминаю об этом и ловлю какую-то неловкую неловкость. Но всё же, вот мой честный расстрельный списочек.

1. Романтизировала зависимости

Ну а шо? Сигарета в зубах, баклажка пива в сумочке. Загадочная девчонка, бунтарка, которая плевать хотела на всю эту реальность. Не то, что эти скучные люди. Как вы понимаете, никакой красоты и загадочности там и в помине не было. Только зависимость. Не делайте так никогда, прошу. Не начинайте.
Сейчас я, к сожалению, курю, но не горжусь.

2. Мало ем, мало сплю — я супер

Гордилась, что сплю по пять часов, да хожу голодная до вечера. Человековые потребности? Ну, это для слабаков, а я могу прожить и так, на литрах капучинки))))

3. Скупала ненужную брендовую мишуру тоннами

После первых норм доходов у меня случился какой-то период компенсации. Так, для виду и непременно напоказ. Айфон каждые полгода? Да. А лучше в кредит! Дорогущая сумка? Дайте две. Понты лимонила, короче говоря.

4. Создавала видимость вечной занятости и продуктивности

Ранние подъёмы (я искренне ненавижу рано вставать), медитации, списки задач, работа, учёба, пять убийственных тренировок в неделю, ЧИСТОЕ питание. И, конечно, я осуждала всех, кто живёт не так)))

Ещё частенько врала, что занята, а сама лежала и залипала в тиктоках с пледом на голове.

5. Я проработанная, а вы — нет

Начитавшись популярной психологии, я уверовала, что теперь всё обо всех знаю. Раздавала токсично-мудрые советики, отправляла всех поголовно к психологам. Думала, что мои проблемы из-за окружающих по большей части...

Хоспади, как же я ошибалась, девочки и мальчики. Ничерта я на самом деле не знала. И вообще. Заботливо напоминаю, что проработанные люди — инста миф, никого не слушайте.

Сейчас гляжу на это с улыбкой, но понимаю, что через такой опыт тоже нужно было пройти. Как грится, хорошо, что мы это переросли, отпускаем с благодарностью, хе-хе.

Го разгоним в комментах. Что вам казалось крутым в прошлом, но сейчас таковым не кажется?

Читательница Даша прислала напоминалку для всех нас! Прислушиваемся 🙄

С девочками тут обсуждали, как сильно изменилась дружба с возрастом)

Я, честно говоря, считаю, что это вообще самый светлый момент в процессе взросления.

Раньше было по-другому. До двадцати двух — приходяще-уходящие знакомые, много веселья и мало близости, тусовки, встречи ради встреч, поверхностные разговоры. А по-настоящему близких людей совсем мало.

С годами же дружба растёт не вширь, а вглубь, что ли. Сейчас близкий круг — ну прям максимально мой. Нет идеализации какой-то, больше воздуха появилось, больше понимания, доверия, принятия. Нет всех этих дурацких драм, осуждения и склок. Зато есть миндальная связь, искренняя радость, доверие, близость, любоф)

И не обязательно быть на связи двадцать четыре на семь, чтобы называться друзьями. Не нужно и каждый день встречаться. Мы просто знаем, что есть друг у друга, и связь как будто только крепчает.

А что для вас самое важное в дружбе?)

Пришла жаловаться. На прошлой неделе у меня снова случился какой-то перенапряг)

Такое настроение было дурацкое, знаете, когда бесит абсолютно ВСЁ. Любое словечко, брошенное невпопад, чужое дыхание, скрежет лап по паркету... Хотелось залезть под пуховое одеялко и выкинуть в форточку телефон. Шоб никто не беспокоил день, а лучше два!!!

Я уже знаю, что раздражение — верный сигнал: пора отдохнуть и наконец заметить игнорируемую усталость. Иначе неминуемо взорвусь и таааааакой скандал учиню.

Об этом мне заботливо напомнил текст о последствиях подавления эмоций. Наташа там оч классно разложила, как раздражение превращается в ярость, и чо с этим делать вообще. Спойлер: нужно быть бережнее и внимательнее к себе, дружочки.

На канале «Девичник с психологом» я вообще завсегдатай, потому что он реально успокаивает и как-то по-тёплому поддерживает. Ведёт его Наташа — психолог и мама троих детей.

Там есть и прикольные тесты, и рубрика с мак-картами, и мои любимые понедельничные практики.

Наташин канал ощущается, как разговор с любимой подружкой по телефону, а ещё как терапия. Такое мы любим.

В общем, заходим, сохраняем, подписываемся. Ссылочка: https://t.me/psy_frolova

Несу вам великолепное. Группа КИНО выпустила анимационный клип на «Звезду». Умираю.

Несу вам великолепное. Группа КИНО выпустила анимационный клип на «Звезду». Умираю.

Где ты взяла мой номер?!!

Докладываю. Бонюсику обновили причесон, но он недоволен, потому что теперь Луночька пристаёт.

Ох, уж эти мужчины. Не угодишь 😢

У комиков есть клёвое правило: живи полноценной жизнью, и она сама подарит тебе заходы для шуток

Не закрываться от опыта, а по-полной проживать его: влюбляться, ссориться, косячить, опаздывать, тюленить, ошибаться.

Смотреть на реальность чуть менее серьёзно, через призму юмора и с хорошей такой долей самоиронии — реально полезный скилл. Терапевтичный.

Такой подход к жизни считаю чертовски мудрым. И, как по мне, нужен он не только стендаперам, но и всем нам))

Возможно, именно поэтому ваша тревожная клоунесса пошла учиться в мастерскую стендапа, хотя комиком становиться не планирует. Нравится идея воспринимать себя, как какую-нибудь комедийную героиню, вроде Фиби из Друзей.

Ведь иногда единственный способ не слететь с катушек окончательно — хорошенечко похохотать над абсурдностью бытия.

И раз уж на то пошло. Представьте, что вы главный персонаж сериала. Какой у него жанр? Мелодрама? Психологический триллер? Ситком? Фарс? Может, мрачный скандинавский нуар?

Главная цель в работе с тревогой — не перестать беспокоиться вообще, а выработать терпимость к неопределённости)

Потому что реальность такая, какая есть. Мы не знаем, что будет завтра, как поступит другой человек, как повернётся ситуация. Жизнь вообще штука непредсказуемая. И в этой неизвестности нам, тревожным, бывает особенно сложно.

В попытке защититься от всего, что может пойти не по плану и причинить нам боль, мы превращаемся в Шерлоков. Пытаемся всё предусмотреть, просчитать тысячи возможных исходов. Отсюда выгорание, зажатость, невозможность расслабиться даже в какой-то банальной повседневной ситуации (мы?).

Стоит принять: никто и никогда не сможет гарантировать, что будет безопасно, понятно и хорошо. Важно научиться жить не вопреки неопределённости, а внутри неё. Выдерживать неизвестность, не разваливаясь на части.

Я не знаю, как будет, но точно знаю, что справлюсь, даже если всё пойдёт не по плану.

Это я гляжу в зеркало и думаю, о чем буду переживать сегодня.

Добрых утров, дружочки)

Быть натуральной блондинкой
(моё детское фото для привлечения внимания)

Плюсы: прикольный цвет волос, люди делают комплименты.
Минусы: бесцветные брови и ресницы, блонд с возрастом темнеет, невозможно сделать лазерную эпиляцию.

Знаете, я уже ко всему привыкла. Кроме последнего. Какая же это боль, девочки. Мне три клиники написали, что ни один лазер не работает на волосы без пигмента, даже самый навороченный.

Я в отчаянии, ору чаечкой и жалуюсь вам.

Если у кого такая же история, но лазер сработал — напишите в комменты. Я не оставляю надежд 😕

Вот вроде занимаюсь менталочкой, а всё равно чувствую себя ценной только когда много работаю и чем-то занята)

Да, уже поменьше, чем раньше, но всё равно бесит.

Люди ещё часто подмечают мою энергичность. Роднульки, я такая не потому, что открыла секрет ультра продуктивности или амбициозности. Дело в банальной тревоге и дурацкой установке: не приношу пользы — я ничто.

Болею? Всё равно не могу просто отдыхать. Сначала лежу, втыкаю в потолок, смотрю сериальчик, а потом бах: «Фу, какая бесполезная. Сделай хоть что-нибудь!». Начинаю работать, встаю, убираюсь, пишу, иду на тренировку.

Такое чувство, будто остановишься — и всё. Пропадёшь. Растворишься. Всё рухнет.

Думается мне, что и другие вечно энергичные человеки тоже просто боятся. Бегут. Прячутся в делах. И нет у них никаких секретов. Только тревожность и какая-нибудь травма.

Так что серьёзно призадумалась над этой штуковиной и честно задала себе вопрос: ты что, машина? И здравые мысли посетили дурную голову. Наверное, я не функция, а просто, в конце концов, человек. Наверное, важно не сколько я делаю, а как себя чувствую в этом всём.

Выдумала ещё маленькую поддерживающую что-то типа практику. Вспоминаю, какие простые и «бесполезные» вещи сегодня напомнили мне о том, что я живая. Записала голосовое подружке, искала луки на пинтересте, прогулялась с Димой, Луна лизнула меня в нос, сделала фотокарточку.

И пусть даже ничего «полезного» не случилось, но я-то есть. Существую. Я не ничто, получается.
⠀
Интересно, а у вас в черепной коробочке тоже проживает вечноорущий тараканище, который не даёт расслабиться? Или вы умеете жить не только ради пользы и дел?

Мы не виноваты? 😭

Ситуация. У нас непьющая компания, поэтому на парфюмерный мастер-класс мы притащили пару бутылочек белого безалкогольного вина.

Парфюмерша, выглядящая, как поэтесса серебряного века, с бархатным голосом, короткими кудрями и мечтательным взглядом (не хватало разве что шляпки-клош), спросила:

— Вы какое вино пьёте? Рислинг, Пино Гри, Совиньон?
— Да какое-то белое, безалкогольное.
— Что?! — приподняв бровь, спросила леди. — Без-алко-го-льное? А зачем?
— Да просто для настроения и приятной эстетики.
— А чем вам обычное не угодило?
— Не любим, что-то не хочется пить алкоголь.
— Признаться, девочки, у меня впервые на мастер-классе такое. Получается… это просто лимонад?
— Не-не, оно реально похоже на вино. Хотите попробовать?
— Спасибо, откажусь. Какие-то извращения.

Пару мгновений спустя наша героиня ошеломлённо вздохнула и обречённо заключила:

— Удивительное у вас поколение, конечно. Кофе без кофеина, молоко без молока, вино без градуса, по клубам не шатаетесь. А дальше-то что?

Блин, и это я ей ещё не рассказала о существовании безалкогольного рома, джина и водки... Подумала: одного ментального надлома на сегодня достаточно.

Подружка пригласила на мастер-класс по созданию парфюма в честь её др. Главное требование — НЕ ДУШИТЬСЯ.

Ни за что не догадаетесь, что я сделала перед самым выходом.

Дружить с тревожником — это…

Лучшая подружка с утра присылает голосовое с таким содержанием:«У меня вчера была работа».

Что услышал мой взбалмошный мозг? «У меня вчера была рвота».

Стоит ли говорить, что последовавший рассказ о том, как её откуда-то забирали и отвозили домой, навёл меня на мысль, что Катю еле откачали?

Переслушать? Не, не слышала. Я, в лучших традициях беспокойного человека, просто записала ей миллиард панических голосовух с рекомендациями по гастроэнтерологам, анализам и диете при отравлении.

Видимо, когда раздавали суперспособности, мне досталась именно катастрофизация. И смешно, и грустно.

Не могу понять, с каких пор йога позиционируется, как бережный и, внимание, НЕНАСИЛЬСТВЕННЫЙ спорт???

Это ж вселенский обман и сплошное издевательство! По уровню сложности рядом с йогой не стоит никакой тайский бокс.

И вот какая штука получается. Когда я иду на силовой пилатес, функционалку или сайкл, я изначально понимаю, что буду страдать. Зато под диджей сет, активненько и быстро.

А йога что? Приходишь на практику, штоб снять стресс. В итоге тупо стоишь три часа в планке, которая почему-то называется позой стола, а потом, как сутулая собака, пытаешься запихнуть пятку на плечо. И всё так ужасающе медленно, что к стрессу прибавляется раздражение.

Короче, либо я не доросла и чего-то не понимаю, либо я всего-навсего обыкновенное быдло. Ну не моё это, не моё 🖤

Перед поездкой в Тай у меня случилась психологическая сессия, после которой я почувствовала какую-то совершенно детскую беспомощность)

Улетала я на месяц, перерыв большой, поэтому спросила у Андрея, чего делать, если захлестнёт. В ответ он сказал, что я обязательно справлюсь и напомнил о навыках и техниках, которыми владею. От такой самостоятельности у меня глаза за брови закатились. Ничего я не умею и ни с чем не справлюсь, мне конец))

Но что за этой беспомощностью скрывалось на деле? Сейчас я понимаю — грусть из-за того, что я остаюсь наедине со своими переживаниями. Стоило эти эмоции заметить, прожить и рациональность вернулась бы в чат.

К такому выводу я пришла после прочтения этого сторителлинга на канале Марии. Она психолог и супервизор, поэтому знает, о чём говорит)

С «Разреши себе себя» у меня вообще какая-то миндальная связь. Как не зайду, обязательно найду что-нибудь под настроение. Тут и полезные техники от тревоги. И разборы фильмов и мемасиков через призму психологии. Юморно, живо и искренне, никакого занудства. ОБОЖАЮ.

На вчерашнем променаде по Питеру ещё послушала её подкаст про стыд и страх неудач, очень отрезвляющий. Рекомендую каждому перфекционисту)

Короче, не канал, а сундук с сокровищами, дорогие дружочки. Читая его, вы неминуемо разрешите себе быть собой.
Заходите 💘

Доброе утро)
Мы?

А как вообще распознавать эмоции? Как понять, что чувствуешь? У меня не получается.

Такой вопрос задала читательница в комментариях. Во-первых, очень понимаю. Во-вторых, я решила, что тема достойна отдельного поста. Хочу поделиться своим опытом)))

Действительно, зачастую чувства смешиваются, запутываются в клубок и ты такой: «ээээ…вообще ниче не понятно 🗿». Иногда кажется, что злишься, обижаешься, беспокоишься, но, если копнуть глубже, там совершенно другое.

Например: поссорилась с подругой → злюсь, в гневе → пытаюсь работать со злостью → не помогает. Может, за злостью прячется страх одиночества, а я на самом деле напугана? Тогда работать нужно со страхом.

Так что распознавание чувств — дело важное. К слову, всего лишь их правильное обозначение уже снижает интенсивность, вот небольшое исследование по теме.

Хорошие новости — навык можно натренировать! Раньше у меня были большие трудности с пониманием и распутыванием собственных чувств. Поэтому в первые месяцы кпт-терапии я почти каждый день делала упражнения, направленные на самонаблюдение.

👉Табличка СМЭР (Ситуация — Мысли — Эмоции — Реакция) Прикрепила пример в карточке. Заполнение таблицы оч круто раскладывает всё по полочкам, помогает распознавать эмоции и понимать, откуда они берутся. А ещё СМЭР наглядно показывает, как часто мы накручиваемся не по делу (тревожники, на месте?).

👉Колесо эмоций
Обычно, если не можешь чётко назвать, что чувствуешь — это просто сигнал, что нужно копнуть чуть глубже. Колесо как раз визуализирует весь спектр, помогает обозначить и попасть в нужное.

Сейчас я уже намного лучше определяю, что испытываю, даже табличками пользуюсь редко. Ну и в целом стало чуть проще жить и понимать себя. Так что пользуйтесь, сохраняйте и пересылайте, дорогие дружочки)

И кидайте 🙂 🌟💅, если было полезно.

Переезжаю жить на ковёр.

Я профи. Но это не точно

Сегодня на уроке английского обсуждали неуверенность в себе, как в специалистах. Влада поделилась, что уже пять лет преподает и много-много учится, но периодически сталкивается с дурацким самозванцем. Многочисленные положительные отзывы учеников не убеждают в обратном))

Я слушала и офигевала, потому что она реально лучшая. Интереснейшая программа, супер комфортные занятия, мы соулмейты, а каждый урок будто сессия у психотерапевта.

Но, как вы догадываетесь, я её понимаю. Думаю, большинству из нас, уважаемые дружочки, такое знакомо.

Мне всё время кажется, что надо ещё поучиться, прочитать сто миллионов книг, достать розовый волосок единорога с Лунной горы в Долине Аррен — и вот тогда я, может быть, начну считать себя нормальным человечком)))))

Конечно, не было бы критика — мы бы не развивались, не учились, не стремились, это важная часть нас. Но иногда он откровенно перегибает и начинает орать погромче фактов, тогда есть риск, что какая-никакая уверенность утонет в этой мыслеварке.

Нужно чуть приглушать голос и его значимость. Я вот приучила себя подмечать, чего классняцкого сделала за день. Бережно сохраняю в черепной коробочке любые добрые слова, комплименты и похвалу, иногда даже делаю скриншоты. Напоминаю себе, что мнение критика — не истина, а всего лишь мнение.

В конце концов, навыки развиваются через практику, а не через бесконечную подготовку)))

Расскажите, а какие у вас отношения с гребаным критиком? Может, получилось с ним совладать? Ждем советики в комментах)

Хехей! Приветики новым читателям канала)

Меня зовут Полина, мне двадцать семь, я редактор на фрилансах и человек, который может расплакаться при виде грустного котенка в интернетах, а через минуту ржать над бородатым анекдотом. А ещё у меня есть муж Дима, чихуахуа Боня и беспокойный йорк Луна (ударение на у).

Пишу уличающе честно, с иронией и вселенской любовью. О жизни с повышенной тревожностью, свободе, отношениях (в том числе с собой), терапии, повседневности. Иногда шучу, иногда рефлексирую, иногда бешусь. Всё как в жизни.

Так что, если вы устали слышать «просто не думай об этом» или «ты близко к серду все принимаешь», вы дома.

Здесь можно выдохнуть, открыто поделиться чувствами, позлиться, похохотать, найти поддержку и наконец признать свою нормальность. Быть настоящими.

Начните с этих постов:

👉Почему психотерапия — не волшебная таблетка?

👉Про конкуренцию, которая преподносится как что-то нормальное, но на деле не всегда таковой является

👉Антиинструкция по снижению тревоги, заходите посмеяться и узнать себя

Обнимаюююююююю. Ваша тревожная подружка! 💕

Хехей! Приветики новым читателям канала)

Меня зовут Полина, мне двадцать семь, я редактор на фрилансах и человек, который может расплакаться при виде грустного котенка в интернетах, а через минуту ржать над бородатым анекдотом. А ещё у меня есть муж Дима, чихуахуа Боня и беспокойный йорк Луна (ударение на у).

Пишу уличающе честно, с иронией и вселенской любовью. О жизни с повышенной тревожностью, свободе, отношениях (в том числе с собой), терапии, повседневности. Иногда шучу, иногда рефлексирую, иногда бешусь. Всё как в жизни.

Так что, если вы устали слышать «просто не думай об этом» или «ты близко к серду все принимаешь», вы дома.

Здесь можно выдохнуть, открыто поделиться чувствами, позлиться, похохотать, найти поддержку и наконец признать свою нормальность. Быть настоящими.

Начните с этих постов:

👉Почему психотерапия не волшебная таблетка?

👉Про конкуренцию, которая преподносится как что-то нормальное, но на деле не всегда таковой является

👉Антиинструкция по снижению тревоги, заходите посмеяться и узнать себя

Обнимаюююююююю. Ваша тревожная подружка! 💕

Я хочу, но мне страшно

Ща искала, чего бы поглядеть на ютубчике, и в реках выпали подкасты с просмотрами по сто, двести, триста человек. Темы классные, съёмка топовая, но видно, что акки новые и ребята только запустились.

И вот чёт меня так зацепило)

Я-то откладываю работу над подкастом уже ого-го сколько времени, а они, видите ли, уже выкладывают, пробуют, говорят.

Делать что-то совершенно новое всегда тревожно, факт. Вдруг облажаюсь, накосячу, покажусь глупой. Но мы ведь через это уже проходили, правда, Полин?

Вспоминаю, как я три года откладывала ведение блога. Боялась, что выгляжу глупо. Тренироваться тоже начинала тысячу раз, но стабильно спорт вошел в жизнь только года полтора назад. Да и с рекламной работой было так. Стыдно же, ты ещё новичок и совсем ничего не знаешь…

Да, поначалу неизбежно сталкиваешься с тем, что ты не профи. И вот самое важное — эту стадию пережить, а не бросить все к чертям)

Первые, пусть и неуклюжие, шажочки важны, потому что только с ними приходит уверенность, появляется опыт, развивается мастерство. Страх — часть любого нового пути, и важно не ждать, когда его не будет, а научиться идти рядом с ним.

Так что нужно взять и сделать подкаст уже, я считаю. Сколько можно откладывать.

Представьте, что у вас есть возможность начать любое новое дело/проект, но вы гарантированно не облажаетесь. Что бы сделали в первую очередь?)

А мне кажется, что указанные ярлыки, при всей их категоричности и неумелом применении, это в какой-то части ответка всегдашним «да тебе просто кажется!», «ну что ты за истеричка на пустом месте», «это же всего лишь шутка» и т.д.
Как и любые первые шаги, эти ответки бывают неумелые, неуместные, но я верю в общество, мы научимся когда-нибудь в конструктивный диалог. И термины будут использоваться более-менее по назначению

Как же легко навешивают ярлыки нынче)

Абьюзер, тиран, нарцисс — на каждый чих есть диагноз. Я не говорю про шуточки и мемасики (такое мы не осуждаем и приветствуем). Стремно, когда по-серьезному, не по делу и радикально.

Забыл купить шоколадку? Абьюзер.
Высказала отличное мнение? Токсичная стерва.
Тимлид накидал правок в текст? Ну всё, корпоративная тирания.
Просишь помочь? Злобная манипуляторша.

Остановитесь.

Во-первых, когда мы называем абьюзом каждый косой взгляд, смешок или просто неудобное поведение, мы обесцениваем реальные случаи насилия и агрессии. Где действительно больно. Где нужна помощь.

Во-вторых, эта категоричность превращает мир в поле боя и лишает нас возможности выстраивать отношения. Нужно же быть постоянно на стрёме, защищать границы, отслеживать триггеры, выискивать манипуляции… Так можно и с ума сойти, ребята.

Это же не про облегчение жизни, а наоборот. Как существовать-то, если всё расценивать, как нападение? Это ж наглухо отрезает от общества и расшатывает психику.

Может, всё немного проще? Да, бывают недопонимания, конфликты, иногда у человека может быть плохое настроение, иногда мы что-то забываем. И это нормально. Мы просто живые и обычные, блин, люди. Не нужно каждую секунду обороняться и выискивать врагов, там, где их нет.

Вы тоже замечаете, что таких ярлыков стало чересчур много и используются они, мягко говоря, не по назначению? Что думаете на этот счёт?)

Поздравляю всех с понедельником, держимся только на хи-хи да ха-ха

Ваши мемсы присылайте в комменты, я жду 🩷

Официально. Я отказываюсь смотреть сериалы с Димой

С меня хватит.

Вчера, значит, начали «Яблочный уксус», посмотрели две серии и договорились СМОТРЕТЬ ЕГО ВМЕСТЕ. А не так, что я засыпаю, а Дмитрий за ночь доглядел весь сезон.

И что вы думаете, уважаемые люди? Прихожу домой, открываю сайт с сериалом, а там: «Вы остановились на шестой серии, пятьдесят восьмой минуте. Продолжить просмотр?».

Ага, я сейчас кому-то по шапке продолжу! Предательство! Я понимаю, что у нас разные режимы сна и бла-бла-бла, но сериалы — семейные скрепы.

Короче, никаких мне интриг и сюрпризов. Щас начнется: «запомни момент, он подарил ему куртку, скоро будет развязка», «ой, смотри внимательнее, с этим челом такое произойдет в конце серии, обалдеешь».

Спасибо, я уже обалдела!!!

Не могу понять, данный акт подходит под критерии пассивной агрессии? Активной агрессии? Может, это насилие спойлерами? 🙄

Про стремление к бесконечному счастью

Мы тут с подружкой обсуждали, какая же манящая, но до жути вредная всё-таки эта идея.

Сразу вспомнилось, что примерно раз в месяц я врываюсь к психотерапевту со словами: «Что-то у меня всё паршиво последние три дня. Апатия, тревога».

И как он отрезвляюще отвечает:
— Полина, поздравляю, это жизнь.

Сидит же где-то на подкорке: если человек грустит — нужно срочно спросить, почему. Если плачет — обязательно утешить. От скуки — сбежать. Как будто эти состояния неправильные и с ними непременно нужно что-то сделать. Исправить. Починить. Избежать.

Увы и ах, мы не можем быть на вечном подъёме и позитивчике. Существуют и полутона. Периоды хорошие, просто нормальные, тревожные, скучные, ничем не примечательные, тоскливые, апатичные, легкие, расслабленные. Всё проходит и всё меняется. Не нужно всеми силами их избегать. Это абсолютно здорОво и по-человечески.

Ещё из условно минусовых состояний часто и получается настоящее золотишко. Я, например, та ещё меланхоличная клоунесса, так что погрустить люблю. Посидеть, подумать, поплакать, текст какой-нибудь написать, шуточку выдумать.

Получается, утопая в иллюзиях о вечном недостижимом счастье, мы в очередной раз пытаемся контролировать, то что не можем. В итоге тупо страдаем, потому что настоящая жизнь со всей её многообразностью безвозвратно проносится мимо 🥺

«И похуй на все эти невзгоды. Ты главное должен быть самим собой и все у тебя сложится»

💔💔💔💔

Оказывается, сегодня день крыс!!! Поздравляю всех причастных и, конечно, себя 🐁🙄

Еще чуть-чуть — и я стану взрослой

Вот куплю квартиру — и точно. Выйду замуж, заведу ребенка, открою бизнес, заработаю много деняк, получу права. Тогда точно смогу называть себя настоящей взрослой.

Кажется, все мы прекрасно знаем, что такое «быть взрослыми», пока нас не попросят дать определение. И вот — сюрпрайз. Универсального ответа нет.

Например, многие (и я в том числе) чувствуют, что не дотягивают до каких-то воображаемых стандартов, но мы взрослеем не тогда, когда у нас появляется ребенок, диплом, ипотека и кольцо на пальце. Нет. Думаю, дело совсем не в атрибутах.

Будто и вовсе нет точки, в которой ты раз и навсегда становишься взрослым. Это непрерывный и пожизненный процесс.

Не существует никаких инструкций и ответов (думаю, что и настоящих взрослых тоже). Есть только мы, ежедневный выбор и ответственность за него. Как жить, что есть, чем заниматься, кого любить и как выглядеть — исключительно наши решения и все они супер.

Рассказывайте, а какие «взрослые» штуки вы до сих пор не научились делать? Я вот боюсь звонить в ЖКХ, не глажу одежду, а моя корзина в самокате состоит из чипсеков и круассантов...

В смысле полгода??????
Каждую секунду.

Знаете, дорогие дружочки, иногда у меня возникает совершенно дурацкое и необоснованное чувство вины)

Например, могу корить себя за то, что работаю из дома и у меня есть время днём. За отдых и веселье. За то, что мне даются просто какие-то вещи (типа так не должно быть!). За отказы.

Если вам знакомо — сочувствую. Мнимая вина — это вообще не ок, поэтому сегодня #выкручиваемся с классным упражнением, которое я вычитала в одной из дпт-карточек.

👉Для начала поймайте себя за лапку и начните замечать. Осознайте, что вина необоснована. Вы не сделали ничего плохого.
👉Чекните реальность. Вы бы осудили подружку за то, что она решила отдохнуть? Если нет, то почему тогда вините себя?
👉 Намеренно делайте то, что вызывает ложное чувство вины. Если грызёте себя за отдых — разрешите себе повтыкать в потолок хотя бы по десять минут в день. Страшно сказать «нет»? Начните с небольших отказов.

Короче с мнимой виной не боремся, а раз за разом проживаем, пока мозг не научится реагировать иначе.

Да, сначала будет некомфортно, но потом вы перестанете чувствовать себя плохим человеком просто за то, что делаете так, как удобно вам.

Тык на реакцию, если:
🙂 — было полезно
💅 — знакомо
🌟 — хотите порадовать админа

Как же бесит категоричное «никто никому ничего не должен»

Так не работает. Точнее работает, когда отвечаешь на манипуляции и давление. Но базово в отношениях между людьми есть взаимные договорённости, социальные, моральные и эмоциональные обязательства. Это не страшно и не плохо, просто так устроена жизнь.

Например, мы обязаны оплачивать счета за квартиру (иначе окажемся на улице), обязаны выполнять рабочие задачи, если работа нам нужна. Мы берём на себя ответственность за питомцев, детей, за свои слова и поступки. Даже простые вещи, вроде прийти на встречу, если договорились, — тоже часть обязательств.

В дружбе формально никто ничего не должен, но если нет взаимной поддержки, внимания и заботы, сложно говорить о доверии, как по мне. В отношениях мы тоже можем игнорировать обязательства, вечно забивать на просьбы, посылать нахрен, не вкладываться. Но зачем тогда такие отношения?)

Конечно, можно бесконечно твердить «Я никому ничего не должна», но в реальности без обязательств и ответственности адекватно существовать в обществе невозможно.

Согласны?)

Мартовский дневник

Так мне полюбилось собирать атмосферные фотокарточки в конце каждого месяца. Оцифровывать воспоминания.

Жизнь всё же невероятно красивая, если её замечать)

Внезапные ночные размышления о смысле психотерапии, взрослении, жизни

Я вдруг поняла, что стала какой-то антипроработанной. Но, наверное, в этом весь прикол))

Изначально я думала, что психолог решит мои проблемки, сделает счастливой, осознанной и подскажет, как правильно жить. Хотелось стать успешной идеалочкой. Думала, избавлюсь от душевного груза — тогда заживём.

ХЫ.

По факту я только и делаю, что узнаю о себе далеко не самую приятную правду. Вдруг всплывают глубоко запрятанные воспоминания. А на душе скверно. Толстенная розовая линза превращается в тонкую и бесцветную. Бах — куда-то исчезают иллюзии и насчёт себя, и насчёт людей. Приятного мало.

Оказалось, никакая я не особенная, а ресурсы ограничены. Никому не усрались мои страдания, жертвенность, переработки, пропущенные приёмы пищи. Да и любить меня никто не обязан, прикиньте?

Выходит, не нужны и никакие заумные психологические фразочки, чтобы назвать мудака мудаком. Не важен ни тип личности, ни знак зодиака. Нет, точно. Мы все просто люди.

К чёрту чудеса. Мир несовершенный. Я несовершенна. Вы тоже не совершенны.

С этим осознанием даже дышится свободнее. Отпускает. Теперь можно строить что-то настоящее, своё. Пробовать, пробовать, пробовать. Дать место и тёмным сторонам, и внутреннему хаосу. И жить. Просто жить.

Напишите, что для вас стало самым ценным в процессе терапии? Как изменилось отношение к себе, жизни, людям?)

Магия утра, когда тебе слегка за двадцать пять

Проснулась. Встала с кровати. Защемило шею (спасибо, дура!). Сидишь. Страдаешь.

А если без смехуечков, шейные обострения у меня случаются минимум два раза в год. В прошлый понедельник как раз произошло одно из них, но я уже знала, што делать: курс медицинского массажа и ежедневная восстановительная гимнастика.

Сегодня как раз закончила восьмидневную программу «Шея без боли» с Ольгой Дерендеевой на Fitstars. Не осталось ни боли, ни напряжения — только исключительное чувство легкости и безпрепятственное поворачивание головой. От души душевно в душу рекомендую каждому шейному страдальцу.

А если вы давно хотели начать заниматься, то сегодня — супер-пупер день. При покупке вечной подписки на Fitstars вам подарят бесплатный доступ к клубу Ольги Дерендеевой. Внутри — авторские программы для здоровья шеи, спины, коленей, а ещё возможность задавать любые вопросики лично тренеру.

Заботливо напоминаю: по моему промокоду «anxiousgirlie» вас ждёт 70% скидка на любой абонемент. Успевайте до конца дня 💕

Глупец жалуется на понедельник. Мудрец тоже жалуется, но отправляет смешные картиночки)

Мы с вами, понятное дело, не глупцы. Так что накидайте в тред отборных мемасиков из сохранёнок. Жду 😁

Уже семь месяцев я лечу генерализованное тревожное расстройство)

Ес честно, меня до сих пор страшит название, но если по-человечески, ГТР — хроническое и неоправданное ощущение тревоги.

Дисклеймер: диагнозы ставит только врач, не занимайтесь самолечением и не ставьте себе диагнозы по интернету!!!!!

Так вот, всё это время я прохожу курс когнитивно-поведенческой терапии, пью антидепрессанты и налаживаю жизнь.

Какие изменения я вижу?

1. Совсем прошли ататические паники)

Раньше, бывало, просто шла по улице и внезапно появлялся удушающий страх смерти и жуткая тревога. Без них жизнь точно стала приятнее.

2. Чаще чувствую себя просто нормально или хорошо

Безэмоциональным овощем от АД я не стала. Всё так же веселюсь, восхищаюсь, грущу, плачу, злюсь, иногда истерю. Стала больше радоваться простым вещам. Интенсивность тревоги снизилась с восьми-девяти баллов до пяти-шести.

Учусь понимать свои эмоции и с ними справляться.

3. Практически сошла на «нет» ипохондрия

Я перестала бегать по врачам, как сумасшедшая, а ещё стала разительно меньше гуглить симптомы рака мозга.

Да, конечно, бывают и откаты. Это тоже нормально. Я просто приняла факт, что тревога со мной навсегда, и это совершенно не плохое чувство. Вопрос лишь в интенсивности.

И всё же считаю, что самая важная работа происходит каждый день, в обычной жизни. Через действия и практику, потому что терапия и АД — не волшебные таблетки (но с ними проще!).

Обнимаю! 💘

Про неумение читать

Я искренне ненавижу, когда мне звонят. Особенно, без спроса. По сей причине я ещё полгода назад поставила в вотс апе статус:
«НЕ ЗВОНИТЕ МНЕ НИКОГДА!».

И вот ни за что не догадаетесь, откуда поступает больше всего ежедневных звонков…….

Просчиталась, но где?🗿

Такие вот атмосферные фотокарточки с субботней встречи книжного клуба подъехали. Шоб вы не забывали, как выглядит ваша тревожная подружка 😎

локация: chickadee

В сети интернет я не встречала более жизненного видеоролика о тревожниках……. у меня аж челюсть свело 🙂

Этот милый пирожочек ищет дом ❤️

Дружочки, сегодня мне написала Соня — читательница канала, она волонтёр. Сейчас ребята срочно ищут передержку для чудесного пупсика — щеночка Брюса.

📍Санкт-Петербург и Ленинградская область.

Мальчика взяла семья с перспективой оставить навсегда, но в итоге не захотели даже быть передержкой. Просто «передумали».

Так что, если у вас или у ваших близких есть возможность на время приютить сомбачьку, или вы хотите забрать малыша насовсем, вот контакты девочек:

👉Лена 8-911-261-80-94
👉Катя @katya22zaya

Брюс обожает людей и животных, ходит в туалет на улице, очень хорошо мотивируется вкусняшкой. Возраст 5 месяцев, весит 12 кг, обработан и привит.

Перешлите, пожалуйста, пост!

Сегодня отмечаем день одиночества, праздник грустных осликов и получаем антитревожный совет от ДПТ-карточки!

Потому что среда, а по средам мы обычно #выкручиваемся

Противодействие эмоциям при тревожности.

Тревожность приводит к избеганию того, чего мы боимся. Чтобы победить страх и тревогу, приближайтесь к источнику беспокойства мелкими шажками (или одним большим прыжком, если это сработает). Нужно понимать, что процесс такого движения вызовет некоторый дискомфорт.

👉Выберите одну ситуацию, которая вызывает у вас беспокойство.
👉Выпишите конкретные шаги, которые нужно сделать, чтобы преодолеть страх.
👉Попробуйте сделать небольшой шаг в ближайшие дни.

Вообще, всё так и работает. Я уверена: прожить страх — единственный способ его уменьшить.

История из жизни. Раньше я боялась вести личный блог, прям до трясучки. Вечно откладывала и находила отговорки. Потом просто по чуть-чуть начала, а теперь привыкла и переживаю поменьше)))

Сейчас у меня, правда, имеется одна совершенно всратая и необъяснимая тревога — бегать на улице в одиночестве. Причём именно бегать. Гулять, ходить в рестики или на мероприятия одной — за милую душу. Вот только с бегом как-то не складывается. Стесняюсь.

Штош, как раз хотела начать!

Напишите, с каким страхом вы хотели бы справиться больше всего?

В моей семье о сексе особенно не разговаривали

Ни в школе, ни в унике тоже. Максимум — пестики да тычинки.

Спасибо, конечно, блогерам, которые занимаются секспросветом, спасибо подкастам и книгам, но даже сейчас я иногда ловлю флёр стеснения в разговорах про интимное. Есть ощущение, что тема до сих пор слегка табуирована. Словно это что-то постыдное.

На такие размышления меня натолкнула совершенно потрясающая книга «Секс был. Интимная жизнь Советского Союза», Рустама Александера, которую я только-только дочитала. Книга — исторический экскурс по сексуальной жизни советского и российского общества, где каждая эпоха — отдельный слой запретов, страхов и стыда.

Начинается всё с двадцатых годов, когда молодой СССР буквально поражал мир сексуальной свободой, но продлилось это, как водится, не долго. Дальше случился консервативный поворот, который погрузил страну в пуританство почти на век. При Сталине секса будто и вовсе не было (но это не так!), а интимная жизнь сводилась к единственной функции — рожать детей. Развод вообще был чем-то из ряда невозможного, а за «разврат» людей частенько отправляли в лагеря.

И, конечно, тотальное вмешательство государства в личную жизнь людей привело только к проблемам в семейной жизни, повсеместному стыду, запретам, отсутствию адекватной контрацепции и знаний, к неудовлетворению, отвращению, страху, замалчиванию эпидемии СПИДа и других инфекций. Смертям.

Пугает, что сейчас происходит немного похожее. Призывы к «высшим ценностям», повышение рождаемости любой ценой без учёта интересов человека, осуждение.

«Современная российская сексофобия находится только на начальных этапах, но уже сейчас очевидно, что многие её черты берут истоки из советского прошлого», — пишет автор.

В общем, уверенно заношу книгу в личный топ. Очень советую, дружочки, я в восторге.

И накидайте реакций, если вам интересны мои книжные рекомендации)

Дружочки, кстати, я тут на весеннем обострении вдохновении собрала в плейлист свои любимые треки для грёбаных прогулок во имя ментального здоровья!

Заходите и прослушивайте, если есть желание 🙂

Как справляться с перегрузками: мои любимые способы

Как вы знаете, я обладательница подвижной нервной системы. Посему мне свойственно проваливаться в перегрузы разного толка: информационные, сенсорные, эмоциональные, общительные 🤭

Когда слишком много всего, я натурально чувствую себя, как сплошной оголённый нерв.

Вот главные триггеры: долгое листание рилс или прослушивание музыки, бары и ночные клубы, концерты, яркий свет, переизбыток разговоров, нескончаемый громкий шум, ночные кошмары и работа без перерывов.

Обычно в такие моменты я чувствую жутчайшее раздражение, всё бесит и совершенно невозможно сосредоточиться. Хочется закрыть глаза, уши и спрятаться в пещере.

Находится долго в таком состоянии решительно невозможно, поэтому я нашла несколько классных способов, которые помогают справляться с перенапряжением.

👉Сделать перерыв. Перерывы — самое важное.
Вытащиться на долгую прогулку в одиночестве, БЕЗ НАУШНИКОВ. Либо убрать раздражители и просто повтыкать в стенку в тишине. Можно ещё заострить внимание на предметах, ощущениях, звуках и запахах.

Когда долго нахожусь, например, на каком-то мероприятии, в компании или в шумном ресторане, то прям выхожу на улицу, на балкон, в туалет. Не стоит стесняться брать паузы. Это нормально.

👉Неожиданно, но мне помогают анжумания. Вот прям от стены, дивана или кухонной тумбы. Не могу объяснить, но это создаёт сопротивление в теле, и я прихожу в себя))

👉Ну и по возможности придерживаюсь базовой рутины. Пью не больше двух кофе в день, периодически выгружаю мысли на бумагу, ограничиваю время листания рилсов до тридцати минут. Ещё не разговариваю ни с кем и не захожу в телефон час после сна, вместо этого читаю книжку.

Такие дела, дружочки. Надеюсь, было полезно)

А у вас случаются перегрузы? Как с ними справляетесь? Делитесь лайфхаками в комментах)

Такая это правда, конечно. Работает ВСЕГДА))

«Да у тебя просто слишком много свободного времени»

Я тут задумалась, почему эта фраза часто используется в около негативном контексте)

Например, рассказываешь про новое увлечение, прочитанную книгу, тренировки или психотерапию, а в ответ нет-нет да проскочит: «У тебя, видимо, слишком много свободного времени». А иногда и: «А у меня нет времени на ерунду, я всегда на работе».

Кажется, в сознании многих из нас укрепилась мысль, что работа — про взрослую, настоящую и полезную жизнь, а вот время для себя — какая-то бессмысленная пыль. Но ведь это ваще не так.

Как по мне, творчество, общение, отдых и хобби делают нас образованнее, здоровее, энергичнее, счастливее, продуктивнее и креативнее. Это такая же значимая часть жизни и уж точно не потраченное зря время. В конце концов, все мы знаем, к чему приводит трудоголизм и хроническая усталость.

Так что пусть этот пост будет напоминанием, что наша человеческая ценность, уважаемые дружочки, не измеряется количеством рабочих часов, выполненных задач и достижениями. И да, мы можем заниматься вещами, которые не приносят деньги, но делают нас чуть радостнее. Это — нормально! 💕

Случайно оставила дверь в ванную открытой на полчаса, а эти Шерочка с Машерочкой устроили там вакханалию. Написили на ковёр, погрызли стену и разорвали туалетную бумагу в клочья.

В момент, когда я увидела незакрытую дверь и последовала в ванную, эти двое с поднятыми хвостами и невинными глазками друг за другом выбежали оттуда, будто ничего и не случилось.

Интересно, кто главный босс в их опг? Кто зачинщик? Кто должен отвечать за погром? Жду ваши версии в комментах)

Я однажды писала, что растяжка входит в мой топ противотревожных делишек)

В моменты накручиваний мне прям важно вернуться в реальность и наладить контакт с телом. Потянуться, опустить плечи, расслабить грудной отдел и шею, ну и просто подышать.

Обожаю именно расслабляющий стретчинг, поэтому занимаюсь чаще всего дома, на платформе Fitstars)

Сейчас вот прохожу совершенно отлётную программу «Растяжка перед сном» с любимой Иванной Идуш. Делаю и по утрам, и по вечерам. Никакого оборудования, только коврик, сладкие двадцатиминутные потягушки и дыхательная практика в конце тренировки.

Нравится, что на платформе есть и расслабляющая йога, и дыхательная гимнастика, и медитации. Маст для таких же беспокойных пирожочков, как я.

Так что попробуйте, подписка — это очень удобно. Тем более читателям моего канала ребята дарят 70% скидку на любой тариф до конца марта по промокоду «anxiousgirlie». Успевайте 🐾

Весна. Я люблю весну!

Есть видосы на Ютюбе "меняю скрепку на дом" и сквозь такие вот простенькие обмены со временем цена предмета повышается, и вот так они рассчитывают получить квартиру))

Дорогие читатели! Спасибо, что просвещаете меня, я походу старею.

Upd: оказывается, я слишком молодая и просто не помню этих видосов!!! Всё сложно.

Стою сейчас в вагоне метро. Напротив — два школьника лет одиннадцати. Хихикают и хитрожопо посматривают на меня.

И вот. Один уже решительно идёт ко мне с какой-то бумажкой в руках. Подумала, хочет заманить в секту, либо просто выклянчить денежек. Ан нет! Парнишка на серьёзных щщах заявил:

— Здравствуйте, мы с другом хотим купить недвижимость.
(Нихрена себе у тебя аппетиты, чел!)
— Какую ещё недвижимость? — с уже нескрываемой улыбкой спрашиваю я.
— Да обычную квартиру. Давайте дам вам брошюру с вакансией в строительную фирму, а вы мне взамен любую вещь.

Ниче не ясно, но очень интересно. Он вообще видел цены? Ключевые ставки? Может, это какой-то новый тикток челлендж? Или задание с курса по успешному успеху от четырнадцатилетнего миллионэра. Хэзэ.

Короче, восхитилась я его уверенностью и откопала в сумке погрызенный Луной неоновый текстовыделитель. Обменялись.

Через секунду юный бизнесмен испарился. Оборачиваюсь — стоит и нагло окучивает двух девушек, сидящих позади меня. Впаривает текстовыделитель.

— У нас только сигареты и зажигалка, тебе такое нельзя.
— Ну давайте зажигалку, всё равно поменяю.

Получив желаемое, парень ехидно подмигнул своему другу, улыбаясь во все тридцать два, и на весь вагон заорал:

— Серёга, у меня зажигалка!

Деловые нынче дети, конечно. Смелые. И вот неспроста раньше ходила байка про предпринимательскую жилку. Продажник из парня определённо выйдет хороший.

А вы часто извиняетесь?

Я — да. Причём по совершенно нелепым поводам. Например, как-то в метро дед отдавил мне ногу, а я попросила у него прощения🗿

Чрезмерные автоматические извинения, конечно, признак более глубоких штук: неуверенность, излишнее беспокойство за чужое мнение, проблемы с самоуважением.

Стоит понимать, что никакого профита не будет, а бесконечные пардоны только и делают, что незаметно подрывают самооценку. Так говорит мой психотерапевт, а ещё сегодняшняя ДПТ-карта из рубрики #выкручиваемся.

Никаких извинений

Это означает, что вы не приносите ненужных извинений. Подобно капающей воде, они подтачивают фундамент самоуважения. Не нужно извиняться за то, что у вас есть свое мнение, что вам нужна помощь, или за ситуации, которые не зависят от вас.

Обратите внимание на обстоятельства, при которых вы извиняетесь, и старайтесь не допускать лишнего.

А у вас функция ненужных извинений тоже встроена по умолчанию? Или просите прощения только по делу?)

Мы?)