Вот, об этом и речь.

В масштабах всего канала — пятьсот человек знают на себе, как это все переживается!

➖Не надо с собой так, ➖друзья.

Способы себе помочь есть:
��терапия
🔘группа
🔘короткая бесплатная встреча
🔘анонимный вопрос
🔘комментарии к постам

Нужно только решиться и взять эту помощь.

Приходите💕

Как понять, что я встретилась с триггером?

При захваченности ч1 ч2 психика теряет гибкость и не может выйти из петли ситуации.

Заметить это состояние можно вот по таким симптомам:

Навязчивые мысли 🌼
Ситуация прокручивается в голове снова и снова, даже если хочется перестать — сила воли здесь не работает.

Туннельный взгляд🙀
Мир сужается, невозможно увидеть другие объяснения или выходы.

Катастрофизация 📞
Преувеличение последствий. «Это конец», «Я никогда не справлюсь».

Потеря рефлексии🫣
Трудно посмотреть на себя со стороны.

Неуправляемые всплески эмоций 😠
Гнев, паника, отчаяние, которые сложно сдержать.

Чувство беспомощности👻
«Я не могу это остановить», «Я не знаю, что вообще можно сделать»

Долгое восстановление 🫠
После разрешения ситуации остаётся «осадок», напряжение.

Эмоциональное залипание 🤦возвращение к переживаниям через дни, недели или даже годы.

Телесные реакции 🤪дрожь, учащённое сердцебиение, потливость, ком в горле.

Нарушения сна 🐶
бессонница или кошмары, связанные с ситуацией.

Потеря аппетита 🍉
или, наоборот, «заедание» стресса.

Хроническое напряжение💪
в мышцах (особенно шея, челюсть), головные боли.

Импульсивные поступки ❤️
резкие слова, блокировка людей, необдуманные решения.

Избегание 🐶
отказ от похожих ситуаций, даже если они неопасны.

Компульсивные действия 🧹
многократные проверки, попытки «исправить» прошлое.

Социальная изоляция 🙂 «Лучше ни с кем не общаться, чем снова пережить это».

Долгое «застревание» 😵
ситуация не отпускает дни, месяцы, годы влияет на качество жизни.

Повторяемость 🐶похожие сценарии возникают с разными людьми/в разных условиях.

Потеря контакта с реальностью🧘‍♂
Человек не видит альтернатив, объективных фактов, не видит человека, который сейчас находится с ним. Он «проваливается» в самую первую ситуацию и свои переживания там и тогда.

Разрушительные последствия 😠
Решения, принятые в этом состоянии, ухудшают жизнь (разрывы отношений, увольнения).

‼‼‼
Если эти симптомы редки и быстро проходят – это нормальная реакция на стресс. Но если они регулярны, мешают жить и повторяются в схожих ситуациях – это сигнал о неисследованных триггерах или травме.

Давайте попробуем, не быть этой рыбкой, а?

Почему важно различать эти два состояния? Затронутость — реакция на нарушение границ или ценностей. При этом вы: — чувствуете, но не тонете — защищаете, но не разрушаете — грустите, но не обрушиваетесь Захваченность – показывает, где спрятаны наши незажившие…

Кото-видео иллюстрация к важному посту.

Будет продолжение — уж очень многим знакомо это состояние захваченности ситуацией.

Хорошего понедельника, дорогие Взрослые.

Почему важно различать эти два состояния?

Затронутость — реакция на нарушение границ или ценностей.

При этом вы:
— чувствуете, но не тонете
— защищаете, но не разрушаете
— грустите, но не обрушиваетесь

Захваченность – показывает, где спрятаны наши незажившие места. Триггер палочкой начинает ковырять старую рану.

Аффект накрывает и никаких взрослых там уже нет 💆‍♀

🇸🇿С первым состоянием ничего особенного делать не нужно — это живая реакция живого человека:

— умение ориентироваться в эмоциях
— рефлексия
— техники дыхания, заземления
— ревизия своих способов реагирования и окружающей среды

🇯🇵А вот захваченность не стоит оставлять без внимания. И здесь два фокуса работы:

1⃣навык ситуативной помощи себе. Все те же способы саморегуляции — техники дыхания, заземления.

2⃣после восстановления эмоционального равновесия работать не с триггером, а с тем, что под ним. Травмы, боль, потери и другие артефакты нашей с вами взрослой жизни.

➕внимательно и бережно следить за окружающей средой и своим состоянием. Неопределенность, стресс, усталость — увеличивают нагрузку на наши психические мышцы, а «рваться будет там, где тонко»

➕забудьте слово «проработать», пожалуйста. Рану можно зашить, перелом можно срастить. Но это место никогда не станет таким, как было до.

Поэтому стратегическая задача — научиться жить с тем, что было. Но так, чтобы наш опыт не захватывал нас.

«Это только часть моей жизни. Но я сама сильно больше, чем эта боль»

Завтра выходной от интернета. Вам хорошего воскресенья.

А я буду тренироваться ⬇️

Почему одни ситуации проходят быстро, а другие – съедают годами?

Случилась ситуация, которая касается ваших ценностей, границ, важных представлений о чем-то.

Вас задело.
И если смотреть крупными мазками — отреагировать можно двумя способами:

🟢 «Меня задело, пойду жить дальше»
🔴 «Меня задело, не могу перестать об этом думать»

В чем разница?

Первая реакция — затронутость.

Противно, больно, неприятно, бесит. Даже очень.
Но вы способны выбирать, как отреагировать — что, кому и как ответить, что сделать.

Пример: подруга забывает о встрече → вы злитесь, звоните, спрашиваете, что случилось, остаетесь подождать еще или переносите встречу. И все. Ситуация исчерпана и окончена.

Вторая реакция —
захваченность.

Ситуация поглощает вас — не вы управляете своими словами и поступками. У вас нет контроля — это с вами случилось, закрутило, засосало, вымотало.

Пример: то же опоздание → вы сутками прокручиваете возможный диалог, не можете спать, рассказываете и обсуждаете ситуацию по много раз. Или звоните сразу же, высказываете, все что есть и чего нет тоже. Блокируете номер, удаляете из жизни.

Мне кажется, нет человека, который бы хоть раз не мог заснуть от бетономешалки мыслей.

Но один раз — не считается.

А вот если в ситуациях захваченности и в ваших реакциях есть повторяющийся рисунок. Это самый важный маркер отличия одной реакции от другой.


Натопчите под этим постом активностей — и пойдем говорить почему важно различать и что с этим делать.

А делать иногда прям очень нужно.

Два способа жить, которые полезно взбалтывать и смешивать

Начало тут

«Душа компании»

Плюшки:
— легко встраивается в любую тусовку
— много связей, знакомств, «я тут кое-кого знаю»
— энергия бьет ключом, и это заразительно
— умеют слушать (или хотя бы делать вид), поэтому к ним идут получить порцию «все будет хорошо»
— минимум времени в одиночестве

Говнюшки:
— постоянное напряжение: «А если я сейчас не понравлюсь?». Каждая пауза в диалоге — повод для внутренней паники
— ощущение, что тебя любят только за роль
— чувства часто упаковываются в шутку — сказать всерьез страшнее, чем сыграть стендап

«Запрещенные» переживания:
🔴 усталость
«Я должен быть на позитиве 24/7»
🔴грусть
«Если я покажу слабость – меня бросят»
🔴агрессия
злиться = разрушить отношения, поэтому – только шутки или замалчивание

Перешлите пожалуйста этот пост знакомым комикам — у меня есть окна для новых клиентов🐈‍⬛

Хочу представить штиль.

Увидеть, как море мягко дышит, не поднимая волн, не беспокоя себя и других.

В море нет вопросов, конфликтов и борьбы — ни с кем не спорит, ничего не доказывает.

Море принимает всё и всех.

Любой брошенный в него камень оно обнимет собой и камень ляжет на дно, растворившись в глубине.
Без бури, без волн, даже без брызг. Только легкие, мягкие круги на воде покажут – здесь могло быть больно. 

Море нельзя обидеть.

Оно не делает выводы, не строит планы. Даже не наблюдает.

Море просто есть.

Ему не все равно. В его спокойствии нет равнодушия. В нём живет сильное, глубокое чувство собственной ценности.

«Я — есть. И этого достаточно»

Море отдает ровно столько, сколько нужно для ответа. Оно дышит экономно, не расточая силы, не теряя себя.

Море не становится больше для тех, кто считает его маленьким.

Не делает себя глубже для тех, кто ищет дно.

Не становится солонее для тех, кому оно кажется пресным.

Море не стесняется себя.

Не боится, что его увидят, заговорят с ним, прикоснутся к нему. Оно не боится встречи, но само не ждёт и не ищет её.

Да, море знает, что есть мир вокруг. Знает, что есть другие моря.

Но для него сейчас существует только одно море – «я». 



#пишу_душевное@vladismile

Я написала текст про внутреннее «море».

Почитайте, если вы всё время в напряжении, хотите выдохнуть и хотя бы на миг почувствовать: «я имею право быть таким, какой я есть».

Это история о мягкой силе, которая всегда рядом с вами. Просто нужно научиться её замечать.

В себе.

Ну мы, да 🚝🚝🚝

Два способа жить, которые полезно взбалтывать и смешивать

Начало тут

«Сильная женщина» и «одинокий волк»

Плюшки:
— правда умеют выживать в одиночку
— устойчивы к событиям вокруг
— умеют брать ответственность и принимать решения
— умеют делать дела, а не только говорить о них
— сильная рациональная (думающая) часть, «головастики»
— умеют брать свое и крепко держат его
– к ним приходят за поддержкой (это подпитывает ощущение своей нужности и подтверждает, что стратегия работает)

Говнюшки:
— мировые рекорды по поднятию
тяжести ответственности. И за свою жизнь, и за то, что не предотвратили ядерную зиму.
— вина, стыд, если не справился
— страх отпустить контроль
— невозможность выдохнуть, постоянное напряжение
— одиночество. В программе «я сама» могут быть только гости, полноценного партнерства этот формат не подразумевает
— высокие требования к себе и к миру
— дефицит теплых отношений, опыта поддержки, заботы

Узнаете кого-нибудь?🐈

Пост про первую из стратегий жизни из этого поста уже готов, вот он — ниже

🎞️ Один из принципов работы групповой терапии — альтруизм.

«Если тебе плохо — помоги другому и тебе уже станет легче».

Это был первый совет психиатра, когда мы только начинали лечить мою клиническую депрессию.

И по секрету скажу — это мотив из которого очень часто идут в психологию.

Метафора «раненый целитель» совершенно точно отражает суть моей профессии.

Пять основных задач, с которыми участники приходят на группу

1️⃣неуверенность, недовольство собой, своими особенностями, поступками
2️⃣проблемы в отношениях с родителями, детьми, значимыми другими
3️⃣кризисные ситуации, необходимость принимать решения
4️⃣неопределенность в жизни, проблемы идентичности
5️⃣прагматические задачи (обучение групповой терапии)

Цель терапии в 9 из 10 случаев — изменить поведение

— терпел и молчал/ стал влиять
— стеснялась поднять глаза/ стала шутить в компании
— лежала в лежку/ начала действовать
— бежал помогать по первому сломанному ногтю/ оставляет другому его ответственность

Но подвох в том, что для разных людей изменение поведения будет своим.

Для меня изменением стало быть видимой, появиться в мире. Я помню, как в начале терапии на стенку лезла от одной мысли, что на телефоне у людей высветится уведомление о моем сообщении или посте. Одной мне было чудесно и прекрасно, я умела справляться со всем в одиночку. Сложности появлялись при встрече с Другим.

А для кого-то изменением будет, наоборот, снижение активности и возможность быть одному и в тишине. Я знаю людей, которым как воздух нужен звуковой фон, чтобы хоть так не сходить с ума от одиночества. Или, что еще часто — чуть тревога и сразу писать, звонить, бежать куда-нибудь, чтобы ее слить.

Если обобщить, есть две стратегических цели в терапии:
1️⃣ научиться доверять и опираться на мир
2️⃣научиться доверять и опираться на себя

А потом уже решать задачу со звездочкой — совмещать эти стратегии:

«Я верю, что мир рядом подхватит, если что. Но я умею стоять на своих ногах, а не опираюсь на другого всем весом».

У каждой стратегии есть свои плюшки и свои говнюшки — ни одна не идеальна.

Накидайте сердец, расскажу, как живется «одинокому волку» и «сильной женщине», а как «душе компании» и «девчонке с соседнего двора».

Догуливаю в любимом парке Сочи

Срыв адаптации и пяточная шпора

Если всю жизнь ходить в одной-единственной паре — кажется, что другой обуви не существует. Нет даже идеи выбора.

Знаю и верю: «Бывает одна обувь — моя!»

Это — адаптация. Что работало, к чему привык — то и использую.

Есть силы носить свои единственные ботинки? Все в жизни +- понятно и стабильно?

Отлично, живем.

Но когда «все, больше не могу» или «раньше работало, а тут перестало» — вы увидите вывеску обувного магазина, мимо которой ходили десятки лет. 

И это — срыв адаптации.

Именно в этой точке человек чаще всего идет к психологу. Как раньше — больше не будет, нужны новые способы жизни. Или другая жизнь. Или другие ноги. Но это момент, когда дальше игнорировать боль невозможно.

🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️

Психолог помогает «переобуться» — пересмотреть убеждения, мысли, способы восприятия жизни. Найти или создать новые решения, которые раньше были недоступны. А теперь стали необходимы.

Хотя, не, вру. Можно оставить все, как есть. Просто обувь будет жать все сильнее, а сил терпеть будет все меньше.

А потом — бурсит, артрит, пяточная шпора…

И очередь от ортопеда до остеопата, в поисках причины боли. Пока кто-то не скажет «вам бы к психологу».

Но такой круг делать совсем необязательно.

Начать можно вот с такого круга.

В предыдущем тексте я писала о метафоре «психологических ботинок» — о привычных способах думать, жить, справляться, которые кажутся единственно возможными.
Мы не замечаем, как они становятся тесными. Просто идём дальше — по инерции.

Но есть момент, когда больше не получается. Боль становится явной.

Старая стратегия больше не работает.

Именно об этом — вторая часть.

Сама прожила, сама мем придумала😁

Шутки шутками, но это все иллюстрации к статье🦇

— Партнер должен меня развлекать/ обеспечивать.

— Меня любят, потому что я умею заботиться о других.

— Для женщины главное — хорошо выглядеть.

— Я должен быть сильным/успешным/богатым.

— Если любит— догадается/ поймет/ сделает.

Так звучат в жизни объектные отношения, о которых Psychologies предложил мне написать.

Какие побочки у этого способа строить отношения и что с этим делать — здесь.



#пишу_экспертное@vladismile

Я обещала прямой эфир к новой круглой цифре. Сделаю! Но не сегодня. Сегодня — выходной и учеба с 10 до 18

Хорошего вам воскресенья, мои дорогие Взрослые🎞️

Самое сложное — привести к простому.

И при этом, чем глубже работа, тем проще становятся формулировки.

Собрала список направлений, которые часто встречаю в работе.

Присмотритесь. Узнаете что-то свое? Может, сможете продвинуться в своем вопросе.

- ситуативная помощь / стратегический взгляд
- конфликт внутри человека / конфликт с миром
 - поиск ресурсов / куда приложить ресурсы
 - отношения с собой / отношения с миром
 - ничего не хочу / хочу слишком много
 - как встать / как остановиться
 - ничего не делаю / слишком много делаю
 - перестать мочить себя / перестать мочить мир
 - захвачена одной идеей / распыляюсь на многое 
- найти себя / выразить себя 
- быть хорошей для всех / быть живой для себя
- держаться за прошлое / бояться будущего
- тянусь к близости / убегаю от близости
- быть нужной / быть свободной
- всё понимаю / ничего не делаю
- не подпускают/ растворяюсь
- избегаю боли / избегаю жизни
- не могу отпустить / не умею держаться
- хочу изменений / боюсь изменений
- спасаю всех / не знаю, как помочь себе
- быть сильной / быть настоящей
- живу в голове / не слышу тело
- «как надо»/ «как хочу»
- идеальная картинка / живая реальность
- ищу признания / теряю себя
- жду разрешения / никого не слышу
- вглядываюсь в других / не вижу себя
- как я вижу себя / как меня видят другие


Если не нашли свое — напишите.
Я добавлю в пост.

И, может, кто-то другой узнает свою проблему и ему полегчает)

Какая связь между психологом и ортопедом?

Вы привыкли носить ботинки 36 размера. Ну, носили и носили. Красивые, любимые, знакомые.

Да, где-то стоптанные, иногда натирают. Как будто даже давят. В дождь промокают. Ну, блин, а что делать?

Может, что-то попало, может слишком долго ходили. Больно, конечно, ужасно неприятно. Но они же любимые! И единственные! 

Вдруг — мозоль.
Боль такая, что ходить невозможно. А завтра кровь из носа надо идти туда… куда нельзя не идти.

И больно, и бесит, и обидно, и паника «что делать?» Так, вроде, нельзя же ничего сделать…

Поэтому назавтра вы готовите ботинки и себя —лейкопластыри, медитация от боли в пятке, времени побольше на дорогу.

И вот, практически, по пути Святого Иакова, вы встречаете… обувной магазин.

Ступор, немые вопросы, сомнения, попытка убедить себя — мираж. 

— Извините, а что тут продаётся?
— Ну… обувь. Написано же.
— А ботинки есть?
— Непередаваемый презрительный «цок» 

В тот день вы стали обладательницей новых ботинок (две пары) и босоножек. И даже домашних тапочек.

Оказывается, существует столько разной обуви! И, можно, переобуваться по погоде, под платье или под настроение. 

И, вообще, у вас 38 размер, а не 36, как вы (или мама) всегда думали. 

🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️

Точно так же мы привыкаем к своим «психологическим ботинкам».

Когда-то они действительно были удобными, помогали справляться, давали ощущение безопасности.

Но жизнь изменилась.
Вы изменились.

А реакции и решения продолжают приниматься на автомате – так, как «тогда».

Кажется, что это единственная реальность: ботинки жмут, но других нет. Остальные говорят, что им тоже жмут… И ничего, живут свою взрослую жизнь со своими мозолями и искореженными ступнями.

И пока не становится совсем невыносимо мысль о том, что можно по-другому даже не приходит в голову.

🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️
Что делает психолог?

Он не скажет, какие ботинки вам носить. Не будет уговаривать выбросить старую пару.

Психолог поможет увидеть, что у вас есть выбор. Что вы выросли, а все ещё идете в той самой первой паре, потому что так привычно и так научили.

Психолог помогает понять, какие «ботинки» действительно удобны вам сейчас.

Чтобы вы могли выбирать – не из страха, не из прошлого опыта, не из «так правильно», а потому что вам в этом хорошо.

А пусть будет сегодня так.

Хорошей вам пятницы, дорогие Взрослые 🎞️

Видео приглашает беречь зрение, а текст — ступни.

Напишите мне пожалуйста, кто хотел короткие сессии

Расскажу об условиях и договоримся о датах

@vlada_kudr


А эфир сделаем на 500, чуть-чуть осталось🥳

Принесла вам гайд по тревоге.

Тиражи этих гайдов, мне кажется, бьют все рекорды. Но техники из них не становятся от этого менее полезными.

Отдаю не за подписку.
А пользы ради. На один седой волос и выжившую нервную клетку станет у вас — и ура.

Но главное, что я хочу донести гайдом и всем каналом.

Способы самопомощи есть и изменения возможны. А если вы в терапии — тем более.

Скачать и пользоваться гайдом

Сказка для Взрослых

Девочка В Самый Раз или на кухне с Внутренним Критиком

Жила-была маленькая девочка. Все вокруг её любили. Перепрыгнет через лужу – взрослые радуются, съест кашу – хвалят. В ней всего было достаточно. Все у нее было складно и ладно. И звали её Девочка В Самый Раз. 

Но когда еще не было на свете нашей девочки, ее родителей, бабушек и дедушек ее бабушек и дедушек, жила одна Злая Волшебница. Так она завидовала всем маленьким и хорошеньким за то, что их Любят Просто Так, что заколдовала всех Взрослых навсегда. Заклинание начинало работать, как только ребенку исполнялось семь лет. Хотя, у кого как, все таки давно это было – бывало и раньше, бывало и позже. Но и правда, Взрослые ложились спать, а на утро видели в ребенке Взрослого. Как будто за ночь можно вырасти! Пусть даже тебе исполнилось семь или даже десять! И уж тем более, если пять. 


Продолжение



#пишу_душевное@vladismile

В продолжение этого разговора написалась новая сказка для Взрослых, у которых чаще 👎

Поразмышлять, порефлексировать, прикоснуться к своему опыту.

Текст большой, да.
Но, хочется верить, что ценности получите больше.

Дружеский совет. Почитайте, когда будете в безопасном месте. Чтобы, если затронет, дать себе возможность побыть со своим внутренним ребенком.

Отношения психолог/клиент, в принципе, возможны только при условии безопасности.

Которая начинается с конфиденциальности.

Да, в канале я не в терапевтической роли, но на Этическом Кодексе клялась. Поэтому пусть и тут будет такая опция.

��Задать анонимный вопрос🖤🤍


Вс — выходной, но из отложенной отправки будет вопрос недели.

Ключевое условие классных отношений — гибкость ролей.

Сегодня ты за рулем, а я готовлю ужин. А завтра у меня свежий маникюр и готовка за тобой. И для нас обоих — это ок. В следующий раз я что-то подхвачу, когда будет нужно.

Так же, как и в природе. Гибкость, адаптивность –
шанс выжить. Регидность, жесткость системы — смерть.

У нас с мужем интересное распределение ролей. При чем, это именно устойчивые роли, т.е. так будет в 99% случаев.

Он нас всегда хвалит:
— Какие мы молодцы, столько всего сделали 😍

А я всегда нас критикую:
— Да, но могли же больше 👎

И так удивительно заметен этот 1%, когда, внезапно, он нас критикует, а я защищаю.

На себе не буду разбирать гипотезы почему так — меня и муж, и мама читают 🔤

А вас спрошу — в какой команде играете чаще?

😍 чаще довольна
👎 чаще критикую

Никакой урбанистики, просто красивый закат на Чистых прудах

Божечки-кошечки, как убийственно красиво дома

Ну, что нас 400+ взрослых

Хочу как-нибудь отметить!
И следующие ровные цифры тоже — заведем традицию радовать себя

Тыкните в опросе, что вам больше нравится

Что вы можете сделать, чтобы получить результат от участия в группе?

🔤Быть спонтанным 🔤Размышлять, как «правильно» или как «надо» 

🔤Быть активным
🔤Отсиживаться в тени

🔤Присутствовать здесь и сейчас 
🔤Не включаться в процесс, отстраняться, думать о чем-то не связанным с событиями в группе

🔤Быть открытым
🔤Скрывать, выбирать, отсеивать мысли, чувства, действия

Это рекомендации и, конечно, не надо насиловать себя.

Но это четыре условия возможности получить новый опыт — одной из основных плюшек любой психотерапии.

Что я имею ввиду? 

Допустим, в обычной жизни вы сдерживаете свое раздражение и злость. Хорошие девочки же не злятся. А кто злится — получает нагоняй. 

И вот на группе случается ситуация, которая вызывает в вас то самое запретное чувство – злость.

А дальше варианты

💋вы удерживаете свое чувство, не рискуете ➡️ остаетесь с тем же опытом, с которым пришли «злость проявлять нельзя»

💋Идете за своей спонтанностью, рискуете, делаете шаг вперед ➡️ открыто говорите о своей злости ➡️ выдерживаете напряжение, чувство вины, стыда, страха, что от вас отрекутся и из группы выгонят и …. мир не рушится.

Вы так же участник группы, адресат вашей злости, вот он – жив и здоров.

Да, могут быть те, кто не поддержит вас, но ключевое – мир выдержал вашу злость.

Это кто-то в прошлом не выдерживал и запрещал ее вам. А здесь и сейчас – все в порядке, можно жить и строить отношения дальше. 

Это и есть новый опыт, который теперь останется с вами. И, потихоньку, вы сможете применять его, общаясь вне группы.



#групповаятерапия@vladismile

Коллеги, я спешу рассказать вам о нашем профессиональном дне — 25 марта ежегодно отмечается Международный день прокрастинации.

В этот день на работе принято смотреть ролики на ютубе, путешествовать по маркетплейсам и играть в любимые игры.

Такой вторник нам однозначно подходит.

Вот, я же чувствовала, что сегодня как-то легче откладывается на попозже.

С праздником👍

Одна из любимых книг детства: «Я вернусь через 1000 лет». Любови, расставания на тысячелетие, вопросы смысла и выбора: идеальное drama queen комбо для подростка.

Но там был один гаджет, о котором девочка 36-и годиков мечтает до сих пор.

КОРОБОЧКИ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПАМЯТИ

Подключаешь к себе, записываешь воспоминание, передаешь другому.

И вуаля: он переживает то же, что и ты когда-то.

Картинки, запахи, звуки, эмоции, ощущения: каждое движение души, каждое шевеление мысли, каждый импульс в теле.

Я люблю слова и слова важны. Но мне до слез жаль, что между моими чувствами и чувствами другого всегда стоят слова. Мы обречены описывать нашу психическую бесконечность, а не проживать ее друг в друге.

кто б тогда еще сказал, что надо идти на психолога учиться

Свои книги детства вспомнили? Какие?
Расскажите😊


#пишу_душевное@vladismile