Здесь же (в уютном дворе кофейни) три женщины о чём-то негромко разговаривают по-русски. Вдруг одна говорит подруге:
- Ты нас тут сфотографируй, пожалуйста. Как будто всё хорошо.

Во двор кофейни заходят девушки с собакой-подростком, подходят к свободному столу, спрашивают собаку: «А здесь тебе нравится?»
Собака скачет, натягивая поводок, всей собакой выражая желание идти дальше. Девушки вздыхают и уходят.

Два немолодых мужика в супермаркете разговаривают по-русски. Вернее, говорит один, второй слушает.
- …а что сейчас ещё делать? Только благотворительность, только на животных, ничего больше не остаётся. Я каждый месяц перевожу в собачий приют сколько могу. 20, 40 евро, когда как. И беру оттуда собаку. Вчера ездил знакомиться, надо несколько раз приехать, друг к другу привыкать. Она стафф, мне говорили - ты что, они злые, бойцовые. А она такая добрая! Так на меня смотрела! Такая ласковая! Если бы разрешили, я бы сразу забрал.

Девушка на скамейке о чем-то негромко разговаривает с молодым человеком. Вдруг начинает орать:
- Да заебали! Вся эта хуйня! С оружием! Везде! Да сколько можно, блять!
После чего оба продолжают свою спокойную негромкую беседу.

Ну дева, понятно, пифия, транслировала внезапный глас богов. А хули толку.

В коридоре торгового центра выставлена вешалка с одеждой и объявлением "Бесплатно. Снимайте и забирайте". Приписка мелким шрифтом: "Мы не шутим"; там же обещание каждый день добавлять ещё и рекомендация брать не больше одного наряда на рыло. Одежда хорошая, новая, качественная, без дефектов. Не то, что обычно выбрасывают.

То есть, на участке города Вильнюса размером примерно 1х0,5 метра внезапно наступил коммунизм.
На остальных участках по-прежнему суббота корпоративный капитализм, а тут четверг вон чего.

Пожилой мужчина на улице орёт в телефон (с характерной интонацией, которую я считала одесской и офигела, услышав в Вильно; оказалось, она из идиш в наследство досталась всем):
- Шо ты себе позволяешь? Ещё один властелин мира выискался? Не надо мне тут!

Туалет в кофейне, выключатель снаружи. Девушка, ожидающая очереди, зачем-то щёлкает выключателем. Из туалета доносится звучный мужской бас:
- Я. Привидений. Боюсь!

Всем, публикующим мои заметки без указания автора, наше благословение наш кровавый привет.

Пара в магазине посуды выбирает выставленные на распродажу тарелки, вдруг женщина кладёт тарелку на место, говорит:
- Что мы делаем. У нас пиздец, вокруг пиздец, а мы покупаем тарелочки.
- Ну а вдруг не пиздец, - беспечно отвечает мужчина. - И мы живём дальше. И тарелки у нас уже есть.

/Мужику удалось сформулировать девиз, под которым мы сейчас делаем вообще всё./

Пара в магазине посуды выбирает выставленные на распродажу тарелки, вдруг женщина кладёт тарелку на место, говорит:

Молодые люди проходят мимо, до меня доносится: "...у него мишленовская звезда, а сам рыготный и пьяница..."

Во-первых, удивительно, что люди употребляют старинное слово "рыготный". А во-вторых, мы теперь заинтригованы, о каком заведении речь :)

На улице русскоязычная компания условных хипстеров, одна девушка рассказывает остальным:
- У них собака понимает только по-английски. Решили русскому её не учить.

Мимо моих окон проходят две женщины.
- Да я знаю, что всё иллюзия! - громко, с досадой говорит одна.

Дорожные указатели города Вильнюса.

(Стремительно удаляюсь в сторону сатаны.)

Два мужика средних лет сидят на скамейке в центре бульвара. Один условно приличного вида, другой условно же маргинального, но явно вместе.
Маргинальный время от времени срывается с места, просит закурить у прохожих, они не дают, он возвращается.
После нескольких безуспешных попыток приличный флегматично ему говорит:
- Если нету даже удачи, зачем было соглашаться на эту жизнь?

В кофейне девочка бариста при исполнении, уставшая, конец дня. Заходит мальчик. Девочка мгновенно оживает, подпрыгивает от избытка, почти кричит:
- Я танцевала! Под твою песню!
- Прям танцевала? - радуется мальчик.
- Танцевала! - повторяет девочка. - Я танцевала под твою песню несколько раз!

Алексей Пасечник прислал мне это фото, сделанное в окрестностях Вильнюса (в лесном массиве Šeškučiai). И написал:
Я всегда думал, что «воткни палку, и она будет расти» — это метафора. Однако же вот: строители воткнули палку, чтобы огородить место работ. И месяца не прошло, как она зацвела.

/Причём я не сразу сообразила, что тут есть чему удивляться. Слишком долго в этих краях живу./

Два обычных с виду мужика средних лет встретились на улице.
- Как живёшь?
- Как во сне.

Два мужика стоят курят, один говорит другому:
- Я простой человек, я просто хочу отсюда куда-нибудь улететь!

Ярмарочные заметки-2

Продавец одного из ларьков говорит стоящему рядом приятелю (не продавцу):
- Буду понемножку сворачиваться.
Приятель удивляется:
- Так ещё только пять.
Продавец (мрачно):
- Это у тебя «ещё», а у меня «уже».

***

Охранник в светоотражающем жилете стоит на перекрёстке, следит, чтобы ярмарочные люди не переходили дорогу на красный светофор. Говорит приятелю (не охраннику), стоящему рядом с ним:
- Хотел на ярмарке подработать, а на меня надели эту хуйню, - дёргает свой жилет, - и я тут стою, как мудак из полиции!

***

За прилавком с местным неферментированным сыром (его, по-моему, мало кто любит) скучает пожилой продавец. Покупателей нет, наконец к нему подходит женщина, осторожно спрашивает:
- А вы говорите по-русски?
Продавец оживляется:
- Да я на всех языках говорю, лишь бы это продать!

***

За прилавком с конфетами стоят продавцы с весёлой кудлатой собачкой. Все, все покупатели первым делом спрашивают, почём собачка. Продавцы называют разные суммы, но всегда в районе нескольких тысяч. Собачка гордо подтверждает свою ценность: тяф!

***

Юноша (не особо бледный, но с взором вполне горящим) гневно говорит приятелю:
- Когда я умру, они всё равно будут ходить на ярмарку покупать своё сало. Я так не хочу!

Ярмарочные заметки

Девушка с кошёлкой, битком набитой покупками (из кошёлки торчат казюка, огромная деревянная ложка и перья зелёного лука), чрезвычайно убедительно говорит в телефон:
- На этот раз я на ярмарке ничего не купила! Вообще ничего!

На прилавке антиквара среди прочих сокровищ портрет Фредди Меркьюри. Седая старина теперь выглядит так.

Знакомый астроном, сфотографировав прямо с балкона (при помощи смарт-телескопа) очередную галактику, говорит: В тёмные ночи можно в сводке погоды писать: «Видимость — 2 млн св. лет».

Девочка на улице говорила по телефону, вдруг повернула его экраном в небо и заорала: смотри, закат! Прямо сейчас! Закат!

В кофейне мальчик говорит девочке:
- Хорошая новость: как мы решим, так и будет. Плохая новость: если мы ничего не решим, ничего и не будет.
Девочка:
- Так это не плохая новость. Это самая лучшая!

Контекст тот же, то есть, на тротуарах попадаются участки льда. Женщина говорит ребёнку лет пяти, пытаясь провести его мимо заледеневших булыжников: «Осторожно».
Ребёнок немедленно сворачивает на лёд, поскальзывается, падает на попу и восторженно орёт, размахивая руками и ногами:
- Не осторожно! Ниастарожна! Ниастарожнааааа!

Введение в контекст: в Вильно минус два; у нас тут конечно Балтика, север, но люди отвыкли, воспринимают внезапную зиму в феврале как личное оскорбление и некоторый капец.
По Старому городу идут два слегка подвыпивших мужика, останавливаются напротив кофейни, обсуждают, хотят они кофе или нет. Наконец один говорит: пойду посмотрю их меню. Заходит в кофейню, буквально через минуту выходит, хохоча, буквально пополам сложился от смеха. Сквозь смех объясняет: у них там холодный чай. Холодный чай!!! Холодный чай, прикинь!

Диалог (по-русски) у меня за спиной.
Мужской голос (взволнованно):
- Ну, вы запомнили? Договорились?
Женский голос (флегматично):
- Я всё запомнила. Мы ни до чего не договорились.

Навстречу мне по улице шёл небольшой мужской человек в чорной шляпе-котелке, в круглых «слепых» очках, как у кота Базилио в старом кинофильме про Буратино. В руках он держал дорожный знак «движение запрещено» (белый круг с красной каймой) с надписью «Viking Saturn».
При виде меня человек уважительно поклонился и пошёл дальше по своим удивительным делам.

Ecce Homo - название улицы :)

Призыв поначалу кажется разумным, но, по-моему, если в наше время хорошо знать историю, вообще обосраться от ужаса можно.

В Вильно есть бар "Сон бегемота". Сон бегемота! Человечество, знай.

Четыре часа пополуночи. По улице навстречу мне идёт очень обычного вида мужик средних лет. Нормально идёт, со средней человеческой скоростью, не шатается.
Поравнявшись со мной, мужик говорит трезвым негромким голосом: «Всё в порядке, я пьяный». И идёт дальше, такой молодец.

Дядька в возрасте яростно объясняет по телефону:
- Я просто не там родился! И не тогда!

Мужик на улице с большим воодушевлением рассказывает другому:
- Только зашёл, и сразу, сразу пиздец!

Две девушки бегут по улице к автобусу, стоящему остановке, которая довольно далеко.
Одна на бегу причитает:
- Мы успеем? Мы не успеем! Зачем мы бежим? Он уже двери закрыл!
Вторая (бодро, оптимистически):
- Всегда лучше бежать, чем нет.

Мужчина стоит возле бара, очень спокойно говорит в телефон:
- У меня психика, нахуй. Мне нужна пауза, блять.