Сегодня утром мне написал журнал «Собака» и попросил дать ироничные советы, как стать адептом современного искусства.
Специально для этого я даже сменил лицо с помощью маски — чтобы выглядеть гламурно-убого, как Сергей Зверев.
Естественно, они не включили все советы, которые были в оригинале. Поэтому оставляю ссылку
https://www.sobaka.ru/entertainment/art/198179
на опубликованную версию, а здесь выкладываю полный список — все советы, которые на самом деле были предложены.:
Как начинающему художнику стать гением совриска?
Всегда говорите, что выхода из постмодерна нет. Даже если рядом висит табличка «Выход».
Если вы в чём-то не разбираетесь — заявляйте, что этого не существует. Метамодерна не существует.
Искусственный интеллект — иллюзия. Труд — социальный конструкт. Главное — говорить уверенно и желательно в Reels.
Записывайте видео со своими «глубокими» мыслями. Пусть его рассылают знакомые со словами: «Ну вот, я же говорил!» — и всё, вы уже арт-философ.
Обязательно возьмите псевдоним. Настоящее имя — это скучно. Примеры: мама двух ангелочков, плотность пустоты. Чем страннее, тем круче.
Качество — неважно. Главное, чтобы вашу работу купил Филипп Киркоров. Или хотя бы показали на модной ярмарке. Вкус — понятие относительное, а кринж — валюта эпохи.
Покупайте самые дорогие материалы. Талант обязательно раскроется под действием масляных красок за 50000 рублей. Забудьте про «ощущение материала» и эксперименты с найденными предметами — это для нищих.
Если чувствуете себя бездарным — отлично. Говорите, что таланта не существует, есть только труд. А потом запускайте платный курс «Как стать художником за 7 дней» — и зарабатывайте на чужих мечтах.
Умейте лизать задницу коллекционерам. Особенно тем, у кого нет вкуса. Со временем вы внушите им, что вкус — это вы.
Развивайте дар убеждения. Аргументация — это новое искусство. Даже если вы рисуете квадрат на квадрате в золоте — красиво подайте это словами, и вы уже в шоколаде.
И побольше золота в работах. Люди любят золото.
Если кто-то скажет, что вы бездарный художник — сразу:
— Приведи аргументы!
Как только он начнёт, перебивайте:
— Это не аргумент! Тебе нечего мне предъявить!
Всё. Вы победили.
Если у вас спросят, чем отличается хорошее искусство от плохого — отвечайте:
— Плохое искусство плавает, а хорошее — тонет.
То же самое и про людей: если утонул — значит, был хорошим художником.
Не переживайте, если вам не нравится Никас Сафронов. Он никому не нравится. Если вы чувствуете кринж при виде его работ — поздравляю, у вас есть вкус.
Если вы думаете, что можете рисовать, как пятилетний ребёнок — заведите ребёнка. Или возьмите из детдома. И проверьте, может ли он нарисовать что-то, что попадёт в музей.
Говорите: «Художник — от слова худо». А то, что это от старославянского «худог» — забудьте. Не рушьте себе красивую философию.
(справка: «худогъ» — «искусный, способный»)
Никогда не сомневайтесь: настоящее искусство — это то, что красиво и понятно. Всё остальное — мазня.
Современное искусство = только абстракционизм. Всё остальное — фейк. Забудьте про сайнс-арт, кинетику, видеоарт. Есть только абстракция. И точка.
Никаких пояснительных текстов! Вы же не читаете инструкцию к чайнику. Пояснения — для плебеев.
Не напрягайтесь.
Если вам не нравится произведение — оно плохое. Не нужно себя переубеждать. Это не школа. Ставьте двойку и идите работать дворником…