Без чего невозможна осознанность?

Меня иногда спрашивают – как прийти к осознанности? Вроде бы уже получается выйти в наблюдателя, но деструктивные мысли все равно берут верх.

Загибайте пальцы, сколько из этих историй про вас:

1️⃣У вас конфликт с партнером и головой вы понимаете, что происходит, но злость и обида руководят вами, а вместо примирения получается ссора.

2️⃣Дети нашкодили, и вы понимаете, что они маленькие, им можно дурачиться и беситься, но голос в голове говорит: «Дети должны слушаться! Ты же в детстве был/была послушным ребенком!»

3️⃣Вы гордитесь своей работой или творчеством, но значимый для вас человек покритиковал ваш труд, или даже просто недостаточно похвалил. А от вашей радости не осталось и следа…

4️⃣Даже в отношениях с вашим внутренним внутренним ребенком: вы хотите порадовать себя, купить себе мороженое или сходить в кино!.. но, вдруг раздается голос внутреннего критика: «Какое кино?! Ты должен убраться дома, разве можно идти в кино, когда в квартире такой свинарник?»

Все эти примеры связаны. Чего не хватает в каждом из них? Верно, сепарации)

В первом случае – необходимо сепарироваться от партнера и его чувств.

Во втором – сепарироваться от ребёнка и его чувств.

В третьем – сепарироваться от значимых фигур.

В четвертом – сепарироваться от своих собственных деструктивных чувств и установок внутреннего тирана.

Чтобы достичь осознанности, нужна сепарация! Все примеры довольно условны. Вы можете узнать себя или узнать отчасти, это тоже неслучайно.

Сепарация может быть на разных уровнях. Например, вы уже не зависите от партнера и не «ведетесь» на его манипуляции, но все еще подвержены влиянию своего собственного критика.

Можно ли вообще перестать от кого-то и чего-то зависеть? Думаю, что нет. Но даже после перехода на следующий уровень осознанности, вы уже почувствуете, насколько легче стало жить!

Вдруг внезапно окажется, что и дети уже не такие уж «неблагодарные», а всего лишь дети. И работа вас радует, кто бы что ни говорил. И родители уже не так «назойливо» звонят, а просто скучают по вам и хотят услышать ваш голос.

Не могу не упомянуть о своем замечательном курсе «Сепарация и Исцеление травмы». Этот курс не заменит вам терапевта, не «избавит от бед», как волшебная палочка.

Мой курс может стать вашим надежным помощником на пути к осознанности. В курсе есть терапевтические ролики и медитативные практики.

Их можно проделывать самостоятельно в любое время, когда вам нужна помощь и поддержка. Или писать мне – в курсе есть такая возможность.

Сепарация и Исцеление травмы – не новинка, а, скорее, классика, проверенная временем. До понедельника цена льготная.

Подробнее тут: https://vhlebova-resurs.ru/separacia

Сейчас расскажу вам историю - вроде простую, но погружаясь к истокам, мы обнаруживаем потрясающие смыслы.

У одной женщины заболела собака. Собака была старенькая, и ее болезнь начала доставлять хлопоты хозяйке.

Нужно было много за ней убирать, и лечиться собака тоже не хотела, старательно выплевывая лекарство.

Женщина приходила в отчаяние и гнев, переживая бессилие хоть как-то повлиять на упрямое животное и его болезнь.

В конце концов у нее стали закрадываться мысли об усыплении питомца, но мысли она эти тщательно отгоняла.

И все же решила довериться мне, рассказав о своих страданиях, о злости на собаку и о мыслях об усыплении.

... Наш ум привычно хочет вывести какую-то формулу вроде "Хозяйка плохая, собака несчастная" или "Собака плохая, хозяйка несчастная". Зачем? Зачем мы все так упрощаем? Все многораннее, и если мы будем смотреть с ракурса безоценочности, мы увидим очень многое.

...Как обычно, я погрузила женщину в медитацию и попросила ее отойти немного в сторону, чтобы увидеть себя со стороны.

Постепенно женщина осознала и свое бессилие перед ситуацией, и свое наивное желание оставить все как есть, не считаясь со временем, а ведь все мы стареем и когда-нибудь умрем.

Старенькая собака вышла на этот последний отрезок пути, и наша героиня, ввиду детского магического мышления (которое есть у всех нас) не была к этому готова.

Поэтому и появились эмоции нетерпения и даже ярости, которая приводила ее к мыслям об усыплении.

Но постепенно, приняв свое бессилие и смирившись с неизбежностью старения и смерти, она почувствовала противоположное: вдруг стремительно вспыхнула любовь к питомцу, принятие, огромная нежность и желание прожить последние его дни в близости и любви.

У меня было ощущение, что разморозился айсберг и огромный поток целительной воды заполнил все пространство, накрыв, в том числе и меня.

Я была свидетелем того, как поменялись полярности - с условного "зла" на условное "добро",

В очередной раз я убеждаюсь, что "добро" и "зло" - понятия переменные. Все есть энергия, но в некоторых случаях она здоровая, в других - искажена нашими травмами и другими ограничениями.

И энергия в любой момент может изменить свое качество, "зло" может стать "добром". Все зависит от нашей осознанности и готовности заниматься собой и своим внутренним миром.

Как-то разговорились с одной коллегой по танцам и она поделилась, что почему-то переживает за наших тренеров.

Они много работают, у них куча классов и индивидуальных занятий, и когда отдыхают - непонятно...

Нет, головой, она, конечно, понимает, что это их выбор (она называла пару конкретных имен), но вот чувствует себя иначе...

"Я раздражена, что я так чувствую", - наконец, сказала она.

Вслух я отметила, как здорово она понимает свои чувства и может их назвать, да еще видит свой внутренний конфликт.

К слову, таких людей я сейчас встречаю не просто много, а очень много).

Но вернемся к повествованию: очевидно, что женщина хотела моей обратной связи, на что я сказала, что борьба с собой никогда ни к чему не приводит и внутренний конфликт не успокаивается.

То есть вы можете злиться на себя сколько угодно раз, но вы не перестанете чувствовать то, что чувствуете.

Этот конфликт нужно осознать, то есть принять себя в своих эмоциях: "Похоже, я переживаю за этих (конкретных) людей, я принимаю себя в этих чувствах".

Иногда этого уже достаточно, но в описываемом случае я бы рекомендовала пойти дальше.

Мы уже говорили о том, что жалость, переживания могут свидетельствовать о чувстве вины. И в данном случае это вероятно, так как женщина - одна из тех, с кем работают тренеры, отдавая свою энергию.

Но также это может быть свидетельством других внутренних процессов - от ревности (они танцуют с кем-то еще) до осуждения (слишком много денег хотят).

Эти нюансы будут понятны только при более длительном исследовании своих эмоций.

В результате вы выйдите либо на травму Спасателя (эта женщина может кого-то спасать в их лице), либо на установки и убеждения, которые в данном случае являются ограничивающими и, следовательно, мешающими.

Дорогие мои! Я поздравляю вас со светлым праздником Пасхи❤️

Если вы отмечаете этот день, если для вас он важен – разделите эту радость со своими близкими🌸

А для меня близкие – это все вы! Христос Воскресе!

Дорогие! Уже завтра в 11:00 я проведу первую встречу группы "Выгорание – стоп!"

Что входит в группу?

1️⃣ Онлайн-встреча: Куда сливается энергия?
2️⃣ Онлайн-встреча: Наполнение жизненной энергией

Признаки, что группа для вас:

— уже с утра чувствуете себя уставшим
— ничему не радуетесь в жизни
— испытываете равнодушие ко всему вокруг
— раздражаетесь на близких по мелочам
— застряли в однообразной рутине

Также группа отлично подойдет тем, кто соскучился по моим терапевтическим встречам❤️ Постоянным клиентам я рада всегда! Приходите😁

Записаться на группу

Покажу на примере, как принятие себя меняет внутренний баланс сил и высвобождает энергию

Пример такой: моя дочь, студентка 21 года, устроилась на работу в кофейню.

Когда она впервые отработала свою 8-часовую смену, очень устала. Ее наставница, которая в течение всей смены помогала ей, обучала, выполняла при этом еще и свою работу, заметив усталость дочери, предложила сразу пойти домой, пообещав все убрать, хотя уборка, в том числе, входила в обязанности дочери.

Моя дочь с облегчением согласилась, но на следующий день ее "догнала" жалость к наставнице, которая взяла на себя столько ответственности, и эта жалость ее не отпускала.

Она решила поделиться со мной.
Имейте в виду, что иногда чувство вины маскируется под жалость, и это был тот самый случай.

Мы поговорили о том, почему она чувствует свою вину, и я предложила ей проделать простую практику прощения себя.

Почему в такие моменты нужна именно эта практика? Все просто: то, что мы делаем в тот или иной момент времени, это максимум. Мы никогда не можем сделать больше, но задним числом думаем, что могли бы.

Эта вредоносная программа есть у многих: мы не принимаем себя, обосновывая это теми или иными причинами, требуем от себя большего, чем мы на самом деле можем.

... После практики дочь поделилась, что действительно на тот момент не могла ни о чем больше думать, так как переживала шок перемен, изменения были на грани ее возможностей. Никогда прежде она не стояла 8 часов на кассе, убирая за всеми посетителями, и к этому нужно было привыкнуть.

После принятия себя (это было оно), она сказала, что при следующей встрече непременно поблагодарит наставницу, объяснив в двух словах, почему так случилось. Жалость и вина ушли, она почувствовала подъем энергии, радость, воодушевление.

Что произошло? После того как она выровняла баланс внутри себя, она начала выравнивать баланс и в отношениях.

На уровне энергий случилось вот что: энергия, которая затрачивалась на чувство вины (которое переживалось как жалость), была сбалансирована в конструктивное чувство принятия и благодарности, то есть внутренний блок растворился. Произошло высвобождение застрявшей энергии, и она была направлена на построение отношений.

Что еще лишает нас энергии? Внутренние конфликты

Когда-то мы настолько испугались быть собой, что решили подстроиться и стать хорошими и правильными для других.

И с тех самых пор одна часть нас все так же, по-прежнему, хочет быть собой, то есть хочет признавать свои желания, чувствовать то, что чувствуется, а другая часть (внутренний тиран) этому препятствует, снова заставляя нас "быть хорошими".

Одна моя клиентка пришла года три назад с жутким выгоранием, рыдала на каждой сессии, что не может больше работать на своей высокооплачиваемой работе, но никак не может уйти. Я спрашивала ее, почему она не уходит, если так невыносимо, и она перечисляла "причины".

Однако настоящей причиной был этот самый конфликт: внутренний тиран занял слишком много пространства и блокировал любые "я не могу больше", "я не хочу больше" известным многим "ты должна".

Потом она все-таки уволилась, ушла с терапии (потому что казалось, что проблема решена), успела выйти замуж и родить ребенка, но теперь снова рыдает каждый день потому что не хочет возвращаться на работу, потому что работа не нравится, а "ничего другого она делать не умеет".

Она вернулась в терапию и теперь мы начинаем с начала. Постепенно мы делаем ее Тирана видимым, но власть его все еще велика.

Она спросила меня, сможет ли она найти свое предназначение?
Мой ответ ей и всем: "Конечно, да!" Но при одном условии.

Вам нужно осознать, что вся энергия вливается вот в этот внутренний конфликт, и ее не остается на то, чтобы замедлиться и тем более дать себе право выбрать то, что нравится, а не то, что "должна".

Разумеется, необходимо растождествляться с эмоциями, то есть смотреть на них немного со стороны. (включать Наблюдателя). Эта техника уже способствует тому, чтобы хватка Тирана понемногу начала угасать.

А потом нужно дать себе то самое время, в котором можно было бы вспомнить и почувствовать, чего же вы хотите.

Если это ваш случай, и вы хотите проделать эту работу вместе со мной, приходите в ближайшую онлайн группу.

Прислушайтесь к себе: тянет вас в группу или нет.

Именно внутренний голос должен стать нашим путеводителем, а вовсе не "общественное мнение", не то, что "правильно" и тем более не наш внутренний тиран, который, понятное дело, всегда будет "против", и найдет множество причин, почему "не надо", ибо хочет сохранить прежнее статус-кво.

Это я танцую от радости, что скоро буду работать с группой, буду помогать не выгорать больше). Йоель составил мне компанию). Необычная композиция: танцуем бачату под реггетон). Получается круто, по-моему)

Дорогие, сегодня до 23:59 еще можно приобрести участие в группе «Выгорание – Стоп» по льготной цене

Я рассказывала об этой группе на недавнем эфире, посмотрите запись, если еще не успели❤️

Записаться на группу: https://vhlebova-resurs.ru/vigoranie_stop

Почему у нас вечно нет сил? Запись эфира

Друзья! В пятницу я провела эфир на тему выгорания и восстановления жизненной энергии.

Получилось мощно! Приятного просмотра)

Пожалуйста, поддержите видео лайком❤️

📌Смотреть в ВК

📌Смотреть в YouTube

Смотрите, как поют растения). Все живое создает импульс, и вот этот импульс преобразовали в звук). Видео прислал мой сын, на трубе играет его преподаватель саунд дизайна)

Терапевтическая онлайн-группа "Выгорание – стоп" – https://vhlebova-resurs.ru/vigoranie_stop

Друзья, я выхожу в эфир!

Все ваши вопросы пишите под этим постом ❤️

Подключиться: https://t.me/veronikahlebova?livestream

Почему у нас ни на что не хватает сил?

⏺️Дорогие, сегодня в 19:00 мск я проведу прямой эфир!

Мы поговорим о том, почему нам вечно не хватает сил? Как их восполнять? И вообще обсудим, что такое выгорание.

💞Заодно расскажу вам о своей терапевтической группе «Выгорание – стоп»!

Присоединяйтесь к нам сегодня в 19:00!

Ссылка на подключение: https://t.me/veronikahlebova?livestream

Почему мы выгораем?

Вы живете полноценной жизнью, но сил все равно не хватает? Почему так происходит?

Зачастую эмоциональное выгорание связано с тем, что мы играем роли, отказываясь от себя.

Например, вы можете играть роль «хорошей девочки или хорошего мальчика» для партнера, «хорошего родителя» для своих детей, «хорошего друга» для близких, хорошего работника для начальника...

Но мы платим высокую цену за все эти роли... они и приводят нас к выгоранию.

Я приглашаю вас на группу «Выгорание — стоп»! Мы будем искать себя настоящих и расставаться с ролями!

Сегодня работали с клиентом с одной семейной проблемой, в которой у него включался контроль и начинался приступ гнева.

Я говорю немного обобщенно, но вам достаточно вспомнить себя в подобной ситуации, и вы поймете о чем я.

Например, вы зарабатываете деньги, а кто-то из домашних потратил больше денег, чем вы рассчитывали.

Или вы договорились с продавцом об одной сумме, а он внезапно заявил о подорожании.

Или вы рассчитывали на сотрудничество в вашем деле, а оно внезапно сорвалось.

Или вы узнали, что ваш ребенок школьник завалил экзамен, а вы столько усилий потратили, чтобы он сдал.

И так далее и так далее.

Совершенно не важен сюжет, важно другое. Вы рассчитываете на определенные обстоятельства, и вам кажется, что вы можете их осилить только в определенном объеме.

Но как только вы сталкиваетесь с тем, что другие люди или обстоятельства поступают так, что срывают ваши "планы", вы очень быстро переживаете испуг (это обычно плохо осознается), потом гнев (осознается нами лучше), а затем эмоциональная энергия идет по привычному маршруту:

1. Вы быстро перекладываете ответственность за свое состояние (виноватым становится ребенок, близкие, несостоявшийся партнер, продавец). Этот сценарий очень частый, и страдают от него все стороны, потому что возникает напряжение, отношения осложняются или даже прекращаются.

2. Вы уходите в жертву сами, то есть страдаете от несправедливости, вините себя за "ошибки", в том, что сделали что-то не так, и вот оно все так случилось. В этом случае вы тоже не берете ответственность, а уходите в обвинение - теперь уже себя, что не является целостным взглядом на складывающиеся обстоятельства.

Подлинная причина страха и последующего гнева заключается в том, что мы слишком рассчитывали на некие желательные для себя обстоятельства, и сделали все, чтобы "проконтролировать" такой же желательный исход.

Но когда все идет не по "плану", включается наше бессилие - ведь если мы контролируем, мы не умеем принимать.

Вот это принятие в духе "Я не могу проконтролировать все, да мне это и не нужно, я смогу все это пережить без потерь" является профилактикой подобных историй.

Итак, мой с клиент с помощью моего метода смог перейти из состояния Жертвы, превращающейся в Тирана, в целостное состояние, в котором все уже виделось по-другому, совсем не драматично, а вполне решаемо.

При этом само состояние меняется с полюса: "Я не могу" на полюс: "Мне это по силам, да и вообще ничего критичного не происходит, жизнь - это больше, чем эта маленькая проблема"

Сегодня работали с клиентом в одной семейной проблемой, в которой у него включался контроль и начинался приступ гнева.

Я говорю немного обобщенно, но вам достаточно вспомнить себя в подобной ситуации, и вы поймете о чем я.

Например, вы зарабатываете деньги, а кто-то из домашних потратил больше денег, чем вы рассчитывали.

Или вы договорились с продавцом об одной сумме, а он внезапно заявил о подорожании.

Или вы рассчитывали на сотрудничество в вашем деле, а оно внезапно сорвалось.

Или вы узнали, что ваш ребенок школьник завалил экзамен, а вы столько усилий потратили, чтобы он сдал.

И так далее и так далее.

Что такое – выгорание?

Иногда это значит, что у вас нет сил и энергии. Временно или постоянно.

Вы куда-то тратите силы, и они быстро заканчиваются. Это не значит, что вы ничего не делаете. Иногда делаете, и очень много. Но в выгоревшем состоянии.

Например, вас не интересует работа. Или вы не можете улыбаться детям. Или вы не хотите заниматься собой, потому что не видите в этом смысла.

Бережете энергию, не хотите или не можете ее тратить.

И даже занимаясь любимым делом можно выгорать. Если вы вдруг поставите на пьедестал пресловутый «план».
Например, если вы любите керамику – сделать 50 чашек и 50 тарелок за месяц.

Или, как было у меня – научиться за год танцевать, как танцоры, которые занимаются уже 5-10 лет.

«План» может убивать энергию, особенно нереалистичный план.

В каком случае наши планы – реалистичные? В случае, если мы хорошо видим себя, знаем себя, опираемся на сигналы тела, опираемся на интуицию.

Чтобы сил было всегда достаточно, необходимо убрать «план», долг и увидеть себя настоящим. Учиться жить, а не играть роль или соответствовать. Нужно пройти немалый путь, который наполнен страхами и непринятием.

Но оно того стоит!

💞Жду тех, кто готов сделать этот шаг вместе со мной на группе «Выгорание – стоп!»

И тех, кто регулярно посещает мои группы – конечно же тоже❤️

Это уже не столько бачата, сколько чистое проживание песни. Обожаю своего партнера, что он может проживать, и себя ценю, что проживаю. Почти нет движений ногами, но как чувственно! Только творчество, никаких границ! Неиссякаемый источник энергии для меня ❤️

Дорогие, мы глубоко погрузились в тему выгорания. Если вы обнаружили у себя симптомы:

✅уже с утра чувствуете себя уставшим
✅ничему не радуетесь в жизни
✅вам нужно больше энергии
✅раздражаетесь на близких по мелочам
✅застряли в однообразной рутине
✅вы не умеете себя наполнять

и готовы предпринять усилия, чтобы научиться наполняться энергией, приходите на онлайн-группу «Выгорание – стоп!».

❤️Также, если просто соскучились по моим онлайн-группам – приходите) Завсегдатаям я очень рада, а для вас группа будет однозначно ценна!

Подробнее: ТУТ

Друзья, важно понимать, что существуют причины и последствия. Если последствием является выгорание, значит, есть причины, которые мы еще не устранили.

О некоторых причинах мы немного упомянули - это и установка быть для всех "хорошей", и неумение чувствовать свои границы, и ожидания, что мир будет вертеться вокруг нас.

Причин намного больше, и если вы выгораете, то внутри вас есть деструктивные и затратные установки, даже если вы думаете, что это не так.

Необходимо приложить усилия, чтобы их обнаружить (именно поэтому я так часто говорю о Наблюдателе) и проделать работу по освобождению и устранению причин. А также разрешить себе наполняться тем, что вас радует.

Тогда меняются и последствия - вы перестаете выгорать, чувствуете себя наполненными энергией.

Вы можете проделать эту работу самостоятельно, а можете эту же работу проделать под моим присмотром, с моим опытом и моими техниками.

Очень скоро я сделаю две онлайн-встречи под условным названием "Выгорание, стоп!".

На первой встрече мы займемся поиском каналов утечки энергии, на второй - займемся устранением причин утечки, получим разрешение наполняться ресурсом.

Все подробности - завтра, следите за анонсом!

В работе я активно взаимодействую с вашим запросом, провожу глубинные практики-медитации, позволяющие почувствовать свою ценность и сместить фокус внимания с позиции жертвы на уверенность в себе и веру в себя.

Итак, мы замечаем свои негативные чувства

(надо понимать, что чувства - это просто чувства, а знаком мы наделяем сами, но для удобства и понимания я называю некоторые чувства негативными),
и нужно проделать определенный пусть, чтобы в похожих обстоятельствах переживать совсем другие чувства - умиротворение и радость.

В некоторых случаях достаточно просто переключить свое внимание, в других необходима работа с травмами, установками, то есть совершить более масштабный переход на новые рельсы.

Например, я какое-то время назад даже не задумалась бы о танцах, и даже не видела бы в этом проблемы. Я бы думала, что танцы мне не интересны.

Однажды, как бы случайно (а ничего случайного не бывает, ибо внешние события притягиваются к нам, когда мы к ним готовы), я попала на танцевальный мастеркласс. Поскольку не предполагалось, что люди будут красиво танцевать, участники просто кайфанули, и я вместе с ними, а потом я решила продолжить банкет.

И вот потом я уже поняла, почему я не хотела на танцы - я стала осознавать свои ограничения и блоки один за другим.

Меня беспокоил возраст, отсутствие навыков, я поглядывала на других и сравнивала их с собой не в свою пользу, но главная проблема была в том, что у меня возник ученический перенос: рядом с преподавателем я всегда чувствовала себя ученицей, которой нужно все сделать идеально. В ответ на такие ожидания тело зажималось, и я все это замечала, все это меня расстраивало, но я себя подбадривала, как и Йоель тоже подбадривал, и другие преподы тоже.

Вот это и была та самая работа, которую нужно было проделать после осознания, для того чтобы освободить себя, отпустить ожидания, перестать сравнивать, послать подальше стремление к совершенству. И я ее проделала).

Это был мой путь, но я замечаю у своих коллег по танцам другие ограничения и блоки, которых у меня не было, то есть набор у каждого свой, индивидуальный.

Все это привело к тому, что я разблокировала свое тело с помощью танцев, оно не только стало более сильным и гибким, но более всего важно то, что мое хобби стало постоянным источником радости и наполнения.

Наполнение идет не только в плане удовольствия от движения, но и от общения, совместного творчества (каждый танец - это уникальное творчество, все что я выкладываю - все это спонтанно, не отрепетировано).

Мне интересно также наблюдать за собой, когда я общаюсь с разными людьми, нравится быть собой, а не в роли, даже если это может показаться неудобным. И напротив, я искренне выражаю свою любовь и теплоту, когда я это чувствую по-настоящему.

Итак, между замечанием негативных чувств и раскрытием в новые наполняющие сценарии есть промежуточное звено, которое необходимо сделать - это работа по изменению старых реакций, освобождению от ограничивающих блоков и травм.

Итак, мы замечаем свои чувства и состояния в моменте.

О чем они говорят? Они говорят о том, какие мы на самом деле.

Поясню на примере.

Ваш муж не дарит вам цветы так часто, как хочется, стал менее романтичным, и вас это ранит.

Что значит - ранит? Вы можете переживать обиду, досаду, боль, злость... Ваши реакции сообщают вам, какая вы в этом моменте, и какие у вас ожидания.

Вероятно, у вас есть ожидания, что цветы и милые знаки внимания будут всегда, и вы их ждете.

Теперь почувствуйте - а почему вы это ждете? Какую потребность наполняет ваш муж, когда оказывает вам знаки внимания? А как вы сами наполняете эту свою потребность, и наполняете ли?

Чем больше у вас заряжены ожидания, тем больше вы будете разочарованы. И, помимо этого, вы зависимы. Чем меньше вы сконцентрированы на этом его свойстве, чем больше вы можете доставлять себе радость теми или иными способами, тем меньше вы зависимы от того, чтобы он совершал нужные вам действия.

О чем еще может говорить такой сценарий?

О том, что вам сложно адаптироваться к переменам или о том, что вы не слишком хорошо знаете его. И его перемены застают вас врасплох.

Все это должно привести нас к размышлениям, какого партнера мы хотим, есть ли у нас ресурсы принять его таким, какой он есть.
То есть нужно не терпеть, а принять, о разнице между этими процессами я писала выше.

Думаю, никто не может быть постоянно в осознанности, даже тибетские монахи, постоянно медитирующие круглые сутки.

Однако этого и не нужно. Достаточно лишь обращать внимание на те состояния, которые этого внимания требуют. В первую очередь - это негативные эмоции, это напряжения в теле, это состояние конфликта с другими людьми.

Все эти эмоциональные и физические (в теле) события показывают, что мы живем в деструктивном сценарии, а это значит, теряем энергию, увеличиваем свою нужду в любви и принятии, и злимся или обижаемся, что нас не спасают.

Другими словами, не обратив внимание на себя, мы усиливаем зависимость от помощи близких, то есть больше ожидаем от них и больше злы на них, если они не спасают нас.

Нам необходимо переходить на новые рельсы нашего сознания. То есть перестать игнорировать свои состояния.

Если я раздражена - что-то не так.
Если я в сопротивлении - что-то не так.
Если меня ничего не радует - что-то не так.
Если я жду, что мне разрешат заботиться о себе - что-то не так.

Не убегать в каждодневную суету, а прямо сейчас обратить на себя внимание. Признать свое состояние значимым. И сделать следующий шаг к изменениям.

Если мы раздражены, в апатии, в депрессии, в ожиданиях, выгорели - это влияет не только на нас. Это влияет на все. Непосредственно - на семью, всех людей, которые вокруг.

Косвенно - еще дальше, потому что наши дети тоже с кем-то потом вступают в контакт, во-первых, под влиянием состояния, в котором они оказались, во-вторых, наделенные нашими сценариями.

Нам нужно понять, что мы сами создаем мир таким, какой он есть - каждый на своем микроуровне, которые складываются потом в макроуровень. Поэтому так важно быть наполненными и довольными, ибо это приведет к большим изменениям вокруг.

Итак, перестаем игнорировать свои состояния и даем себе право заниматься собой, не откладывая себя в долгий ящик.

Смешной каламбур получился 😁

Задавайте себе эти вопросы несколько раз в течение дня:
«Что я сейчас чувствую»,
«Что произошло, из-за чего я это чувствую»,
«Как часто я это чувствую».
Так вы тренируете Наблюдателя, замечаете себя, и следовательно, узнаете подлинные причины вашего состояния, в частности, недостатка энергии.

Недостаток сил, раздражение из-за недостатка сил, сопротивление расходовать силы являются признаком того, что силы на что-то потрачены, но радости вы при этом не получили (наполнение энергией не произошло).

Есть привычка не обращать на это внимание, или же игнорировать недостаток энергии, считая такое положение вещей нормой.

Например, можно считать, что с детьми "трудно". Но в действительности "трудно" совсем по другим причинам. Если вы так или иначе затрачиваете энергию на заботу о них, ваши затраты компенсируются радостью общения с детьми, совместного проживания моментов, даже не самых приятных. Есть доверие, в котором они и мы можем быть уязвимыми, не идеальными. Нас наполняет любовь к ним, нам интересно с ними, происходит наполняющий нас и их энергообмен.

Нет, не так? Значит, энергообмен нарушен, энергия уходит на что-то другое, Например, есть множество ожиданий к ним, которые никогда не реализуются, но мы эти ожидания все равно удерживаем, не хотим их отпускать.

Или мы несем в себе всевозможные блоки, травмы, ограничения, мешающие нам быть открытыми и живыми.

Блоки и ограничения тоже забирают энергию.

Например, вы хотите, чтобы дети были счастливыми, и отдаете им все ресурсы, а потом ждете благодарности. Или вы перегружены своими страхами, и на свободное общение вас уже не хватает.

Или у вас уже постоянный недостаток сил (постоянно сливаете), и из-за этого вы взаимодействуете по минимуму, на бытовые темы. Вы отдали ресурсы на обслуживание ваших внутренних программ и не наполнились.

Итак, причины всегда внутренние, а потом наступают последствия.

Поэтому, отслеживая недостаток энергии, начинайте замечать, куда именно она уходит. Наблюдайте за тем, как живете, исследуйте, куда уходит ваше внимание. Чем больше вы уходите вниманием во внешние события, тем меньше у вас шансов понять, почему вы выгораете и как с этим справиться.

Всем привет). Давайте посмотрим вместе, как мы чувствуем выгорание. (опрос вы видите выше)

Обратите внимание на одну закономерность: Большинство голосов отдано за довольно-таки тяжелые, разрушительные эмоции. В комментариях часто упоминали раздражение.

То есть мы не опираемся на другие признаки - например, на наблюдения, что ходим одними и теми же маршрутами, и достаточно мало фиксируем внутренний конфликт между своим Тираном и своим Внутренним Ребенком (заставляет Тиран, страдает Ребенок),

Также мы слабо фиксируем свою зависимость от разрешений других людей.

Мы замечаем выгорание только когда все, конец, кранты, терпеть невозможно, раздражение рвется, отчаяние и апатия через край.

Все это признаки слабого Наблюдателя: мы замечаем проблему только когда она стучит в голову, то есть слишком погружены во внешний мир и мало сосредоточены на внутреннем.

Многие думают, что наблюдать сложно - но это не так. Это проще, чем переваривать новостную ленту или говорить ни о чем с коллегами. Это вопрос приоритетов, то есть чему мы отдаем предпочтение.

Чуть позже продолжим тему выгорания.

Зачастую наше выгорание связано с тем, что мы играем роли, отказываясь от себя

Например, вы работаете на нелюбимой работе "ради денег" потому что думаете, что вы "хороший и ответственный человек". Вы можете думать, что "помогаете семье" или "не хотите подвести" коллектив или что "больше нигде вас не возьмут" или вы ничего "больше не умеете".

Выгорание - это неизбежное последствие таких выборов, хотя вы можете об этом даже не задумываться.

Начинать узнавать себя в такой ситуации может казаться вам бессмысленным занятием, и даже может пугать тем, что "все разрушится".

Но эти причины неизменно приведут к последствиям - выгоранию, апатии, отсутствию радости в жизни, равнодушию к родным и близким - потому что силы не появятся ниоткуда, если вы играете роль правильного человека.

Можно сказать, что все наше могущество спрятано и выведено за скобки, и все это мы делаем совершенно добровольно, хотя и неосознанно.

Однажды мы начали работать с клиенткой, которая постоянно пребывала в подобных паттернах. Будучи хорошим сотрудником, она недоумевала, почему ее "не любит" начальница, будучи хорошей женой, она ранилась о поведение мужа - достаточно требовательное и безразличное, дети тоже ее ранили тем, что она была хорошей матерью, а они были не слишком послушными, дружными и так далее.

Наблюдатель ее был очень слаб, и поначалу я только выслушивала множественные обвинения, но постепенно помогла ей вырастить его, и мир клиентки значительно расширился.

Она осознала, что проецировала на начальницу своих родителей, и заслуживала ее любовь, но также и боролась с ней, на что женщина реагировала такой же борьбой. Также она осознала, что пыталась для детей сделать счастливое детство, которого у нее не было, но они не должны были проживать ее детство, а хотели проживать свое.

Представления о муже тоже претерпели изменения: она увидела то, что не видела раньше: что он находится в своих процессах, у него есть свои травмы, которые обуславливают его поведение, и поделать с этим ничего нельзя, ибо человек меняется и взрослеет сам, а не под давлением.

Но самые глубокие познания она почерпнула о самой себе: она увидела своего запуганного, лишенного радости и недовольного внутреннего ребенка. Но для того чтобы начать его радовать, приходится преодолевать жесточайшее сопротивление Внутреннего Тирана, задача которого всю ее жизнь была в том, чтобы делать ее тем самым "хорошим человеком".

Итак, как происходит поиск себя, как мы узнаем, кто мы такие?
Мы можем получить подлинное представление о себе, находясь в Наблюдателе, то есть отслеживая свои реакции на те или иные события.

- После общения с тем или иным человеком что я чувствую?
- После прогулки, занятия хобби, спортом, творчеством что я чувствую?
- Почему я не хочу идти на встречу? Что я чувствую?
- Почему мне хочется бросить то или иное занятие? Что я чувствую?

Недавно мы говорили с одним клиентом о, казалось бы, банальной ситуации - он тревожился о том, справится ли жена с семейным делом.

И когда мы стали концентрироваться на его чувствах, выяснилось, что у него недостаточно доверия, и он не верит в нее. Из-за этого включает либо Тирана, либо Спасателя.

Иногда этого достаточно - обнаружить свое недоверие, а иногда можно пойти еще глубже и исследовать - что происходит с доверием себе и миру? Это не философские категории, а вполне конкретные, потому что эти причины запускают последствия, в том числе, выгорание.

Вообще, если у вас есть выгорание на той или иной почве - материнство, работа, долг перед кем-то и так далее - это повод начать себя узнавать. потому что выгорание является признаком того, что вы в той или иной степени не живете своей жизнью.

Прекрасный комментарий по поводу того, что из себя представляет Наблюдатель, дал Николай в комментариях:

"Это очень похоже на оптическую астрономию. В обсерватории, где установлены оптические телескопы, должность так и называется астроном- наблюдатель.

Ведь астроном смотрит в небо и наблюдает объекты, не осуждая в духе: "Вот такая плохая у нас Луна ! Постоянно не той стороной смотрит на нас! Какой поганый Сатурн или вот какая нехорошая комета тут пролетела!"

Он просто фиксирует происходящее на небосклоне. Поэтому внутренний наблюдатель похож на астронома, который делает открытие и удивляется ну надо же какое удивительное небесное тело тут находится! Или какое удивительное чудесное я сделал открытие!"

Лучше не скажешь.

Вопрос: "Вероника, здравствуйте. Наблюдатель - это взрослая часть ? Она чувственная или логически рассуждающая ? Можете пояснить?"

Давайте еще один пример обозначу: Вы чувствуете себя уставшей, даже измотанной. Если у вас нет Наблюдателя, вы считаете, что это в порядке вещей - вы же много работаете. Да и все так живут. И вообще по-другому заработать нельзя.

То есть вы свои убеждения принимаете за чистую монету, за истину. Да, их разделяют множество людей, но убеждения - это все же то, во что мы верим.

Кроме того, вы не связываете свое истощение со своими выборами. Вы не осознаете, что подчиняетесь своим установкам "надо много работать, чтобы что-то заработать". Вы выбираете много работать, но думаете, что такова жизнь.

Что происходит, когда у нас есть Наблюдатель? Мы начинаем отслеживать и свою усталость, и свои убеждения, не принимая их за истину, и свои выборы.

"Я вижу, что сама соглашаюсь много работать, потому что у меня есть страх, что если я не буду так делать, мне не хватит на жизнь"

Наблюдатель позволяет увидеть свои реакции, убеждения и даже эмоции. В данном случае - страх.

Наблюдатель - это не внутренний Тиран, он не оценивает. ВТ всегда осуждает или требует. Наблюдатель просто ВИДИТ.

Можно сказать, что Наблюдатель - это духовная часть нас, это внутренний взор в себя, это внутренний исследователь.

Вы увидели свои реакции из Наблюдателя, что дальше?

Если вы добрались до сути, например, увидели, что перестаете быть собой в присутствии начальника, превращаясь в ребенка, который хочет понравиться - это уже очень много.

Повторюсь, что если вы не видите как сами начинаете свои деструктивные сценарии, у вас всегда будет виноват внешний мир, а мы уже знаем, что изменить его нельзя. А значит, вы всегда будете оставаться жертвой.

Итак, чтобы изменить сценарий, придется приложить усилия. Изменения не происходят сами по себе, необходима схватка со страхом.

Вероятно, вы боитесь не столько начальника, сколько символическую фигуру, от которой вы чувствуете зависимость. Следовательно, необходимо работать со страхом, выравнивая себя в правах с начальником, возвращать себе ощущение великого множества вариантов, как вы сможете обойтись с тем или иным препятствием.

Пребывая в Жертве вы не сможете увидеть это множество, вы сможете ощущать только свою слабость и зависимость от родительской (грандиозной) фигуры.

Если весь мир вам кажется небезопасным, и все люди, значит, вы проецируете родителя на всех людей, что усиливает вашу зависимость и ужесточает ваши защиты. Что, в свою очередь создает свои последствия: потерю энергии (защиты требуют большого количества энергии) и постоянное одиночество.

Мы выходим из Жертвы благодаря Наблюдателю (видим свои состояния, нужды, реакции) и благодаря своему выбору работать со страхом, преобразуя свое бессилие в свою силу.

Этот шаг вы делаете сами - самостоятельно или с помощью, в том числе моей - но вам нужно приложить усилия, по-другому не будет!

Нам хочется ждать спасения, волшебной таблетки и так далее, но расширение будет только через проживание и отпускание своего страха, по-другому никак.

Расскажу новым подписчикам и напомню старожилам, Что такое "Наблюдатель" и почему я его так часто упоминаю.

Начну с примеров: приходит на консультацию женщина и говорит, что выгорает, сил нет. Или еще одна женщина говорит, что проблемы с мужем и перечисляет его недостатки. Или другая женщина сообщает, что все как-то не складывается, с работы уволили, друзей нет, с последней подругой поругалась, чувствует себя одинокой.

Я спрашиваю у первой женщины, как она думает, в чем причина выгорания. Она отвечает, что не знает. Я спрашиваю, что она себе запрещала всю последнюю неделю - чтобы хоть как-то зацепиться за причины и следствия, она отвечает, что ничего. Тупик.

У другой женщины я спрашиваю про чувства, то есть что она чувствует в отношениях, и она продолжает обвинение мужа. То есть находится глубоко в жертве, но этого не осознает. Тупик.

У третьей женщины я спрашиваю, давно ли она испытывает такое одиночество и не похоже ли это на то, что происходило в ее детстве, и она говорит, что не видит связи и вообще ничего из детства не помнит.

Но если кто-то не может осознать своих чувств, или не чувствует повторяемость сценария, считая, что все происходит "случайно" или потому что "мир такой", то это значит, что человек не может взять ответственность за свой вклад в происходящее.

Наблюдатель у них слабый, то есть живут они только во внешнем мире и реагируют на него. Они не отслеживают ни свои реакции, ни свои нужды, удовлетворение которых возлагают на внешний мир, а в моменте - на меня, что я все разрулю и спасу.

Нет, этого не произойдет. Я не разрулю и не спасу, и наше сотрудничество, скорее всего, закончится.

Я могу выслушивать человека в Жертве, но не буду. Я вижу свою задачу другой - помочь тому, кто берет на себя ответственность за причины, которые привели его в ту или иную ситуацию.

Например, в первом случае женщина может видеть причину выгорания из-за желания всем нравиться, в другом - может заметить желание изменить мужа, которого не может принять, в третьем - увидеть свое недоверие людям, из-за чего она остается одинокой.

Вот для этого и нужен Наблюдатель, или, по-другому, Осознанность.
Я слышала разные определения осознанности, но для меня это - наблюдение за своими чувствами как бы со стороны, без осуждения себя и требования быть кем-то другим.

Наблюдатель появляется, когда вы можете растождествиться со своими эмоциональными реакциями и видеть свои чувства, нужды, защиты, и так далее.

Мы не можем игнорировать тот факт, что формируем свою судьбу, и причины текущего положения дел находятся внутри, в том как мы привыкли реагировать на те или иные обстоятельства. Меняемся мы тоже внутри, убирая старые реакции и практикуя новые, более здоровые и аутентичные.

В этом я могу помочь - например, своими терапевтическими практиками.

Мы не можем никого изменить, можем только потратить всю свою энергию на манипуляции или удержание кого-то в страхе, но все равно это очень ненадежно, да и отношения такие не слишком нас будут радовать.

Можно сказать, я творю в потоке, опираясь на все знания, которые у меня есть, и одновременно доверяю себе в том, что практика, которую я сейчас даю, наилучшим образом поможет разрешить запрос.

Меня можно назвать психологом-энергопрактиком, который работает на уровне самой проблемы, а не с последствиями ее.

Этот метод подходит не всем: чтобы он подошел, вы должны отслеживать свои реакции, а не считать, что вы очень хорошая, но почему-то с вами поступают несправедливо. Другими словами, вам необходимо быть знакомыми со своим внутренним миром и брать ответственность за свой вклад во внешний мир.

Тогда наше с вами взаимодействие будет чрезвычайно плодотворным, потому что у нас с вами есть все условия для изменений, и, кроме того, нам помогают ваши Рода и ваши высшие силы.

Давайте я расскажу о себе тем, кто меня не знает или знает не слишком хорошо.

Меня зовут Вероника Хлебова. Хлебова - мой псевдоним, имя настоящее.
Мой псевдоним мне очень нравится, и вообще нравится, что я сочетаю то, что мне дали с рождения с тем, что я выбрала сама.

Психологическое образование у меня второе высшее, по первому я - учитель истории.

Учителем я практически не работала, ибо в те времена, когда я закончила универ, были те самые девяностые, и нужно было срочно искать другое место применения, чтобы выжить.

Очень скоро я стала тренером по продажам, и начала работать с группами. Мой опыт работы с группами составляет почти тридцать лет).
Позже я стала работать с психологическими группами, а теперь еще работаю и как энергопрактик, о чем расскажу немного позже.

В психологию меня подтолкнули дети, ибо я стала испытывать трудности в контакте с ними. Но непосредственным толчком стало разбойное нападение на дом, в котором была я, дети, и моя мама. Мужчин в доме не было.

В то время психолог спас меня от паранойи - мне казалось, что грабители меня выслеживают, чтобы убить. И вот этот повод отправил меня в профессию, которая оказалась моим предназначением.

Кто-то скажет, что все это было не случайно, и я соглашусь).

Я получила второе высшее и одновременно специализацию экзистенциального психолога.

У же через два года у меня было более 20 регулярных клиентов. Я получала опыт, но, одновременно, избавлялась от спасательской роли.

Я хорошо изучила роль Жертвы. Именно в этой роли люди чаще всего обращаются к терапевту. Поначалу я неосознанно ее поддерживала, вставая на сторону "обиженного". Сейчас я работаю совершенно иначе - я не включаюсь в треугольник, а помогаю клиенту сепарироваться от зависимостей и привязок, не пестуя Жертву.

Это невероятно затратная позиция, и, несмотря на то, что многие из нас жаждут любви и принятия, я предпочитаю вселять веру в собственную силу, а не поощрять зависимость от других (ибо Жертва зависима и тянет ресурсы других людей).

Постепенно я пришла и к понятию сепарации, то есть осознала, насколько значимо завершить старые сценарии, в которых мы страдаем, и к понятию внутренних ресурсов и опор.

Мы слишком сильно рассчитываем на других людей, и недостаточно заботимся о внутренних опорах.

А это и позиция Наблюдателя, и умение принимать себя и других, и способность отпускать то, что уходит. Потому что уходит не зря.

Еще один ресурс - это вера в себя, а также в то, что все события, которые мы проходим в жизни, нам нужны для роста и взросления.

В конце концов я пришла к выводу, что невозможно опираться только на свое маленькое "Я", есть силы, которые участвуют во всем происходящем, и на них тоже можно опираться.

Я имею в виду Бога, или Вселенную, или высшие Силы - кому как удобно их называть. Это мощный источник энергии, и на него можно тоже опираться, при условии веры (доверия) ему.

Кроме того, есть энергия Земли и Рода, и с ними тоже можно устанавливать энергообмен, получая поддержку и ресурс.

Я стала проводить практики, основанные на синтезе психологии (Внутренний Ребенок, Внутренний Тиран, понятие психологических защит, процессов - например, перенос и так далее) и глубокого внутреннего погружения в травму с опорой на те ресурсы и энергии, которые я перечислила выше.

Все это приводит к фантастическому эффекту - работа с травмой происходит быстрее, глубже. Старые реакции страха, детской нужды, не-ценности, ненужности или само-подавления ослабевают или уходят вовсе.

Человек постепенно начинает верить в себя, и меньше зависит от манипуляций внешнего мира. И сам отказывается от манипуляций.

На каждой индивидуальной сессии я выслушиваю запрос и сразу начинаю практику, которая приходит ко мне интуитивно. Нет необходимости разжевывать все нюансы и детали драмы - я вижу суть проблемы и верю себе в том, что пришедшая интуитивно практика может помочь клиенту.

То же самое происходит, когда я работаю с групповым полем. Я записываю себе вопросы, которые задам группе, но когда я слышу ответы, сразу возникает идея практики, которую я буду делать.

Это нормально, если мы испытываем разные чувства.

Иногда нам удается остаться в себе, если происходит нечто негативно окрашенное для нас, иногда - нет.

Нас может "болтать" от состояния наполненности к состоянию потери сил и энергии.

Присмотритесь к прошедшей неделе. Переживали ли вы выгорание? Может, что-то тормозило вас? Может вы были обеспокоены или разочарованы?

Из-за чего все это происходило?

И, напротив, если вы переживали радость, воодушевление, наполненность - то благодаря чему? Кто-то наполнил вас или же вы наполнились сами, будучи вдохновленными другими людьми?

Опишите в комментариях, что вы заметили.

В комментариях я заметила, что одна из самых заряженных тем - это старение.

И связано это, как многие пишут, с потерей привлекательности.

...В танцевальной школе, в которую я хожу, я наблюдала за одной женщиной, примерно моего возраста или немного старше.

Она откровенно флиртует с молодыми танцорами и они отвечают ей взаимностью!

Но, помимо этого, в школе создана такая атмосфера, в которой возраст вообще не имеет значения. А имеет значение желание получить кайф от танца.

Вот эта атмосфера сформирована и постоянно поддерживается всеми участниками, а вовсе не только руководством: удовольствие от движения, совместного творчества, поддержки и взаимопомощи!

О чем это говорит? О том, что мы можем выбирать фокус внимания. Мы можем сфокусироваться на своем биологическом возрасте, приняв его за недостаток, но можем войти в другую атмосферу, в другое состояние, когда биологический возраст не является причиной для уныния.

Нам важно помнить, что мы сами решаем, вокруг каких смыслов и реакций мы выстраиваем свою идентичность. Это мы решаем, отдавая предпочтение тем или иным смыслам, и никто другой!

И еще я заметила (хотя это уже известно, но все же это мой личный опыт), что мужчины выделяют женщин, которые находятся в кайфе от себя, своего тела и своей жизни.
Не в нарциссическом угаре, а именно в наполненности, в неторопливом удовольствии от своего проживания.

То же самое происходит и с женщинами, детьми и даже животными. Все любят живое, и чем меньше в нас стремления быть совершенными, тем больше мы все это чувствуем.

Очень рекомендую вам почитать то, что писали в комментариях о принятии. Читала с удовольствием, меня это наполняло).

Могу сказать, что принимать трудно, потому что принятие означает отказ от иллюзии.

А нам бывает очень нужна иллюзия. Например, если мы хотим изменить мир, но не свой взгляд на него.

Нам кажется, что проще поменять других людей, манипуляциями или шантажом, но на самом деле изменить свой взгляд проще.

Нам кажется, что легче изменить себя, сделав из себя более совершенного человека, но принять (отпустить иллюзию совершенства) - проще.

Мы строим свою идентичность вокруг образа идеального человека и очень боимся оказаться "несовершенными" - и поэтому боремся с собой и несовершенным миром.

Мы хотим оставаться маленькими, потому что страшно шагнуть в неизвестность - что будет, если я стану самим собой? А вдруг меня нет (или я ужасный)

Принятие означает примирение с тем, что уже случилось, что нельзя изменить.

Детство уже закончилось, других родителей не будет. Другие люди находятся в своих состояниях, и им зачастую не до нас. Мы делаем ошибки, и другими мы не будем.

В комментариях писали, что принятие - это уровень мудрости, а также осознанности. Это верно.

Вы не приняли себя или прошлое, если продолжаете борьбу, если боитесь своей Тени или осуждаете других людей. Это один из ориентиров, на который мы можем опираться.

В комментариях меня спросили - что значит "принимать?" Это хороший вопрос, потому что зачастую мы истолковываем смысл слова по-своему.

Иногда принятие связывают с прощением, иногда, - с терпением, бывает - с позволением себе делать все, что вздумается.

Что будет принятием в следующих ситуациях:
1. Вы осознали, что манипулировали своим ребенком, и это привело к последствиям - ребенок напуган, протестует, у него не складывается жизнь (вы так думаете)
2. Вас раздражает ваш партнер неким качеством или свойством.
3. Вы не можете себя простить за ошибку - например, расстались с партнером, ушли с работы, упустили возможность, и теперь жалеете об этом.
4. У вас есть лишний вес или проблемы со здоровьем, вы себя осуждаете за это.
5. Вы в борьбе. Протестуете против людей, которые поступают "неправильно", или обстоятельств, в которых оказались, или против старения - не важно против кого или чего вы боретесь.

Что будет принятием в этих ситуациях? Постарайтесь почувствовать, не отвечайте шаблонно, на автомате.

Откликайтесь в комментариях, мне интересно)

В комментариях спросили, как быть с обидой на мужа, если он не обеспечивает достаточно, то есть на столько, на сколько хочет жена.

Даже трудно себе представить, какой гигантский клубок внутренних противоречий может быть затронут в подобной ситуации. Именно поэтому нет шаблонных решений таких вопросов. И конечно, я бы посоветовала поостеречься "мнений" и "советов" от людей, которые слабо осознают свои собственные мотивы.

Буквально недавно мы рассматривали подобную тему с моей клиенткой, которая жаловалась на "жадность" мужа. Муж осуждал ее за избыточные, с его точки зрения траты, в том числе, на психолога, на новую пару обуви, на дорогой коктейль и так далее и тому подобное.

Можно, конечно, назвать его "жадным", но это было бы слишком просто и не разрешило бы ни одного противоречия.

Почему? Потому что если появляется чувство обиды или злости (раздражения, досады), что вам не дают достаточно, можно заподозрить зависимость от другого человека. Как будто он решает, что вам можно иметь, а что - нет. Как будто, от него вы ждете щедрости и доброты. Как будто на него вы опираетесь в подобных вопросах, потому что своей "силы" не хватает.

Итак, для того чтобы осознать, что происходит в вашем сценарии, нужно иметь хорошего Наблюдателя. Иначе вы быстро свалитесь и будете постоянно прокручивать внутри себя одни и те же реакции - обиду, злость, отчаяние и так далее.

После этого признать свои чувства, а потом осознать, из каких ожиданий они появились.

Осознать свои ожидания - это значит, взять на себя ответственность, что на энергетическом уровне избавляет вас от зависимости.

Я пишу об этом довольно схематично, потому что этот процесс нужно пережить самому, пропустить через себя. "Через голову" отпустить свои ожидания не получится.

Именно в этих ожиданиях становится видно, в какой части Жертвы вы застряли.

Потому что если вы не в жертве, значит, в принятии. В том числе в принятии того, что этот человек больше не может, или находится в своих детских травмах и так далее.

Вы отказываетесь от манипуляций и борьбы с ним, принимая на себя самую главную ответственность - вы сами выбрали этого человека и сами согласились зависеть от него.

Каков итог? вы можете остаться с ним, будучи примирившимися, или уйти от него - если решили, что вам такое положение дел не подходит.

Если вы ушли в гневе - это значит, проблема не решена, и она возникнет снова. Если ушли в примирении - значит, вы вышли на новый уровень своей судьбы и у вас будут новые, более легкие сценарии.

Обида: как с ней справиться?

В поле моего зрения есть молодая девушка, за которой я наблюдаю давно. Дочка приятельницы обижается на родителей, что они не могут ее обеспечивать (она студентка) и ей приходится работать, совмещая работу с учебой.

Поверьте, совершенно не важны причины, почему родители не могут обеспечить ее, и почему она хочет их помощи.

Обычно все обсуждения сводятся к осуждению таких ожиданий от молодых, к спасательству родителей, но такая позиция никогда не разрешает противоречий.

Что вижу я (точнее, видит мой Наблюдатель): девушке тяжело, она не может справиться со своим состоянием, потому что у нее есть иллюзия, что все могло бы быть иначе. Она видит подруг, которых до сих пор обеспечивают родители, примеряет их жизнь на себя и злится, что у нее все происходит иначе.

Итак, мы видим зацикленный сценарий, который постоянно воспроизводится, то есть девушка постоянно злится, встретившись с очередной обеспеченной подругой или в моменте, когда не может себе купить то, что хочется.

Еще раз подчеркну, что осуждение приведет лишь к тому, что она будет чувствовать вину, но иллюзии никуда не денутся, они будут теперь циркулировать внутри, отравляя ее завистью, а окружающих - пассивной агрессией.

Знакомая для многих из нас ситуация, не так ли?

Итак, задача заключается в том, чтобы избавиться от иллюзий. То есть принять то, что по-другому не будет. Принять, что есть только то, что есть.

И поначалу ей необходимо признать свои чувства обиды, свои претензии и ожидания - без самоосуждения. Признать свое состояние - в частности то, что она решила учиться и работать одновременно, дается ей непросто.

И кто-то должен вывести ее на это - например, психолог. Родители могут не быть столь мудры, а также они могут попасть в свои процессы, например чувствовать вину или осуждать.

Далее необходимо помочь ей почувствовать, что она сделала свой выбор. Это главное отличие состояния жертвы от легкого, свободного состояния - это осознание своего выбора.

Итак, нужно помочь ей почувствовать, что она делает выбор в пользу того, чтобы дать себе то, что ей не хватает, и это очень достойно. Помочь почувствовать достоинство.

И только после этого переживания можно уже подобраться к самой иллюзии и отпустить ее. В этом случае прекратятся бесконечные откаты в ожидания и постоянно возобновляющаяся агрессия и обида.

💥Дорогие друзья! Меня спрашивали, когда выйдет клип моего сына Димы (Ptichka Soe).

Клип наконец вышел! И его можно посмотреть)

Желаю получить удовольствие!

https://vk.com/video-166350621_456239118

Еще немного напишу про танец. Это возможность быть «Здесь и сейчас», то есть быть в состоянии Потока и Созидания, что наполняет нашу душу и расслабляет психику. Конечно, если нам удается отпустить контроль: «А правильно ли я делаю движения» или «Вдруг это кому-то не понравится?!»
На что ориентироваться, чтобы понять, в потоке вы или нет?
На напряжение в теле а также на мысли, часть которых я уже озвучила).На видео: бачата с Нико, еще одним моим преподавателем.

Друзья! Вышел эпизод подкаста «Человек Уязвимый» с моим участием!

«Мам, разреши!» Как перестать ждать одобрения от родителей?

В этом эпизоде мы обсуждаем:

— Как отделиться от мнения родителей и не думать, как меня оценивает каждый встречный.

— Почему идеализация родителей, работодателей, блогеров и т.д. — это обман и способ не взрослеть.

— Как разрешить себе быть собой, не боясь, что обо мне подумают, и возможно ли полностью быть свободным от оглядки на других.

— Почему настоящая сепарация — это не протест, а спокойное принятие себя и других со всеми недостатками.

— Помогает ли медитация в работе над детскими травмами?

— Как мы создаем свою судьбу и можно ли это контролировать?

Слушать:
Apple
Яндекс
Mave
Podcast.ru

Тут в телеграм можно послушать по ссылке - тык - тык

Если вам откликнулась тема, то поделитесь с нами ваши ощущениями, какие мысли вызвал этот разговор?

Ну и сердечки, подписки, лайки, комментарии на аудио-платформах — нам очень нужны:)

В комментариях задали интересный вопрос про позицию Жертвы: есть ли объективные обстоятельства, которые оправдывают страдания?

И привели вот такой пример: Женщина, не бизнесмен, наемный сотрудник, одна воспитывает дочь. Стала заложницей огромной проблемы - обманутая дольщица, купила квартиру для улучшения жилищных условий, продав старую квартиру.

И стала заложницей в начале 2000-х огромной проблемы. Много лет они с дочкой скитались по съемным квартирам. При этом значимость собственного жилья не снижалась, но ресурсов на покупку новой не было.
Свободные (относительно) ресурсы вкладывала в воспитание ребенка и немножко в себя. Никогда не слышала от нее жалоб на ситуацию, хотя она и не скрывала, что это очень большая ее проблема. Это ситуация в целом, без множества нюансов ее борьбы за свои метры".

Мы не знаем, что чувствовала женщина в этом примере. Но кто-то на ее месте мог бы чувствовать горечь, досаду, злость, обиду, ощущение брошенности, предательства, покинутости, несправедливости и так далее.

Такие обстоятельства могут случиться, и в моменты горя совершенно не хочется думать о своей ответственности.

В моменты горя хочется обвинять, чтобы снизить внутреннее напряжение от того же горя, досады и так далее.

Но все же от нас зависит, как долго мы будем оставаться в позиции жертвы обстоятельств.

Парадокс заключается в том,что выход из Жертвы нужен именно нам, а не тем, по отношению к кому мы испытываем все эти чувства.

Именно мы отвечаем за свое эмоциональное состояние, за то, будем ли мы тащить эту обиду дальше, а также то, насколько она будет окрашивать нашу жизнь.

Этапы освобождения от обиды я уже описывала:
1. Необходимо признать свои чувства. То есть назвать их: "Я очень обижена", "Я чувствую бессилие", "Я очень злюсь".
2. Позволить себе быть в этих чувствах, то есть не скрывать, не прятать, не вытеснять и так далее. Лучше всего это прожить в атмосфере принятия (с психологом) или наедине с собой.
Так вы обеспечиваете себе безопасность: то есть сами не травмируете близких и не получаете от них дополнительную порцию осуждения. Они находятся в своих чувствах и, скорее всего, не умеют с ними справляться.
3. В данном случае важно принять случившееся. В том смысле, что все уже случилось, назад ничего не вернешь, нужно жить в сложившихся обстоятельствах. При этом вы можете продолжать искать помощи в судах, в госструктурах и так далее. Однако принятие поможет вам не пытаться вернуть все назад, то есть возобновлять ожидания, а вместе с ними - свою вину, гнев и так далее.
4. Если защитить свои права не удалось, поверить, что с вами все в порядке. Был неприятный опыт, но у вас есть ваша жизнь, в которой есть много прекрасного, если вы готовы это принять. То есть сосредоточиться на том, что вас наполняет, а не обесточивает.

Таким образом можно говорить о том, что трагические обстоятельства возможны и случаются, но то, как долго мы будем находиться в позиции Жертвы, полностью зависит от нас самих.

Еще одна характерная черта Жертвы - это ожидание, что кто-то спасет

Кто-то конкретный или абстрактный придет, полюбит, оценит по достоинству, признает ценность, назовет красивой или назовет мужественным, а также разрешит заботиться о себе, даст денег или отсыпет прав поступать по-своему.

Эти состояния, мысли и надежды необходимо в себе видеть, потому что эти надежды не сбудутся никогда.

Никогда Спасатель не спасает Жертву настолько, чтобы она жила потом сама, без него, чтобы она вышла в состояние целостности и уже не зависела от внешнего разрешения.

Причины такого состояния зависимости все те же: глубочайшее недоверие себе, вера в свою зависимость, нежелание расти и развиваться, и все все это осознанно или неосознанно.

У Жертвы всегда есть потайное желание Спасения, и это желание является якорем, который не дает двинуться дальше. На самом деле мы получим намного больше, чем спасателя, если сбросим этот якорь и разрешим себе сами действовать так, как нам нужно а также согласимся, что мы ценны без доказывания, без условий.

Что нужно знать про Жертву в себе

Характерная черта жертвы - это желание переложить ответственность, обвинить других людей и обстоятельства когда ей что-то не нравится в своей жизни.

Что при этом происходит? Мы отдаем свою силу. Тем самым людям, кому отдали власть.

Взгляд из Жертвы - просто привычный, но не объективный.
Прислушайтесь к себе, когда вы автоматически переложили ответственность на обстоятельства - "Я бы с удовольствием, но..." а дальше подставьте то, что вы говорите обычно "Но нет денег", "Но муж не пустит", "но надо делать дела" и так далее.

Неужели нет объективных обстоятельств, когда "действительно нужно сделать дела?"

Обстоятельства таковы, как мы их расставили, а приоритеты определяем мы сами.

А на то, как мы расставляем приоритеты, наша Жертва влияет очень существенно, и зачастую, определяет все наши действия и поступки.

Понимаете? Пока вы не увидите Жертву в себе, она будет вами управлять и вы будете думать, что у вас реально одни дела, и нет времени для себя.

Это мы решаем - чему отдать свое время, а не обстоятельства или иные причины.

Если вы в это поверите, вы сразу увидите, как и в каких ситуациях вы добровольно уменьшаете себя, отдаете вместе с ответственностью власть решать, и оставляете себя нуждающимися и страдающими.

Когда вы встаете утром, проверяйте свои мысли. Самые разрушительные мысли касаются неверия в себя. "Я столько сделал, ничего не помогло". "Ничего не получается", "Ничего не выйдет".

Слишком жесткая привязка к результату - это тоже зависимость. "У меня будет все хорошо, только если..." - это привязка.

Что мы будем переживать, если не будет такой привязки? Во-первых, не будет разочарований.
Во-вторых, мы сможем заметить то, что называют "мелочами", но в действительности, мелочами не является.

Нас может наполнить радостью пение птиц, забавная шутка ребенка, подошедший вовремя автобус.

Будучи привязанными к какой-то цели, мы все это не заметим, и наполниться будет совершенно нечем.

Мы обнаруживаем себя постепенно, не сразу

Поначалу мы совсем себя не знаем, хотя нам кажется, что знаем.
Нам кажется поначалу, что мы "хорошие люди", но одновременно мы кажемся себе "плохими", если делаем что-то "не так".

В этом нет никакого противоречия. Вся суть в том, что мы принимаем в себе "хорошую девочку" или "мальчика", а "плохую" девочку или "плохого" мальчика отвергаем.

Как мы начинаем узнавать себя? Только если есть внутренний Наблюдатель, то есть мы можем видеть себя "со стороны". Большинство людей действуют автоматически, не исследуя себя. Поэтому они никогда не увидят в себе ни Жертву, ни Тирана, ни защит, ни других навязанных программ. Им все это будет казаться истиной, с которой они не разделимы. Примерно как компот, который когда-то был отдельными сахаром, водой и ягодами, но потом стал единым компотом, в котором все уже слито.

Одна женщина пришла ко мне с проблемами с мужем. Она обижалась на него, за то, что он не замечал ее нужд, и выстраивал свою жизнь так, как считал нужным, не советуясь и не считаясь с ней.

Тогда еще рано было ей говорить, что она находится в состоянии жертвы, и сама отдала ему всю власть, рассчитывая на то, что он вознаградит ее, как хороший отец.

Конечно, ей трудно было связать нынешние события с ее отношениями с матерью и отцом в детстве. Она слушала, но не слышала - все это казалось ей отдельным, ведь папа был для нее "хорошим" с детства. На самом деле - идеализированным, но она этого пока не понимала.

Она развелась, и, хотя она постепенно начала чувствовать, что что-то не так в ее отношениях с родителями - она по-прежнему была маленькой девочкой рядом с ними, но поделать она, как будто, ничего не могла.

Итак, мы вышли на новый пласт - страх измениться, показать им и всему миру, что она - отдельная, со своими желаниями и убеждениями.

Страх создает сопротивление переменам, и она действительно сопротивлялась, хотя этого не осознавала.

Этот путь еще не закончен: необходимо выдержать свой страх и начать взросление.

И все это нужно уметь увидеть в себе.
Для этого нужно не только желание освободиться, но и смелость проходить через свой страх, сомнения, чтобы пробовать действовать по-новому.

В конечном итоге мы осознаем, что мы совершенно другие и совсем не то, что видели раньше.

"Хорошая девочка" постепенно сдает свои позиции, мы присваиваем свои "теневые части", страх слабеет или уходит вовсе, необходимость во внутреннем Тиране сходит на нет.

И все это не только не делает нас "плохими", а совсем наоборот: будучи взрослыми, мы намного больше отдаем этому миру, чем оставаясь маленькими запуганными детьми.

Давайте порадуемся прекрасному весеннему дню и празднику 8 марта!

Я когда-то размышляла, нужен мне этот праздник, или нет. И пришла к выводу, что смыслы, которые были заложены изначально, уже давно поменялись!

Теперь - это повод отметить свою женственность, принять поздравления мужчин, побыть в радости и удовольствии!

И мы все объединены этими смыслами, то есть это еще и праздник Единства! Желаю вам побыть сегодня и всегда в радости, удовольствии, расслаблении!

Одна женщина поделилась, что чувствует всепоглощающую вину за то, какой она была матерью для своей дочери.

Девушка закончила университет и поступила на работу. Однако работа ее выматывает и истощает, и ходить на нее приходится, как на каторгу.

Задачи ей ставят в духе: "Пойди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что"
Девушка очень старается, постоянно сомневается, правильно ли она выполнила работу, переделывает по многу раз.

Чувствует себя неумехой, и очень хочет признания, что она молодец.

На это ситуацию можно посмотреть по-разному - можно обвинить работодателей, можно обвинить и вчерашнюю студентку в ее неготовности ко взрослой жизни.

И та и другая позиция - ограничивающие, потому что из Жертвы.
Когда мы в этой роли (в Жертве) - а она у нас практически всегда "рабочая", по умолчанию, пока мы не вышли на другой уровень сознания - мы будем искать виноватого и предъявлять ему всю ответственность.

В Наблюдателе, когда мы смотрим, как будто, со стороны, осознавая свои негативные эмоции, но не особенно вовлекаясь в них, у нас появляется шанс заметить причины и следствия.

Настоящая причина страданий заключалась в том, что девушка - перфекционистка и главное для нее - достичь лучшего результата.
Поэтому любой опыт, который она переживает, в котором требуется результат, будет для нее триггером, запускающим ее внутренние требования к себе. Она привычно будет ставить работодателей на первое место, делать их грандиозными, а себя - второй, и будет вести себя как человек, который должен им доказывать, что она действительно хороша.

Если работодатель тоже требовательный или просто не поддерживающий, ее недовольство собой становится критичным.

Итак, с одного уровня сознания (Жертвы) мы будем искать того, кто виноват, но с уровня осознанности мы будем видеть причину.

При условии, что наша героиня согласится, что в других людях она видит свою собственную нетерпимость к себе, и начнет работать над принятием себя, и особенно своего несовершенства - то такие сценарии будут смягчаться, и работодатели уже не будут казаться слишком значимыми, и она себе даст больше свободы.

Но вернемся к матери. Когда-то ей казалось, что она все "делает правильно", но, столкнувшись с последствиями своих родительских требований, она начинает чувствовать вину.

Нужно сказать, что вина пока еще не ответственность, но все же определенный шаг на пути осознания. Пока мы пребываем в иллюзии, что мы идеальны, и "все делали правильно", мы все равно находимся в расщепленном состоянии, ибо не видим свою меру ответственности.

Вина пока еще не ответственность, потому что происходит самоосуждение. Ответственность означает принятие себя неидеальной, в том числе, неидеальной матерью, и принятие себя такой, невзирая на ошибки, которые были совершены.

Если нам удается принять себя людьми, которые совершают ошибки, это не катастрофа, а освобождение.

Ошибки могут быть исправлены, но иллюзии совершенства не могут быть исправлены и продолжают наносить ущерб.

Более того, ошибки могут исправить как сами родители, поменяв свой взгляд на то, что именно нужно детям, а также родительские ошибки могут исправить и выросшие дети, и тем же путем - путем разрешения себе быть несовершенными, принимая себя такими, какие они есть.

Вот это ощущение - что происходит то, что и должно происходить, и все вовремя, и на все есть причины - это не просто чувство.

Это погружение в настоящее, в проживание. Именно проживание наиболее экологично для нас, а попытки ускорить процесс, или как-то влиять на него контролем, подгонять под себя - не экологично.

Вспоминаю, когда мой старший сын поступал в первый класс, я хотела, чтобы он учился в лучшей гимназии в городе.

В "лучшей гимназии" была самая жесткая программа по накачке знаниями, но я думала не об этом, а о том, как он потом с легкостью поступит в институт. То есть я думала не о том, как ему все это будет даваться и какой ценой, а о пресловутом будущем, которое наступило бы через 11 лет.

В гимназию его не взяли, и мне трудно было с этим смириться. Теперь я понимаю, что потому, что я не просто не прислушивалась к себе и к нему и к пространству, но и потому что я связала его благополучие с этим поступлением.

В действительности, я думала о себе, но не признавалась себе в этом. Почему о себе? Потому что думала, что у хороших матерей дети легко поступают в лучшие гимназии 😁

Это был болезненный удар - не по самоценности, потому что она не была в порядке, а по эго - это такая не очень прочная конструкция, подверженная внешним влияниям настолько, что ее постоянно приходится "латать" все новыми успехами и достижениями.

Итак, его не приняли. И тогда я отвела его, а потом и других детей в Вальдорфскую школу, которая, по счастью оказалась поблизости.

Конечно, это не было случайностью. Оглядываясь назад, я вижу, что это был лучший выбор из всех возможных, и тот самый отказ был мне необходим - во всех смыслах...

Школа, а не только я помогла сохранить детей достаточно свободными - настолько - насколько это было возможно в окружающих обстоятельствах.

Сейчас, если что-то не дается, не идет так, как я хочу, я задумываюсь - а действительно ли мне это надо, или что-то высшее и большее показывает, что это не мой путь?

Я очень часто отказываюсь от контроля и борьбы, сохраняя свои ресурсы, и оказывается, что пути, по которым я иду, являются наилучшим решением, а я чувствую себя гармонично и легко.

Всем здравствуйте! Давайте поговорим о том, что значит - "слушать сердцем".

Чаще всего мы прислушиваемся не к сердцу, а к уму. Мы напичканы большим количеством установок, правил. Кроме того, у нас есть травмы, которые ограничивают наше восприятие.

Например, мы начинаем чувствовать себя маленькими и бесправными, когда кто-то нас оценивает. Или если мы сами себя оцениваем как "не справившихся", недостаточно хороших, недостаточно ценных и так далее.

Такие реакции существенно ограничивают и то, как мы воспринимаем себя, и то, как мы видим мир.

Все это далеко от того, чтобы "прислушиваться к сердцу".

Что же это такое? Это расширенное восприятие, основанное на доверии глубинной части себя. Это восприятие, не ограниченное рамками оценок и суждений. Это восприятие, основанное не на страхе, а на глубинном доверии, что все происходящее - не случайно.

Что у всего того, что мы считаем хорошим или плохим, есть более широкие смыслы. Что у всего есть причины, и есть последствия.

Мы не считаем себя слишком маленькими или слишком великими - например, для того чтобы менять других людей, спасть их от их жизненных уроков, которые им нужно пройти.

Прислушиваясь к сердцу, мы находимся в позиции Наблюдателя - то есть в целостном, не расщепленном состоянии, например, состоянии Жертвы.

Это не сразу становится понятно - что я имею в виду и о чем говорю. Но постепенно, если вы практикуете, вы сами можете отличить это состояние от состояния Жертвы.

Для чего нужно слушать сердцем? Для того чтобы не сбиться со своего пути. С чужого пути, который нам был навязан лучше сбиться, и это даже очень хорошо.
А вот со своего пути - не стоит, мы здесь именно для того чтобы пройти свой собственный путь.

🌿Как проходит терапия в чате и в канале?

Закрытый канал

Закрытый телеграм-канал — отлично подойдет тем, кто находится в моем поле недавно. А также тем, кто хочет усилить навыки Наблюдателя — бесценные навыки, чтобы видеть себя в Жертве и выходить из нее.

Вы будете каждый день делать одну-две простые, но очень ценные практики для исследования себя. Если вы не очень понимаете, что чувствуете, не видите причин своей злости, непринятия себя, то есть не выстраиваете пока причины и следствия, участие в канале очень поможет вам. Кроме того, будут практики на работу со страхом и обесцениванием себя.

📅 Дата: 24-28 февраля
🕗 Время: 10:00-18:00 мск
❗️Без возможности комментировать
Доступ к материалам 6 месяцев

Приобрести закрытый канал

🌿Терапевтический чат

В терапевтическом чате видны все практики из закрытого канала

Терапевтический чат — это потрясающая возможность не только проходить практики из закрытого телеграм-канала, но и описывать свои наблюдения, чувства, осознания. Вы там не одни, с вами единомышленники и я!

Я читаю чат, могу давать комментарии и ответы «в видео-кружочках», комментируя, раскрывая процессы в чате, давая подсказки, обращая внимание на то, что необходимо осознать. Терапевтический чат — это абсолютный эксклюзив. Провожу его крайне редко!

📅 Дата: 24-28 февраля
🕗 Время: 10:00-18:00 мск
Доступ к материалам 6 месяцев

Приобрести терапевтический чат

Я включила в группу «Самоценность» тему принятия своего тела. Почему?

Очень часто мы относимся к своему телу, в лучшем случае, бездушно, а в худшем – беспощадно эксплуатируем его.

Часто мы презираем свое тело, его потребностей мы не замечаем. Не слышим сигналы, которое оно подает в больших количествах. Из-за этого болеем, сокращаем срок жизни, снижаем ее качество.

Телу нужен не столько спорт, сколько движение. Не столько полезное питание, сколько питание, которое ему подходит (сигналы всегда идут, но мы их игнорируем).

Тело часто участвует в компенсациях нехватки потребностей – например, перееданием компенсирует стресс и дефициты. Мы злимся на тело, а надо бы обратить внимание на причины компенсаций.

И зачастую нам что-то в себе не нравится – нос, грудь, живот, возраст и много чего еще. Тело угнетено таким непринятием, так как тело – живое, на него влияют наши мысли и особенно чувства по отношению к нему.

Нам необходимо снять непомерный груз с тела, освободить его. Ценить то, что есть, не желая менять. Тело – не враг, а союзник, при условии доброго и участливого отношения к нему.

Самоценность – не только любовь к себе как к личности, но и принятие себя целиком, вместе с физическим телом и внутренним миром.

Онлайн-группа «Самоценность»

Вместо того чтобы менять себя, мы хотим менять других, чтобы они были более дружелюбными, дающими, безопасными и так далее.

Но они не станут.

На изменения нужны силы, а усилия мы делаем только сами – для себя.

Что значит – менять себя? Это не значит подстраивать себя под других. Это значит – освобождаться от жертвы в себе. Сначала страшно, и сопротивления много.

Жертва всегда сопротивляется, ибо в ее восприятии счастье, любовь можно получить только извне. Жертва не может никого любить, она может только нуждаться и контролировать получение ресурсов извне.

Так вот, сначала страшно, а потом – дух захватывает, как здорово. И сопротивления уже нет, ибо первые плоды созрели и мы их сняли, и они вкусны.

Если ваши близкие не делают усилия, оставьте их в покое. У каждого свой путь. Контроль над другими людьми отнимет у вас всю энергию, и ничего особого вы не получите, и Жертва никуда не уйдет.

Приходите освобождаться, сегодня-завтра последние дни перед повышением цены.

Подробнее о группе: https://vhlebova-resurs.ru/samocennost

Почему я считаю, что реализация себя и своих талантов - это духовно?

Потому что мы реализуем то, что заложено в нас Богом, высшими силами, и у этой реализации есть определенная задача. Мы участвуем в множественном узоре гигантской картины, которую даже не можем охватить своим сознанием. И будучи счастливыми на своем месте, мы излучаем свет и любовь.

Что вы подавляете в себе прямо сейчас? Зачем? Кто вам сказал, что подавление - это благо?

Я в детстве любила танцевать, но кто-то сказал, что у меня ничего не получается, и я поверила. Кому могло это помешать?

Сейчас, когда я послушала, наконец-то себя, отказав чужому голосу внутри меня, я вернула себе свои танцы.

Счастье - это наше естественное состояние, а страдание создано искусственно. Реализуя себя мы переживаем счастье, подавляя себя мы находимся в вечном поиске, страдаем, не осознавая, что разрешение находится внутри.

Всем привет! Друзья, у кого есть премиум, добавьте мне бустов, чтобы у меня было больше возможностей. Оказалось, что для сториз не хватает парочки. Заранее премного благодарна 😍

https://t.me/boost/veronikahlebova

Вероника, огромное Вам Спасибо за две потрясающие встречи Навстречу своему потоку🙏До слез…❤️И эти встречи, они как раз про духовность, про состояние Я Есть, про возвращение к себе истинному, про, то что я не только Тело, но и Дух. Тело, как домик для Духа🌈

Группа про Поток была в пространстве Духовности ❤️ Группа про Самоценность, и канал, и терапевтический чат будут такими же мощными в духовном и психологическом плане. Не забудьте занять свои места 😍

Меня спросили в комментариях, что же для меня - Духовность.

Почти все, что вы писали в комментариях, для меня - духовно. Но могу добавить от себя, что Духовность - это жизнь в Духе, то есть это намного больше, чем выживание, хотя и опыт выживания нужно тоже прожить духовно - то есть осознавая свои внутренние препятствия, которые нам мешают.

Духовно жить с радостью, удовольствием, с юмором, с благодарностью за каждый день, с осознанием, что мы - Творцы и сами создаем свою жизнь, влияя, в том числе, на общую реальность.

Духовно стремиться к реализации своих талантов, которые есть у каждого, и даже в самую темную ночь своей жизни стремиться к Свету.

Необыкновенные вы! Очень интересно читать ваши ответы про Духовность. Интересно потому, что не видела ни одного шаблонного ответа. Все ответы - результаты размышлений, то есть "пропущены через себя".

Почему я вообще задалась этим вопросом? Не знаю, просто он всплыл, и я его обозначила.

Я думаю, это коллективный запрос, я его просто почувствовала и озвучила. Мы периодически будем возвращаться к этой теме, ибо я убеждена, что у моей аудитории есть запрос не только на работу с Жертвой, но и на поиск смыслов и духовных путей.

Потрясающе интересные ответы про то, как вы ощущаете Духовность. Определенно, Духовность связана с понятием Дух, который есть у каждого (?), а также с духовной жизнью, которая имеет свои законы, нежели материальная жизнь. А как вы решаете, что духовно, а что - нет? Пишите в комментариях 🙏

Друзья, у меня к вам один интересный вопрос. Что для вас Духовность? Как вы ее чувствуете в себе и в других? Как думаете, зачем Духовность нужна человеку? Напишите в комментариях, мне очень интересно, как вы ее чувствуете.

Нам нужно прийти к тому чтобы в любых ситуациях и обстоятельствах чувствовать себя самоценными, достойными.

Это не исключает того, что мы учимся, развиваемся, делаем выводы.

Виноватый ученик и достойный ученик все равно учатся, только виноватый слишком много энергии тратит на то, чтобы справиться с ощущением недостойности, а ценящий себя просто учится.

Кстати, по этой же причине мы так мало благодарим - "просто" доброго слова или помощи нам недостаточно, нам нужно, чтобы, как минимум, избавили от страдания или взяли "на ручки". Обесценивая чужие усилия, мы тоже ничего не получаем.

На днях у меня произошел один небезынтересный сюжет, про который я хочу рассказать.

Я пришла на практическое занятие по бачате - это такой формат, когда ученики, точнее, ученицы танцуют с преподавателями или ассистентами (опытные танцоры) для того чтобы закрепить навыки и просто потанцевать).

Надо сказать, что все ведут по-разному, стиль у каждого свой, и как мы уже с вами знаем, зависит от всего жизненного (не только танцевального) багажа человека. Мы проявляем свою суть, если хотите, нутро во всем, что создаем.

Так вот мужчин, как и учениц, было четверо и безумно интересно было исследовать разные стили и, прислушиваясь к себе, чувствовать, какое ведение больше нравится.

Так вот, мне очень понравилось чувственное, партнерское (а это, увы не часто бывает, многие хотят себя показать больше), сексуальное ведение одного из ассистентов, о чем я ему сказала с большим удовольствием.

Он ответил комплиментом, что так можно танцевать не со всеми, не каждая партнерша может так раскрыться, и поблагодарил меня (а я мысленно поблагодарила Йоеля, в свою очередь, который дал мне пространство для такого раскрытия).

Но вот про себя он отметил, что ему еще много чему надо учиться, для того чтобы достичь какой-то высоты.

У меня возникло ощущение блока, как будто человек не признал сам себя, и поэтому не смог принять благодарность.

Я вспомнила себя, что я тоже такой была. И я вспомнила, почему я не могла принимать благодарности, комплименты и прочее - по той же причине. Казалось, что нужно достичь чего-то большего, чтобы иметь право все это получить.

Вот так нарушается энергообмен - мы можем не принимать ни благодарности, ни просто хорошее отношение, считая, что этого недостойны.

И это все оно - стремление к совершенству, недостаточная самоценность, искажающая картину восприятия. Самоценность связана со стремлением к некоему идеалу, и пока он не достигнут, невозможно принимать свои шаги - и маленькие и большие, а признания достоин только лишь идеал.

Кстати, это одна из причин не только страдания, но и недостаточности энергии, потому что мы, как будто, отказываемся получить ее даже когда ее дают.

...Я же с удовольствием приняла комплимент, считая его уместным и соответствующим моей реальности. 😊 Не отказалась от энергообмена, приняла, то что мне дали, с радостью и благодарностью.

Рассказала о разных форматах в моем новом проекте «Самоценность». Просто поверьте, что вы можете почувствовать себя ценными в разных ситуациях и обстоятельствах и делайте ваш шаг.

Легче вспомнить то, чем мы недовольны в себе, чем назвать то, чем довольны. Почему так?

Потому что мы настроены не на принятие себя, а на исправление, и мы думаем, что так и должно быть.

Мы никогда не сможем стать кем-то другим, кроме себя. Цветы все разные, деревья тоже все разные. И мы – разные. И совершенно не нужно исправлять то, что является нашей индивидуальностью.

Мы можем учиться на своих ошибках и не осуждать себя за них. Мы можем заботиться о своем теле, не считая его недостаточно привлекательным.

Мы можем развивать себя, свою личность без стыда за себя и без чувства "плохости".

Хотите изменить отношение к себе? Я приглашаю вас в свою онлайн-группу «Самоценность»! Две онлайн-встречи, закрытый канал и, внимание, терапевтический чат!

Я хорошо знакома с проблемами самоценности и умею с ними работать. Приходите делать практики вместе, чтобы чувствовать, что с вами все в порядке, что вы хороши именно такими, какие вы есть.

📌Льготная цена до следующей среды

Записаться: https://vhlebova-resurs.ru/samocennost

Мне очень, очень часто говорят, что я пишу просто. Да, потому что все просто!

Очень много токсичности в наших отношениях создает оценка, осуждение, обесценивание. Вы думаете, что вы не оцениваете? Просто понаблюдайте за собой.

Когда вы оцениваете, вы не чувствуете любви. Вы хотите совершенства.
Почему вы хотите совершенства других людей? Потому что вы к себе относитесь точно также. Хотите быть совершенными и судите себя.

Хотите, чтобы токсичности было меньше? Уберите оценку. Наслаждайтесь процессом, проживанием. Или не наслаждайтесь, а мотайте на ус.

Как убрать оценку? Не оценивайте себя, и не будете оценивать других. Токсичности будет меньше, любви - больше.

Как принять себя, если чувствуешь стыд и вину?

Дорогие, это целый путь. Изначально мы смотрим на себя глазами родителей и других взрослых, поэтому не чувствуем себя хорошими в ситуациях, когда нами недовольны, или осуждают, или обесценивают.

То есть мы чувствуем себя несовершенными, и сами осуждаем себя за несовершенство. Это автоматическая реакция, мы ее даже не замечаем.

Другими словами, мы верим, что мы плохие, и нужно улучшать себя, стараться, чтобы быть хорошими.

И поэтому у нас не выходит сразу почувствовать себя "хорошими", так как не было такого опыта, нет других, любящих глаз, которые принимали бы нас.

Точнее, они есть, но мы сами на них не полагаемся, не смотрим, не верим, ибо настаиваем на том, что мы - плохие.

Вот такой парадокс.

Поэтому нам приходится менять веру, если мы устали от вины и недостойности, но опять же нужно поверить, что этот путь нужно пройти.

Что я делаю, если чувствую непринятие себя:
1. Включенный постоянно Наблюдатель видит, что я чувствую, почему, видит весь сценарий. Это называется "осознанность"
2. С помощью практик - дыхания, медитации, переноса внимания, и других я могу растворить непринятие и вернуть себе ощущение, что я - такая, какая я есть, и это очень хорошо и нужно!
3. Каждый раз делаю эти практики, если равновесие качнулось в сторону непринятия.

Точно также я помогаю клиентам и также работаю в группах, то есть помогаю создать (точнее - обнаружить) другой полюс - полюс принятия, и помогаю его укрепить.

Комментарий: "Вероника, мне хочется Вас обнять 😊 у Вас удивительно мягко получается высказать то, что обычно высказывают и воспринимают как жесткую критику. Очень хочу научиться так же мягко и уважительно доносить до других свои чаяния." ❤️

Мой ответ: Я тоже всех обнимаю, кто хочет меня обнять! Почему у меня так получается? Потому что в большинстве случаев меня не втягивает в треугольник, я вижу все процессы людей отдельными от себя, я в целостном состоянии. Поэтому мне не хочется ни обвинять, ни оценивать - ни в словах, ни в чувствах.

В большинстве случаев - не всегда, ибо тоже человек, как и все 😁. Бывает, что равновесие может покачнуться😁. Но осознанность не дает мне зависнуть в нецелостности, я всегда вижу, что со мной происходит и знаю, как вернуться в равновесие.

Одна женщина рассказала мне бытовую, достаточно частую историю про то, как она затопила соседей. Вообще-то было непонятно, кто затопил, но вода у соседей снизу откуда-то появилась.

Сценарий развернулся самый типичный: соседка ругалась, обвиняла, наша героиня пыталась защищаться.

Самое интересное всегда остается "за кадром". В таких случаях мы можем переживать не просто вину, но ощущение себя "плохими", а "пострадавшей" стороне мы отдаем право нас судить.

Очень многие люди скажут: "Ну да, правильно, все так и должно быть. Виноват - отвечай."

Но если появилась вина (не ответственность), значит уже разыгрывается треугольник, кто-то тут жертва, а кто-то - преследователь.

У каждого из нас была в детстве хотя бы одна история, когда нас ругали и стыдили за ошибку, и вот на новом жизненном витке мы ее воспроизводим. Мы привыкли именно к такому сценарию, неужели можно реагировать иначе?

Посмотрим, к чему приводит вина (мы сами себя виним, другой человек только запускает самообвинение).

К повторяющемуся самоуничижению и разделению. Соседка в такой ситуации становится преследователем в наших глазах, и, так или иначе, мы начинаем бояться ее и отвергать. Выражается это в злости, обвинении, осуждении. Разрушенные отношения на время или навсегда, хотя это не обязательно.

В подобных историях очень важно прийти к тому, чтобы не чувствовать вину. Не чувствовать вину - это не значит - не нести ответственность, если она возникла.

То есть это разные понятия? Да, разные. Можно отвечать без вины. Нужно отвечать без вины, если есть ответственность.

Что значит - не чувствовать вину? Это значит - допустить, что все это могло с вами произойти, и ничего ужасного в этом нет. Кто бы ни был виноват и в чем бы ни была причина, остаться в принятии себя, в проживании этого опыта.

Наша героиня смогла реабилитировать себя, почувствовав себя "хорошей, несмотря ни на что" и тут же увидела в соседке не преследователя, а очень расстроенную женщину, которая переживала из-за своего имущества. Разделения не произошло.

В конечном итоге выяснилось, что утечка была не из ее квартиры, но не этот итог стал для нее облегчением, а тот факт, что ей удалось остаться "хорошей" в своих глазах, а также сохранить доброжелательный настрой, что ранее ей не удавалось.

Вопрос: "Если несложно, можете осветить в одном из своих постов, как не прощать измены, как перестать вступать в конкуренцию, доказывая, что ты лучше, выбери меня, не соглашаться на роль второй, быть единственной, выбираемой, любимой

Я долго в терапии, я понимаю, что это про созависимость, но это никак не отпускает до сих пор, травма найдена/конкуренция с сестрой за любовь мамы."

Ответ: Вы снова и снова переживаете одни и те же чувства, точнее - эмоциональные реакции. Вы снова и снова хотите доказать, что вас можно любить.

Выход из этой комнаты находится в другом направлении! Замечайте всякий раз, что вас тянет доказать, и откажитесь от этого. Перестаньте доказывать.

Начните с того чтобы самой себя заметить, с того, чтобы себе позволить какую-нибудь радость. Отойдите от доказывания как можно дальше, просто живите! Наблюдайте за облаками, вдохните запах цветов, танцуйте, вяжите, гуляйте.

Уходите из старого сценария осознанно: "Я больше ничего не собираюсь доказывать!"

Если самой будет сложно, приходите в мои группы, будет вам поддержка.

Могу поделиться с вами, как сейчас происходит у меня проживание.

Оно ощущается как постоянное чувственное наполнение. Например, я чувствую, какая еда - техногенная, то есть создана без любви, а какая произведена с любовью, желанием поделиться.

То же самое происходит со средствами ухода и одеждой. Есть бесчувственная косметика и бездушная одежда. Носить, есть, пользоваться можно, но особо не наполняет.

Когда я наношу на лицо средство, созданное с желанием, интересом к своему творчеству, я чувствую наполнение, и проживаю его с радостью и благодарностью. Эффект превосходит обычные средства в десятки раз.

Что уж говорить о людях. Конечно, легко почувствовать, кто и чем наполнен, и с кем и какой энергообмен возможен. И конечно, хочется выбирать тех, кто наполнен, с кем можно войти в тот или иной творческий союз, потому что совсем не интересно сливать свою энергию, чтобы всем нравиться.

Это даже не чувствительность, это просто открытость к тому, что идет из мира. Она стала возможной потому что я "перестала слушаться родителей", постоянно училась опираться на себя.

Чтобы такое восприятие стало возможным, необходимо освобождать себя от старых программ жертвы, которые искажают и захламляют наше восприятие, заставляют нас все еще "слушаться своих родителей" и не доверять себе.

Многие из вас уже заметили, как можно видеть одни и те же события по-разному: иногда вы страдаете, иногда - отделяетесь и не чувствуете страдания.

Потому что вы уже можете чувствовать включения свободы, смелости, радости, включенности.

При условии постоянного осознанного отделения программ страха и ограничений такие состояния вы проживаете все чаще и больше.

Недавно в разговоре с Йоелем (моим тренером по бачате) он мне поведал, что мало кому удается избавиться от недовольства собой и просто получать удовольствие от танца.

Парадоксально: большинство танцуют не ради смысла танца - удовольствия, проживания, совместности, обмена чувствами, а для чего-то другого.

Я бы сказала, что многие так живут: не проживают родительство, не проживают женственность или мужественность, не проживают любое творчество, в том числе, свое занятие, которое даже называют нелюбимым многими словом "работа".

Потому что проживание требует погружения, включенности, а у нас голова занята оценками и осуждением, недовольством и страданием.

И все это связано с крепко вбитым в сознание многих стремлением к совершенству.

Нас приучили не ценить то, какие мы есть и приучили стремиться к каким-то стандартам идеальности.

Именно поэтому нам так трудно избавиться от осуждения, когда мы видим кого-то не идеального и особенно того, кто к идеальности не стремится. И именно поэтому мы никак не можем оставить себя в покое, постоянно что-то требуем от себя.

Ну и естественно, поскольку безумное количество требований выполнить попросту невозможно, мы постоянно недовольны собой, а в таком состоянии не то что расслабиться трудно - вообще трудно выживать.

Я очень хочу, чтобы все переживали такое же удовольствие, которое переживаю я. С каждым разом все больше радости от самовыражения от следования за партнером, от себя, от нашего диалога в танце (все, что записали, было очень эмоционально и энергетически насыщенно кайфом, пришлось выбирать один танец из 4). А я танцую почти каждый день, просто не все записываю, да и не все преподы записывают. Почти каждый день я с кайфом😁 Чего и вам желаю от всей души 🌷

Почему необходимо признавать свою Тень

Потому что Тень - это часть вас, которой вы не разрешили быть. Та часть, которую вы боитесь, стыдитесь, осуждаете или не принимаете иным образом. То есть не принимаете себя.

Ограничивая себя в своем проявлении, вы нуждаетесь в том, чтобы кто-то наполнил вас. Но никто не наполнит, это попросту невозможно. Ибо ни у кого нет столько ресурса питать вас, пока вы подавляете часть себя.

Что мы осуждаем в себе? Например, негативные чувства. То есть чувства, которые считаются негативными. Мы не хотим признавать свои обиды (и тогда перекладываем ответственность на тех, кто стал причиной этого чувства). Не хотим признавать злость. Но она никуда не денется, просто станет пассивной (все слышали про пассивную агрессию).

Мы не хотим признавать, что сами подавляем себя. Нам кажется, что кто-то подавляет нас.

Мы не признаем свои желания. Это происходит с детства, и мы их даже не чувствуем.
Вы заметите, что подавляете желания только если начнете исследовать свое депрессивное состояние. Или вы злость на тех, кто разрешает себе желания.

Мы отрицаем свои ожидания, например, чтобы мир вертелся вокруг нас. Это кажется вообще невозможным, даже стыдным. Но если у нас есть хотя бы одна созависимость, то можно быть уверенным, что такое ожидание есть.

Ибо зависимость показывает, что мы что-то не разрешаем себе и надеемся получить с помощью другого человека. Не можем принять себя, или любить, или ценить, или защитить - и тогда нам нужен он, всегда готовый прийти и сделать то, что нам нужно.

Почему мы это делаем? Зачем подавляем Тень?

Потому что слишком сильно верим в то, что любят только "хороших", а "хорошие" люди не злятся и хотят правильных вещей.

Чем больше мы хотим быть хорошими, тем больше энергии забираем у себя. И тем больше зависим от того, что нам дадут другие люди.

Как принять свою Тень? Просто перестать отрицать свою злость, зависть, ожидания. не надо себя осуждать, у ваших чувств есть причина. Но все же придется признать, что вы не такие "хорошие", как хотели бы.

Просто побудьте с собой "плохим". На самом деле - живым, "нормальным". Для того чтобы чувства трансформировались, они должны быть признаны.

Сложнее всего принять то, что мы очень хотим, чтобы другие люди менялись ради нас и чтобы они бросили свою жизнь и реализовывали наши нужды.

Никто не хочет быть "эгоистом". Но если мы хотим быть "хорошими", то где-то в Тени находится "эгоист", который без тени сомнения возьмет чужое, и будет думать, что так и нужно.

Признавая свою Тень, вы разрешаете себе не только негативные чувства, но и желания, удовольствия, радость, реализацию своих интересов - в противовес долгу, ограничениям и страданию.

Начните с первого шага. Потом сами увидите, что будет.

Вот вопрос, который я решила вынести на большую аудиторию, ибо считаю его важным:

"Вероника, есть ли разница, как и какими слова человек обозначает свои границы?
Можно это сделать с сочувствием и пониманием к другому, а можно нахамить, оскорбить и унизить. Реагировать одинаково?"

Что происходит, если другой человек обозначает свои границы грубо? Злость - это энергия, и энергия большая, и негативно заряженная. Стало быть, она больше на нас воздействует. Как минимум, больше, чем вежливость.

На такую реакцию не пораниться можно, только находясь в целостном состоянии, то есть когда мы находимся в полной гармонии с собой и с миром, серапированы, то есть видим, что другой человек что-то не выдерживает, защищается, и это не имеет к нам отношения.

Думаю, это скорее редкий случай, нежели привычный 🌸

Вежливость может не создать такую волну энергии, но если повреждена самоценность, то отказ останется отказом, и наша реакция полностью зависит от состояния самоценности.

И еще я хочу сказать, что я не диктую вам, как правильно реагировать, но показываю критерии, по которым вы сможете определить, насколько сильно вы в зависимости или уже нет.

Одна женщина рассказывала мне, что ей нравится коллега по работе. Вежливый, приятный, эрудированный, легкий, с юмором. Ей кажется, что она ему тоже симпатична, и она хотела бы сделать шаг к отношениям.

Она начинает подавать сигналы, но... мужчина на них не реагирует. Он по-прежнему мил и привлекателен, но на развитие отношений не соглашается.

Что делает в такой ситуации человек с крепкой самоценностью? Он не переносит такое поведение на себя, то есть не думает о том, что если мужчина не реагирует, значит она некрасивая, неинтересная, непривлекательная и так далее. Она остается в ощущении себя красивой интересной и привлекательной, но видит границу. Причины границы ей не интересны, потому что она не собирается границы продавливать.

Что происходит с человеком с недостаточной самоценностью? Он тут же связывает отклик другого человека с собой. "Раз он не влюбился в меня, значит, со мной "что-то не так".

То есть граница воспринимается как низкая оценка или вовсе обесценивание, хотя другой человек вообще не уполномочен давать такого рода оценки.

Наша героиня все-таки начала взлом границ, в частности, начала избыточную активность, и получила четкий отказ, в результате чего совсем пропала в ощущении не-ценности. И поэтому пришла к терапевту.

Если у нас есть дефицит внутри, то мы действительно можем не заметить границ, пойти в атаку, либо зависнуть в депрессивном состоянии, либо начать отвергать и обесценивать, то есть постараемся добиться желаемого или же постараемся восстановить душевный баланс с помощью защит.

Однако это не избавит нас ни от дефицитов, ни от недостаточной самоценности.

Человек с крепкой самоценностью не разрушается, он остается с собой и с миром, без драм отступает от обозначенных границ, уверенный в том, что партнеров вокруг великое множество, и отношения у него непременно будут.

И снова на сегодняшней практике в группе про Поток участники изменили свое состояние с привычного на воодушевление, радость, теплоту, любовь.

Поначалу это происходит с моей помощью. И поначалу такое состояние неустойчиво, может измениться из-за попадания в жертву.

А может и не измениться. Да и провалы в жертву становятся не такими частыми и не такими болезненными.

Можно менять свое состояние, перенеся фокус внимания. Нет, это не самообман. Вы можете находиться в разных состояниях, просто состояние жертвы самое привычное. И воспроизводится автоматически.

Когда-то я читала книги Тит Нат Хана с удивлением. Он писал, что радуется тому, что прогуливается каждый день или, например, чистит зубы. Радуется тому, что у него все еще есть зубы, которые можно чистить.

У меня не было таких чувств, поэтому я удивлялась. А теперь - есть. Теперь я тоже умею радоваться мелочам, а таких мелочей очень много каждый день.

Но если мы слишком сосредоточены на своих чувствах Жертвы, мы их пропускаем, не замечаем. И кажется, что радоваться нечему.

А если перенесете свое внимание на другой уровень, то увидите и почувствуете, сколько и чему можно радоваться.

Дорогие друзья! Я очень ценю всех, кто подписался и размышляет над темами, которые я предлагаю.

Я сегодня открою комментарии и хочу напомнить о своих границах.
1. Вы можете задавать вопросы, и я могу на них ответить, но могу и не ответить.
2. У меня большое желание помочь всем, кто готов меняться, но я не буду помогать тем, кто хочет изменить меня. Скорее всего, забаню.
3. Не торопитесь писать комментарии, поразмышляйте для начала. Ваши процессы - это ваша ответственность.
4. Когда вы благодарите меня, вы благодарите себя. Потому что вы взяли что-то важное в работу.
5. Я предлагаю энергообмен на равных. Если вам нужно больше, приходите в терапию - индивидуальную, групповую. Она у меня есть❤️

Когда вы помогаете себе сами, в том числе, с моей помощью, вы по-настоящему меняетесь, освобождаетесь, начинаете чувствовать облегчение. Если вы слишком сильно рассчитываете на других людей, в том числе, психологов, все останется по-прежнему.

Давайте вспомним о том, что значит - поставить себя на первое место в своей жизни

В первую очередь это означает заметить себя. Например, заметить, что неудобно, тяжело или устали. Заметить, что задача, которую вы себе поставили, вам не по силам. Заметить, что вы хотите погулять или купить себе что-то, но отказали себе в этом.

Замечать, что вам близко, а что - нет, что нравится, а что - нет.
Во вторую очередь, это значит принять все это во внимание. То есть не проскочить, не пропустить из-за того что "некогда" или "много дел".

Такая концентрация на своих нуждах, чувствах, других состояниях выводит вас из треугольника "жертва-спасатель-тиран". Причина проста: когда вы замечаете себя, вам не нужно, чтобы вам помогли и вы не злитесь, что вы все силы потратили на других людей.

Другими словами, поставить себя на первое место в своей жизни - означает взять за себя ответственность, вернуться в себя, вернуться в состояние "здесь и сейчас".

Итак, продолжаем. В комментариях задавали вопрос: "Почему я до сих пор боюсь маму и похожих на нее людей, я уже 3 года в терапии".

То, насколько мы продвинемся, лишь отчасти, в малой степени зависит от срока терапии.

Представьте себе запуск космического корабля - а именно так происходит наш прорыв, буквально, как ракета в космос.

Так вот, чтобы ракета улетела, а не грохнулась, нужна комбинация факторов. Работа наземных служб, подготовка экипажа, расчет времени выхода на орбиту, готовность груза и так далее и тому подобное.

Также и здесь, нужно сочетание множества условий, и время здесь далеко не единственный фактор.

Имеет значение, насколько вы готовы к сепарации, степень осознанности, как работает терапевт, ваше доверие терапевту, ваш тайный сговор (например, вы не хотите погружаться в боль, и терапевт не делает этого, а надо бы), ограничения терапевта (например, у него похожая травма и он не может из нее вывести, так как сам еще не вышел) и так далее и тому подобное.

Я могу вывести из любой травмы, но не всегда бывает готов клиент, не всегда у него достаточно доверия, не всегда он готов проживать. Поэтому он тоже будет в терапии довольно долго.

Еще хочу ответить на вопрос с подвохом, который мне несколько раз задавали, чтобы раз и навсегда снять его: "С какой целью вы публикуете свои видео с танцами?"

Ответ будет одновременно и очень простой, и невероятно сложный: "Потому что захотела".

Я веду свой блог, потому что хочу, я пишу тексты, потому что хочу этого, и я публикую любой контент, который я считаю нужным публиковать, потому что я этого хочу.

То есть мне не нужны ни причины, ни разрешения для того чтобы вести свой блог. Желание - самая мощная мотивация из всех возможных, для того чтобы творение существовало.

Ни страх, ни желание понравиться, ни долженствование не обеспечат такой мотивации, человек рано или поздно выгорает.

Откуда же появляется желание делиться? Мне интересно идти свой путь от программ жертвы к осознанности, и мне интересно поделиться, в том числе, своим опытом.

По этой же причине мне интересно, чтобы в моем канале оставались те люди, с которыми нам по пути 😊

К слову, в прошлую субботу в группе мы работали с такими ограничениями, которые мешают нам почувствовать себя творцами своей жизни. Многие написали мне в конце, что в результате нашей работы даже чувства изменились - страдание ушло, появилась радость, ощущение силы, благодарность себе, произошла отвязка от ограничений родительских фигур.

Страдание - это состояние, то есть можно чувствовать себя иначе, свободно. Правда, для этого придется трудиться, ибо само по себе ничего не поменяется ❤️

Что находится в Тени

Сегодня я работала с женщиной, которая уже давно читает мои тексты, книги и мой блог. И даже брала однажды консультацию.

Вот что она сказала: "Я только недавно поняла, что я постоянно нахожусь в позиции Жертвы. Хотя вы постоянно пишете об этом, но я совсем себя с этой ролью не ассоциировала. А теперь... Для меня очевидно, что я постоянно нахожусь в своих страданиях и не знаю, как это прекратить.

Очень у многих Жертва находится в Тени. То есть мы не осознаем, что мы там, мы не осознаем запреты и подавления, не осознаем, что нас раздражают те, кто не хочет себя подавлять.

Вот что находится в Тени в нашей группе, что я считаю нужным подсветить.

1. Запрет на удовольствия.
2. Злость на тех, кто позволяет себе удовольствие.
3. Запрет на неидеальность (вес, размер, "любительство", выход за привычные шаблоны и так далее)
4. Злость на тех, кто принимает себя в своем весе, размере, выходит за рамки, позволяет себе быть любителем.
5. Запрет на радость.
6. Злость на тех, кто не хочет страдать.
7. Запрет на то, чтобы позволить себе быть на первом месте в своей жизни.
8. Злость на тех, кто может поставить себя на первое место в своей жизни.

Разумеется, вы можете со мной не соглашаться, но что вы тогда здесь делаете? Возможно, все же хотите разобраться, освободить себя?

А те, кто согласен - вы не обязаны продолжать играть свою роль жертвы. Я часто отвечаю в комментариях "Перестаньте слушаться своих родителей!" Начните позволять себе удовольствие, радость, позвольте себе быть неидеальным).

И еще хочу сказать, что у нас должен быть с вами равный энергообмен. Вы заблуждаетесь, если думаете, что я вам должна. Вовсе нет. Не нужно взваливать на меня ваши процессы, которые нужно отнести тому, кому вы заплатите. Или же приходите в мои группы, где я работаю с блоками и ограничениями ❤️ Такой энергообмен будет на равных, по-честному.

Друзья, временно закрыла комментарии, потому что надо мне немного отдохнуть 💕 Последние темы всколыхнули Тень, ее стало слишком много, нужно время на ее интеграцию и мне не отдых.

В комментариях задали актуальный вопрос про обесценивание: "Моя дочь любое мое несогласие воспринимает как обесценивание". И, вероятно, обижается.

Почему так происходит? Потому что в ее реальности ей нужна поддержка, одобрение, а мама высказывает, с ее точки зрения, не поддерживающий и не одобряющий посыл.

Как минимум, это означает, что дочь все еще нуждается в вашей поддержке. Я не знаю, какой у нее возраст, но сепарация пока не завершена.

В этом случае я бы приняла ее реальность в духе: "Я понимаю, почему ты волнуешься". После того как вы получите видимые "доказательства", что ей этого хватило, можно высказать свое мнение. Или даже не высказывать сразу, а через какое-то время. Но может так статься, что она и сама дойдет до ваших выводов, и, возможно, достаточно скоро).

Нужно просто принять, что если нас что-то триггерит, то источник внутри, а не снаружи. То есть есть не принятые, непризнанные части, незавершенные процессы, что выражается в в виде требований, ожиданий, оценки и осуждения.

Вчера я получила много теплых откликов, относительно того, что я выкладываю в своем канале, но также и несколько обесценивающих комментариев, о том, что я что-то делаю не так, и в принципе не идеальная (любитель, с несовершенной фигурой, и так далее).

Почему мы обесцениваем других людей? Есть несколько причин, но в данном случае - потому что обесценили сами себя, ориентируемся на идеальное, и себя хотим сделать идеальными. То есть отрезали от себя все живое и не хотим видеть это во внешнем мире.

Стыд за других людей означает стыд за себя; обесценивание неидеальности означает, что мы не можем принять себя такими, какие мы есть.

Если мы это не осознаем, то мы наносим себе большой урон, заставляя себя соответствовать кем-то навязанным правилам.

Кому еще может наносить урон обесценивание? Детям. Они беззащитны перед такими ожиданиями, и чувствуют себя плохими, если от них требуют подавать их живые части. Обесценивание подрезает им крылья, они отказываются от своей индивидуальности и становятся похожими на других таких же "хороших" детей.

Все живое - неидеальное. Если говорить точнее - живое - идеальное, а неживое - нет, но это видно не сразу, только если мы обладаем опытом и мудростью.

Кому еще может нанести урон обесценивание? Взрослым, которые находятся в позиции ребенка, или в позиции Жертвы. Обесценивание очень токсично, потому что его суть - требование измениться, стать таким, как хочет требующий.

Если же взрослый - это взрослый, то он если и страдает от обесценивания, но умеет отделиться, не брать на себя ответственность за чужие реакции.

... Если смотреть еще масштабнее, то выход Тени на поверхность очень полезен и для человека, и для группы. Тень есть всегда, и символично, что она ярче именно при солнечном свете (то есть когда ее подсвечивают).

Что такое Тень? Это то, что не проявлено, скрыто. Не осознано. Тень есть в любых отношениях, но ее не должно быть слишком много. Чем больше мы отказываемся говорить о том, что происходит, тем больше растет отчужденность. И наоборот, заметить Тень - означает легализовать ее, чтобы она могла трансформироваться.

К примеру, в рабочем коллективе не обсуждаются назревшие проблемы - растет недовольство и отчуждение.

В семье мама хочет, чтобы сын учился в определенном ВУЗе, он не хочет, но подчиняется по каким-то причинам. Постепенно его злость становится токсичной и ранит мать, которая сама стала причиной ее появления. А если сын не подчинится, и сделает так, как сочтет нужным, то, напротив, мать может впасть в обиду, которая становится токсичной. И, если она не осознает, что причина в ее требовательности, ожиданиях, отношения могут начать разваливаться.

Тень должна быть легализована для того чтобы она оказалась преобразована в осознанность и принятие (себя, в первую очередь, и мира, после того как приняли себя).

Тень очень коварна: в семье и на работе она создает отчуждение или скандалы, в сети в блогах она может захватить все пространство, и более осознающие люди будут покидать блоги и паблики, где она непомерно выросла.

Но если осознанность участников высока, то, напротив, Тень (вместе с носителями) покидает пространство, если только они не решают ее трансформировать и примириться с собой и миром.

Предлагаю закончить сегодняшний день еще одним творчеством. Мой сын Дима, псевдоним Ptichka Soe, выпустил сингл, его можно послушать на Яндекс Музыке.

"Моя Тень идет за тобой" абсолютно мистическая, обволакивающая и погружающая. У меня полное ощущение, что я плаваю в океане с акулами, которые влюблены и им не до меня). Послушайте, уверена, что среди вас есть те, кто почувствует что-то похожее). https://music.yandex.ru/album/35070443/track/135389259?utm_medium=copy_link

Одна женщина в комментариях попросила пояснить, почему ее так раздражают мои танцы.

Я думаю, это очень классная тема, потому что нас часто кто-то чем-то раздражает, и мы можем посмотреть в корень этой реакции, чтобы понять, что ее запускает.

Почему это именно реакция, а не чувства? Потому что часть процесса скрыта и не осознается. Мы помним, что чувства связаны с проживанием, то есть все части процесса должны осознаваться и проживаться.

Итак, в чем может быть причина?

Могут быть определенные ожидания ко мне или, через проекцию себя на мое место - к себе.

По сути, это разновидности одного и того же, то есть если мы что-то хотим от других, хотим и от себя, и наоборот.

Вот несколько вариантов (не исчерпывающих, могут быть еще версии)

1. Это канал для психологии, здесь не должно быть ничего другого (ограничивающее убеждение)
2. Мне кажется, что Вероника хвастает, и меня это раздражает. (травма: почему-то раздражает хвастовство)
3. Я вижу Веронику не идеальной, и меня раздражает, что она этого не стесняется. Это может касаться одежды, возраста, комплекции, и даже могут раздражать мои (неподобающие, по мнению критика) партнеры. (ограничивающие убеждения)
4. Мне стыдно, когда я вижу, что она делает (травма: стыд за себя).
5. Я не люблю танцы, меня они не трогают (может быть запрет на такую активность)

В любом случае, если вы захотите сдвинуться с места, вы пойдете в расширение, то есть освободите меня (в данном случае - мир) и себя от
ограничений и запретов.

Недавно мы говорили, что мы взаимодействуем чувствами, и если вместо чувств появляется критика или стыд, то контакта не происходит, идет оценка на уровне ума.

В некоторых случаях мы можем почувствовать, что чувств никаких нет у блогера, есть демонстративность и желание получить одобрение. Тогда у нас может возникнуть ... ничего. Чувства возникают в контакте с другими чувствами, когда происходит проживание, удовольствие, радость, желание поделиться.

Как всегда, в таких мероприятиях не нужно добиваться идеальности. Самое главное - это удовольствие от того, что тело двигается красиво, и это удовольствие зритель чувствует и разделяет (разделяет тот, кто чувствует 😁)

Искажения. Я не могу остановиться, хохочу, когда вижу это фото. Дима выглядит великаном рядом с лилипутами😁. Однако когда наша психика искажает реальность и делает других людей грандиозными, нам совсем не смешно и мы боимся их. И все же фото символичное, хорошо бы вспоминать об искажениях, когда мы преувеличиваем значимость того или иного человека.