Бог, видимо, снова отвлёкся на переписку с Илоном Маском насчёт колонизации Марса.

А мы все на эту миллисекунду остались без присмотра, и вот — Моргенштерн выпустил трек про пельмени с голосом Шарикова из «Собачьего сердца».

Я, конечно, Моргенштерна уважаю. Ну, типа, мы теперь в одном списке «Людей, от которых бабушка хватается за валидол». 😱

Вы не в курсе? А я сама не в курсе! Это всё алгоритмы TikTok. Они решили, что если я смотрю ролики про вязание носков, то мне заодно зайдёт и про золотые унитазы.

Короче, сижу я у бабушки, жую её легендарные сырники, а в телевизоре — ток-шоу. Там ведущий такой, с бровью как крыло чайки, спрашивает у психолога: «А вот молодёжь сейчас вообще деградирует?».

Бабушка хмурится, поправляет очки, и вдруг как выстрелит: «Да этот ваш Морген… Штерн! Он ж вредитель!».

— Ба, — говорю, — он же меценат! Детям деньги на операции переводит!
— Ага, — фыркает бабушка, — и зачем тогда в клипе у него бабушка в супе плавает? Это что, благотворительность?

Я пытаюсь объяснить про метафоры и арт-хаус, но бабушка переходит в контратаку:
— Ты вот скажи — он хоть раз пел про берёзки? Про рассветы? Про труд хлебороба?
— Ну… про труд дилера — пел.
— То-то!

Тут я не выдерживаю:
— Ба, а если я с ним коллаборацию запишу? Ну, типа, я — про вязание, он — про крипту. Будет хит «Пряжа на блокчейне»!

Бабушка замирает. Бабушка хватается за сердце. Бабушка шепчет: «Господи, Ира… Ты хоть шапку надень, а то на улице ветрено!».

Потом добавляет: — Ладно. Только если снимаешь клип — пусть у меня там ноги не торчат из кадра. А то соседка Нина опять сплетничать будет!

Так что, коллеги, расслабьтесь. Мне запретили сниматься в клипах с плавающими бабушками, а значит — ваши телевизоры в безопасности. Ну, если только Нина Петровна не захочет славы. 😎

Берёзки, кстати, уже в директ пишут: «Когда фит с Моргенштерном?». А он то в рехабе. Пожелаем ему здоровья 🙏

Знаю парочку.

Ребята! Поздравляю с Пасхой!! Христос Воскресе!

Пусть этот светлый день наполнит ваши сердца радостью, надеждой и теплом.

А теперь, показывайте в комментариях свои крашеные яйца, какие они у вас — шедевры и пушистые куличи!

Кто сделал самый необычный декор? Кто рискнул испечь сладкое чудо впервые?

Жду ваши фото — пусть лента заиграет весенними красками! 🌈✨

Никому не показывала, только вам 🤫

Судя по опросу вам от меня нужны только фотки и мемы....

Ну что ж, ловите.

Жизнь моя — сплошной блокбастер с доберманами в главной роли! 😱

Задумка была гениальной: я — элегантная «королева питомников» в чёрном платье, они — блестящие «аристократы» на поводках.
Саша уже нацелила камеру, а я мысленно примеряю корону…

Но мои «вассалы» явно не читали сценарий!
— Бакс решил, что моя сумочка — новая жевательная игрушка.
— Рекс раскопал мой стратегический запас сосисок в кустах. Видимо, решил, что я играю в прятки… с ужином. 🌭

Фото? Да это шедевр абсурда! Я там — как Баба Яга после трёх рафов: волосы дыбом, платье в слюнях, а вместо королевского жезла — поводок в зубах у Бакса.

Нейросеть, увидев это, наверное, спросила бы: «Девушка, вам скорую или кофе?» ☕

Теперь закину ей фото с подписью: «Я — повелительница хаоса. Сделай из этого голливудский постер!». Может, хоть «Оскар» за комедию дадут… 🏆

Не поспоришь.

Работаю над Нобелевской премией по спаму. Вы номинированы!

#проКино «Любовь зла», 2024 г. Россия, 18+ — ромком, где бандиты бегают за долгами, а герои — за смыслом жизни.

Если представить, что Тарантино и Михалков решили снять «Дневник Бриджет Джонс» на фоне подмосковной хрущёвки — вот вам «Любовь зла».

Сюжет, как диван Евы, — горит, но не прогорает до конца. Максим (вор-неудачник с принципами: «Не ворую у тех, у кого ипотека») спасает жизнь девушке, которая решила, что селфи в огне — лучший способ заменить терапию.

Бандиты здесь страшнее, чем чат-бот коллекторов, а романтика развивается быстрее, чем огонь по синтетическому паласу.

Зрители в восторге от диалогов:
— «Когда Ева сказала: “Ты украл моё сердце, но верни микроволновку” — я выронил пельмени»

Фильм смешит, трогает и заставляет задуматься: «А что, если мой бывший тоже достоин погребального костра из IKEA?».

Игра актёров — на уровне: Ева смотрит в окно с зажигалкой, как Тарантино на Каннском фестивале.

Итог: 55% абсурда, 25% искр любви, 20% вопросов «Куда пропал второй тапок?».

Рекомендуется для просмотра с:
— друзьями (чтобы вместе гадать, что взорвётся первым — отношения или газовая плита);
— бывшими (для вдохновения морально подготовиться к поджогу).

А я теперь держу огнетушитель рядом с сердцем. На всякий случай.

Блиииин, а я делаю за 2 косаря. Надо повышать ценник.

Смотрю 60% мемы и 60% твои фотки/видосики. Вывод: ты и мемы это одно и тоже😂

Всё началось с того, что в Instagram (запрещённая сеть в РФ) мне пришло внезапное голосовое сообщение от аккаунта с ником "Кот_в_кедах_1993".

Я, конечно, подумала: «Ну, кот в кедах — это уже повод послушать» 😅

Первое сообщение: «Привет. Ты случайно не видела мой третий глаз? Кажется, я оставил его в прошлой жизни».

Голос звучал так серьёзно, будто спрашивали про потерянные ключи. Я замерла, представляя, как отвечать на такое. Может, предложить поискать между реинкарнациями?

Через десять минут — новое аудио: «Кстати, если ты сейчас подумала о розовом слонике — это я тебе передал мысль. Не пугайся. Это бесплатно».

Я машинально посмотрела на полку, где стояла фигурка слона… розового. Мурашки поползли по спине, но смех пересилил — слишком уж абсурдно 😂

Третье сообщение пришло ночью: «Завтра будет дождь из конфетти. Советую зонт с клеем — будет проще собрать на память».

Тут я уже начала сохранять скриншоты, готовясь к будущему мему. Но "Кот_в_кедах" не остановился:
«P.S. Если получишь пакет с перьями — не открывай. Это не я».

Я продержалась до утра, гадая, стоит ли спросить, не перепутал ли он меня с кем-то… И тут — внезапный звонок в Direct.

Открываю: «Ой, чёрт, вы вообще кто?! Я думал, это мой друг в соседнем чате сидит! Мы с ним пари держали, кто придумает страшнее предсказание… А я, видимо, ссылки перепутал!».

Оказалось, парень — организатор квестов. Готовил сценарий «Апокалипсис от Нострадамуса», а сообщения случайно слил в мой директ.

В качестве извинений прислал сертификат на бесплатное участие. Теперь вот думаю — брать зонт с клеем или сразу противогаз? 🤔

Ничего удивительного 😁

Пора включать режим «я сказал!» и тыкать пальцем в бюллетени, как в любимый мем!

Всем привет! Я - Ира. 👋

Здесь нет розовых пони и радужных единорогов, зато есть истории, от которых вы спросите: «Ира, ты вообще как из этого живой вышла?».

У меня тут как в сериале, лайфстайл — в сандалях с носками:
🩷Как я ходила на массаж, чтобы похудеть за полтора часа.
🩷О том, как змеи вошли в мою жизнь.
🩷Поломала руку и сделала из этого историю.

Смешные мемы и рассказы — реальные и не очень. Мои подруги — это как микс из «Камеди Клаб» и экшен-триллера.
#НашаНаташа #МояЮля #ЭтаСвета

🎬 #проКино фильмы вместо уборки. «Ведьмак»? Нет, «Ведьмина кухня», где Светка пытается сварить суп без пожаров. 🔥🍜 потому что #ИраНеГотовит

Подписывайся, если: 
🩷Хочешь смеяться до коликов и мечтаешь понять, как мы выживаем в Хабаровске с медведями на районе. 

А если у тебя есть истории, где ты или твои подруги спалили микроволновку, пытаясь сварить яйцо — пиши в мой портал! Я добавлю хэштег #этоТы и устроим стендап 😈 

P.S.Коньяк для вдохновения уже в холодильнике. Светка, не трожь!

Всем привет! Я - Ира. 👋

Здесь нет розовых пони и радужных единорогов, зато есть истории, от которых вы спросите: «Ира, ты вообще как из этого живой вышла?».

У меня тут как в сериале. Лайфстайл — в сандалях с носками:
⭐️Как я ходила на массаж, чтобы похудеть за полтора часа.
⭐️О том, как змеи вошли в мою жизнь.
⭐️Поломала руку и сделала из этого историю.

Смешные мемы и рассказы — реальные и не очень. Мои подруги — это как микс из «Камеди Клаб» и экшен-триллера.
#НашаНаташа #МояЮля #ЭтаСвета

🎬 #Рецензии на фильмы вместо уборки. «Ведьмак»? Нет, «Ведьмина кухня», где Светка пытается сварить суп без пожаров. 🔥🍜 потому что #ИраНеГотовит

Подписывайся, если: 
⭐️Хочешь смеяться до коликов. 
⭐️Мечтаешь понять, как мы выживаем в Хабаровске с медведями на районе. 
⭐️Готов читать про наши провалы и победы, как будто это твои собственные. 

А если у тебя есть истории, где ты или твои подруги спалили микроволновку, пытаясь сварить яйцо — пиши в мой портал! Я добавлю хэштег #этоТы и устроим стендап 😈 

P.S.Коньяк для вдохновения уже в холодильнике. Светка, не трожь!

24752918802

Когда кофе уже не бодрит.

Однако 😁

Скачала приложение для сторис с крутыми эффектами. Думала: «Щас запушу пару роликов инкогнито, народ обзавидуется моей креативности!»

Но тут гениальная я не заметила, что в настройках стоит автопубликация в профиль. Ну, знаете, эти галочки-шмалочки, которые надо отключать? Ага, я их все включила. 😎

И вот мой первый шедевр: я в пижаме с енотами, танцую под «Тает лёд» с плюшевым медведем в обнимку. Подпись: «Когда пятница, а планов ноль». Отправила «только себе»... Как бы не так! 🤦‍♀️

Оказалось, подписчики — это все, кто когда-либо дышал в мою сторону: коллеги, бабушка, курьер из «Яндекс маркета», и... о да, бывший, который с много лет молчал как рыба. А тут лайкнул сторис и написал: «Новый образ? Одобряю. Медведь симпатичнее моего заместителя».

Я решила спасти ситуацию по-хитрому: запостила видос с котиком и подписью «Аккаунт взломали, это не я!». Но народ раскусил: «Взломщик, верни нам пижамную диву!» 😂

А бывший теперь шлет мемы про енотов и спрашивает, не нужен ли мне «продюсер для танцев». Молча удалила приложение. Пусть думает, что я исчезла в параллельную вселенную. 🚀

Может, вы ему объясните, что это был эксперимент, а не крик о помощи? А то он уже предлагает снять совместный тикток про «отношения бывших в стиле 90-х»...

Если увидите мой профиль — я в бегах. Ищу планету без автопубликации и медведей.

Ловите лайфхак 😅 Середина недели, закупаем яйца.

Наташа была, Юля была, пришёл черёд Светки. У меня много историй, так же как и подруг.

Однажды моя Светка пришла ко мне с таким серьёзным лицом, что я сразу поняла — либо она снова начиталась теорий заговора, либо нашла способ варить самогон из лунного света. Оказалось, и то, и другое.

— Ты вообще в курсе, — говорит, — что NASA нам врёт?
Я, естественно, вздыхаю и спрашиваю: «Опять про плоскую Землю?»
— Да хуже! — Светка хватает меня за рукав. — Они скрывают, что на Луне уже давно база… наших.

Я, конечно, поперхнулась чаем:
— Чьих наших?!
— Ну, — Светка закатывает глаза, — русских, блин! Там же полно наших бутылок из-под шампанского!

Оказалось, Светка наткнулась на «железные доказательства»: якобы все высадки американцев — это постановка, а настоящие космонавты — это дядьки из Роскосмоса, которые ещё в 70-х замутили там тайный цех по производству медовухи.

— Ну а как же иначе? — горячилась она. — Ты думаешь, Леонов просто так в открытый космос вылез? Он ж там пробку искал!

Я, конечно, ржала. Но Светка не сдавалась:
— Ладно, смейся! Но когда Путин и Маск совместно объявят о колонизации Луны под ракетное топливо и самогон — вспомнишь меня!

С тех пор я каждый вечер смотрю в небо. Мало ли… 👀🚀
#ЭтаСвета

Подтверждаю)

Сегодня я решила стать «активным отдыхающим»: перевернулась на другой бок и сменила позу. Спортзал пусть завидует моей выносливости! 🌅🛌

12 апреля — не только День космонавтики, но и Международный день хомяка.

Пока Гагарин покорял орбиту, эти усатые «космонавты» освоили диванные просторы и научились прятать семечки в щёки, как будто это НЗ для полёта на Марс.

Так что сегодня можно и звездой полюбоваться, и хомяку салат подкинуть — вдруг он тайно готовит свой первый шаг на Луну? 🌕

Покажу вам нашу красотку - джунгарика 😍

Вы знаете, я думала, что буду на больничном лежать, смотреть сериалы и ничего не делать.

Но откуда то взялась работа:
1. За которую мне пока ещё не платят
2. За которую плачу я
3. Платят мне, но немного.
Вот он, курьезный баланс бытия — болеть, но вкалывать на три фронта. 😂🩹

Когда врач объявил, что моя рука сломана, а не просто «немного поцарапана», я внутренне закричала: «Ура! Лежать, смотреть сериалы и отращивать мохнатые ноги!».

Но Вселенная, видимо, услышала только «Ура!» и решила устроить мне квест "На выживание".

День первый. Просыпаюсь с мечтой о завтраке в постели. Реальность: йогурт, открытый зубами, совершает прыжок веры со стола прямо на ковёр. Теперь у меня два пациента: я и пятно, похожее на абстракционистский шедевр.

День второй. Битва с душем. Гипс + вода = вражда на века. Обматываю руку пакетами так, что напоминаю эко-версию Франкенштейна. Мыло ныряет в слив с грацией олимпийского прыгуна. Приходится ловить его ногой. Заодно открываю в себе талант циркового артиста.

День третий. Попытка надеть джинсы одной рукой превращается в квест. Прыгаю на одной ноге, зацепившись за штанину, и падаю в шкаф. Вешаю одежду на себя, выхожу из комнаты в футболке, накинутой на голову, и с ремнём, обмотанным вокруг шеи. Зеркало шепчет: «Ты — новый тренд».

День четвёртый. Решаю стать «умным домом» без помощи рук. Голосовой помощник издевается: «Я не поняла… Повторите?». После пятого «Включи свет!» он зажигает люстру, микроволновку и гирлянду на балконе. Соседи думают, что у меня вечеринка.

Эпилог. Прошёл месяц. Сняли гипс, я вышла на улицу, обнимая дверной косяк, как давнего друга.
За месяц я прокачала навыки:
- открывать бутылки локтем;
- печатать носом быстрее, чем некоторые руками;
- управляю голосовым помощником через угрозы перейти на Яндекс станцию.

Вывод: больничный — это не отдых. Это курс молодого бойца с препятствиями.

Теперь в резюме буду писать: «Опыт выживания в условиях тотального бунта бытовой техники и гардероба. Готова к работе в цирке или отделе креатива IKEA».

Всех обняла обеими руками ❤️

Это #мояЮля

Мне было 21, а Наташа (вы уже с ней знакомы), подруга из универа, ворвалась ко мне с криком: «Ира, у меня кризис самооценки! Только ромком и твоя жертвенность спасут меня!».

«Жертвенность» в её понимании — это три часа смотреть, как герои целуются в дождь, а я плачу в попкорн.

Мы притащились в кинотеатр «Гигант».

У входа висел плакат: «АКЦИЯ! Пара, которая просидит в зале дольше всех после сеанса — получит годовой запас попкорна!».
Наташа тут же схватила меня за рукав: «Слышала?! Мы ж пара! Ну, типа… подружная пара!».

Я пыталась объяснить, что мы не подходим под условия, но она уже купила билеты на «Любовь в конверте» и засунула мне в рот жвачку «Love is…» — «для атмосферы».

Сеанс начался. Героиня писала любовные письма под джаз, Наташа вытирала слёзы моим рукавом, а я… заснула.

Проснулась от пинка: зал пуст, свет мигает, а на экране — чёрный квадрат. Наташа шипит: «Не двигайся! Мы уже 20 минут как победители, но охранник у двери!».

Я попыталась поднять онемевшую ногу — и рухнула с кресла, зацепив сумкой колонку.
Из сумки выпал телефон с рингтоном «Ах, какая женщина!»

Охранник подошёл, светя фонарём в лицо: «Чё за цирк?».
Наташа вскочила, прикрывая меня: «Это… перформанс! Мы исследуем стадию горя после расставания! Видите — она упала от тоски!».

Охранник вздохнул: «Заберите свой годовой попкорн и исчезните, пока я не вызвал экзорциста».

Потом мы каждую пятницу ходили за попкорном.
Наташа говорила кассиру: «Две порции… для пары в стадии отрицания». А охранник, увидев нас крестился.

🍿🚨
#НашаНаташа

Окна к Пасхе все намыли?

Поэтому, я родила ещё и дочь 😁

"БАНАНОВОЕ ЧУДО"

Вам понадобится:
Сахар - 200 гр.
Мука - 300 гр.
Яйцо - 4 шт.
Маргарини кулинарный - 200 гр.
Сливочное масло 20 гр.
Разрыхлитель - 8 гр.
Соль - 2 щепотки
Ванилин - 1 щепотка
Бананы - 4 шт.

Порядок приготовоения:
Яйцо смешайте с сахаром, ванилином и щепоткой соли, взбить до белой массы.

Добавьте растопленный кулинарный маргарин.
После чего всыпьте муку и разрыхлитель.
Тщательно перемешайте.
Очистить бананы и размять вилкой и перемешать с тестом.

Выложите тесто в форму, смазанную предварительно сливочным маслом.
Готовить в духовном шкафу при температуре 180°С, 40-45 минут.

Приятного аппетита 🤗
#иранеготовит

Почему то мамина подруга тётя Люда, знала всё.

Если беглец вернётся — примем как героя, который понял, что без нас даже шаурма не в радость.

Юля настоящая!!! Шлёт мне картинки последней надежды.

Ладно, уговорили. Расскажу про подругу, но имя её не назову. Сами догадайтесь! Для конспирации пусть будет… Глафира. Шучу, Юля — так Юля.

Итак, моя подруженька вознамерилась похудеть к лету. Вернее, к вчера. Потому что внезапно вспомнила, что через неделю день рождения её crush — Артёма. А платье, купленное в порыве «я же похудею», намертво застряло на бёдрах, как будто его приклеили суперклеем «Момент-НеСдамся» 😤

Первым делом Юля накрыла «поминки» по шоколадкам: доела все запасы, чтобы «не искушало». Потом нашла в интернете диету «Стальная бабочка», где можно есть только сельдерей, воду и… оптимизм. Последнего у Юли было на три часа. Уже к обеду она готова была съесть слона. Или Артёма. Или Артёма со слоном.

Но воля! Юля держалась. Даже купила абонемент в спортзал. Правда, по дороге зашла в «Плюшку» за «последним» пирожным. Ну а что — калории не считаются, если есть их в темноте, верно?

На тренировке Юля решила взять штурмом эллипсоид. Через пять минут эллипсоид взял штурмом её. «Почему тут дышать нельзя?!» — хрипела она, сползая на пол, пока тренер, матерый качок Витя, сочувственно жевал протеиновый батончик.

Вечером Юля взвесилась. Весы показали +1 кг. «Это мышцы!!!» — заявила она коту Барсику, который в ответ демонстративно лизнул свой живот.

Последней надеждой стал «супер-жиросжигающий» коктейль из TikTok: кефир, корица, имбирь и… надежда. Выпив, Юля почувствовала, как её душа покидает тело. «Это оно! Горю!» — ликовала она, пока желудок не начал исполнять техно-ремикс на тему «Спасите вашу мать».

На свидание с Артёмом Юля всё же надела платье. Правда, расстегнув молнию на спине и прикрыв её кардиганом «а-ля небрежная элегантность». Артём, конечно, не оценил: весь вечер говорил о работе. А Юля мечтала сожрать его бургер.

Итог: к лету Юля похудела… на 300 рублей (спасибо, «Плюшка»). Платье подарила сестре. Артёма заменила на парня из зоомагазина, который всегда даёт скидку на корм Барсику. А главное — поняла: если жизнь даёт тебе лишние кило, надо печь из них блинчики. С вареньем. И не парься! 🥞😎

Чай «Летящая ласточка» Юля, кстати, до сих пор пьёт. Но только как слабительное. Для профилактики.
#мояЮля

Такс, а где моя Наташа 👀

Спасибо Оля! Мне полегчало 😁

Всем срочно надеть шлемы и пристегнуть ремни!

Да-да, бабушку тоже эвакуируйте с дивана — новости такие...

Акция «Мечтай и бери» испарилась, как шашлычный дым в субботу.
Ваша карта снова плачет от предчувствия чека «на всё подряд». 💸

Срочно нужны координаты.
Пишите ваши топовые ссылки в комменты — я свои скину, как только отдышусь.

Мужчины с неустойчивой психикой уже вызвали терапевта. Вы же предупреждены!
#всеВчат

Слушаюсь и повинуюсь.

Ой, не могу 😂 а где продолжение 35, 40+

удалил(-а) Вас из канала

С 1 апреля

Всем доброе 😁

Сегодня я совершила подвиг: нажала кнопку "подписаться" на канал психолога.

Теперь между котиками, мемами про понедельник и рецептами "как не сгореть на работе" у меня красуются посты про "травмы детства" и "осознанность".

Как это бывает:
1️⃣ Психолог: - Научитесь говорить 'нет' токсичным людям!"
А я: - Нет, спасибо, я не буду доедать ваш салат…" — гордо, но в пустоту, потому что разговариваю с холодильником.

2️⃣ Практикуйте медитацию по 10 минут в день!"
Мои 10 минут: 8 — ищу тихое место, 2 — слушаю, как хомяк шуршит в клетке Ом-м-м...

3️⃣ "Спросите себя: что я чувствую прямо сейчас?
— Голод. Раздражение. Желание заказать роллы.

А еще теперь каждое недопонимание с мужем/подругой/баристой анализирую:
Это он токсичный, или я просто не выпила кофе?" ☕

P.s. Если вдруг я начну постить цитаты Ницше и рисунки мандал — зовите санитаров 😜

А вы на что подписались? Делимся в комментах! 👇 #всеВчат

Кто не в курсе? Я ещё в гипсе)

Бывало?! 😜
Несите все свои смешные картинки, что накопили за неделю в телефоне.

Я вам дурного не посоветую.

Признаюсь: я та самая, кто готов устроить истерику, если кожа тела напоминает наждачную бумагу. Ну серьезно, тело — это же ваш самый масштабный проект! Ухаживать за ним надо так, будто вы готовите его для обложки Vogue (пусть даже пока только для своей ванной).

И вот, после десятков баночек, которые пахли то аптекой, то синтетической, я нашла его — гель для тела . Первый раз, когда я его нанесла, чуть не закричала: "Где ты был все мои прошлые 30 душевых сезонов?!"

Фишки геля:
- Текстура: тает на коже. Никакой липкости — только шелк.
- Дозатор: Одно нажатие = порция счастья. Не надо открывать крышку пятой конечностью.
- Аромат: Груша + бергамот = парфюм для кожи, надолго. Выбирайте свой — вдруг вы "цитрусовый бунтарь"?
-Цена: Просто подарок Российского производства.

Эффект: Кожа мягкая, сухость и шелушения сбежали, как золушка с бала. Даже моя атопичная кожа теперь не ноет, а благодарно сияет.

Купить на OZON. Стоит как один латте, а радости — на несколько месяцев вперёд.
#бьютихьюти #ozon

🌚 Ну, слушай, вот моя новая сага про просветление, а то вы не спрашиваете же!

Решила стать дзен-гуру уровня «я же медитирую, вы что». Купила коврик для йоги цвета авокадо (потому что хюгге, понимаешь?), скачала приложение с тибетскими поющими чашами.

Всё! Сегодня — день, когда я научусь отпускать стресс в нирвану! 🧘♀️

Вечером зажгла аромасвечу «Спокойствие Шангри-Ла», села в позу лотоса (ну, почти), включила аудиомедитацию «Чакры единорога». Дышишь — и вот оно, просветление стучится!

Через пять минут поняла: а вдруг чаши в приложении фейковые? Погуглила отзывы. Оказалось, «этот звук вызывает резонанс в параллельных вселенных». Блин, я же гений! Нашла именно те чаши! 💫 Пролистала негатив: «после медитации проснулся хомяк» — явно тролли.

Лежу, вибрирую с чашами, и тут мысль: а что, если ученые доказали, что медитация увеличивает IQ? Залезла в исследования. Целый час читала про серое вещество, нейропластичность и крыс-дзенников. Теперь я не просто медитирую — я прокачиваю мозг! 🧠✨

Внезапно вспомнила: в приложении предупреждали «не медитировать при дрожи в руках». У меня же перелом… Это считается?
Забила в поиск «медитация + перелом». Прочла, что один чувак чуть не слил ауру в космос. Но я ж не он! Выдохнула.

Тут в голову пришло: «Ом» — это ведь из санскрита? А санскрит похож на эльфийский… Надо проверить!

Час спустя, пройдя путь от Толкиена до ведических мантр, закрыла википедию. Теперь могу блеснуть знаниями перед клиентками, пока сушу им топ. ✨

Осознала, что Светка с курсов по наращиванию вообще медитирует в VR. Написала ей: «Ты в курсе, что настоящий дзен — без гель-лаков?» Завязался спор про био-арт и духовность, вспомнили, как она в прошлом году отказалась от страз на месяц и чуть с ума не сошла.

Потом полчаса любовалась, какая я духовная фея. Мечтала, как сниму влоговое видео: «Мой путь от мастера маникюра до йога кутикулы с идеальным кутикульным пространством». Лайков бы было… 💥

В итоге: свеча догорела, чаши замолчали, я уснула в позе эмбриона в 2:17. 🕉️
Но коврик — огонь! Теперь он идеально подходит для… разминки спины после наклонов над ногтями. Рекомендую! 🌞

P.S. Стресс? О, он теперь мой клиент, который вечно опаздывает. 😌

Третий сезон «Триггера»: Психолог, терапевт и профессиональный мазохист

Третий сезон — это как попытка собрать пазл семейных тайн, где половина деталей от другого набора. Но давайте по порядку.

1. Артём Стрелецкий: боженька в мире абсурда
Максим Матвеев в роли психолога-провокатора — стресс и пациенты с родительскими травмами. Его герой настолько харизматичен, что даже когда он пытается «вылечить» отца с альцгеймером, заставляя того вспомнить, как он изменил с невесткой, зрители прощают всё. Включая тот момент, когда Артём переезжает в палатку во дворе отцовского дома, потому что сестра выгнала его за «терапию» .

2. Сюжет: Болливуд отдыхает
Если первые два сезона были про «шоковую терапию», то третий — про шок без терапии. Зрителей ждут:
- Отец Артёма, который не помнит, что натворил, но точно знает, как испортить всем настроение.
- Бывшая жена в тюрьме за убийство женщины, которая… не умерла (спасибо, Лера, за инсценировку — ты украла сюжет из «Мыльных опер для начинающих») .
- Ребёнок, который оказывается братом главного героя. Да, это не опечатка. Семейное древо Стрелецких больше напоминает лабиринт.

3. Саундтрек: «Импортные треки? Зачем?»
Музыка в сезоне — как гость на вечеринке, который кричит «Караоке!» в неподходящий момент. Зрители в недоумении: то ли это попытка добавить глубины, толи намёк, что пора бежать за наушниками .

4. Логика? Не, не слышали
— «Почему папаша заставил Артёма рассказать Кирюше правду? Сам напакостил — сам бы и признался!» — спрашивают зрители.
— «Потому что иначе не было бы драмы!» — отвечают сценаристы, закусывая попкорном.

Персонажи делают выбор, от которого даже Шекспир бы хайпанул. Но, как говорится, «это же Триггер» — здесь всё возможно, кроме хэппи-энда .

5. Финал: «Ну хоть что-то нормальное!»
Финал сезона — это как обещание, что в четвертой части Артёма ждёт отдых. Но нет: после титров он просыпается с похмелья в коммуналке, а потом его увозят мужчины в костюмах — видимо, заложники в Питере соскучились по шоковой терапии . Зрители в истерике: «Да когда же ему дадут спокойно вырастить дерево и родить ребёнка?!» .

Итог:
Третий сезон «Триггера» — это эмоциональные американские горки: вы то смеётесь над абсурдом, то плачете от того, что потратили на это время. Но бросить нельзя — Максим Матвеев гипнотизирует, как удав кролика, а семейные тайны затягивают, как сериал «Слепая» на пятой чашке кофе.

Если вы любите драму с привкусом мыла и готовы простить сценаристам всё ради харизмы главного героя — добро пожаловать в клуб. Остальным — советуем запастись валерьянкой и чувством юмора .

P.S. Автору этого текста уже заказали терапию у Стрелецкого. Жду сеанс в палатке.
#проКино

Вот так подкат

А вы знаете, что если три дня жевать сельдерей и смотреть на спортзал через окно — вы почти что спортсмен?

Я вот тоже не знала. Пока не прочитала в интернете: «Достаточно мысленно представлять планку, чтобы мышцы сами подтянулись!» 😄

Решила проверить.
Лежу на диване, воображаю, как скручиваюсь в позу эмбриона с грацией коалы. Пот прошибает от усилий (наверное, мозг работает). Через час смотрю в зеркало — живот все тот же, но в глазах появилась решительность хищницы. Иду на кухню, открываю холодильник.

А там... йогурт. «Нулевой жирности», что по вкусу напоминает картон, пропитанный надеждой. Глотаю, делаю селфи с подписью «День 1: путь к себе». Лайков ноль. Зато Муж пишет: «Ты где это? В больнице?»

Стресс! Надо заесть. Беру шоколадку, прячусь в ванной. Жую, слушая, как он стучит в дверь: «Там крыса?! Почему шелестит?» Отвечаю: «Это я… медитирую!» Изо рта выпадают крошки.

На утро — новая статья в сети: «Съел конфету? Сожги калории смехом!» Сижу, смотрю стендапы. Муж заходит, видит мои слезы (от хохота над шуткой). Говорит: «Вау, ты так прокачала чувство юмора! Почти как пресс!»

А потом находит под ванной фантики. «Это что?» — «Э… биоразлагаемая мотивация?» — «Ага. Она разлагается. И твоя сила воли тоже».

Снова стресс. Закрываюсь в комнате, пишу в гугле: «как пережить позор». Первый результат — «съешьте торт».

Круг замкнулся. Муж, ты виноват! Зачем купил торт на прошлой неделе?! 😱

P.S. Кто еще верит, что авокадо делает вас счастливыми? Расскажите. А то у меня от него только счет в банке худеет… 💸🍃

Проснулись, потянулись.

Про меня

Когда вы были детьми, о чём мечтали, представляя себя взрослыми?
#всеВчат

Коротко о погоде

Через два месяца нас ждёт встреча выпускников. 25 лет спустя!
Я представляю, как в кафе ворвутся 40+ «подростков» с сединой в волосах и видом «я — успешный взрослый».

Встречаемся, чтобы:
— Увидеть, как Петров снова опоздает (теперь из-за Tesla, которая «не зарядилась»).

— Убедиться, что сплетни из 9 «Б» живее всех живых (спойлер: их уже экранизирует Netflix).

— Проверить, у кого лысина блестит ярче, чем экран iPhone 16 Pro Max.

— Оторваться под «Ленинград», как тогда, но уже без страха, что нас заберут в детскую комнату.

🔥 А еще нас ждут:
- Ностальгический квест: «Найди того, кому ты давал списывать алгебру».

- Конкурс «Угадай, кто скрывается под бородой, 3-мя детьми и ипотекой» (подсказка: он всё ещё боится Равены Александровны).

- Сюрприз: Школьный повар вернется, чтобы напомнить, как вы выживали после её котлет.

Кто приведёт классного руководителя — получит автомат по всем предметам. И да, алкоголь — только как в 14 лет: тайком и за гаражами.

P.S. Купила платье «на два размера меньше». Как назло, за 25 лет размеры почему-то «ушли в рост».

Готовлюсь...

Следующая серия

Моя слабость

Какое занятие, которое раньше наполняло вас азартом, теперь кажется бессмысленным?
#всеВчат

Когда каждый глоток со вкусом выздоравления

"Тараканий Апокалипсис:
Битва за Кухню"

Зайдя ночью на кухню, вы неожиданно обнаружили нашествие тараканов! Чтобы победить их, нужно использовать оружие, которое начинается на первую букву вашего имени. Но будьте осторожны: если оружие слишком слабое — тараканы начнут вас" троллить мемами".
#всеВчат

Мой косметический MUST-HAVE, подробно рассказывала в видео.

🍏1. Пенка для умывания лица ICON SKIN ultra tolerance cleansing foam
🛒2. Солнцезащитный крем BEAUTY OF JOSEON для лица с пробиотиками Relief SPF50+
🍏3. Тональный BB CREAM PUPA увлажняет и разглаживает кожу.
🍏4. Крем для лица ICON SKIN VITAMIN C THERAPY - активатор сияния для всех типов кожи.
#бьютихьюти

Наташа для тебя!

— Ир, ты в курсе, что сегодня Международный день борьбы с депрессией? — Наташино сообщение в Вотсапе всплыло, как непрошеный мем в рабочем чате.
— Всемирная организация здравоохранения лично назначила мне повод для шампанского!

Я осторожно напомнила, что депрессию мы, вроде как, должны *победить*, а не отмечать бутылочкой игрисиого в 10 утра. Да и вообще — Наташа же сама утверждала, что «алкоголь — это депрессант.

Но душа подруги требовала праздника. Хотя бы крошечного.

— Ты вообще знаешь, как отмечают этот день нормальные люди? — парировала Наташа.
— Никто не знает! Потому что все делают вид, что у них всё окей.

Оказалось, бороться с депрессией полагается 24 марта, 10 октября и каждую пятницу, которая выпала на полнолуние.

А мы? Ни ароматических свечей, ни торта в виде диванной подушки, ни даже открытки с котом, который держит плакат «Я пережил понедельник, и ты сможешь!». И самое страшное — ни грамма элитного шоколада! Хотя он, по словам Наташи, «официально одобрен психотерапевтами для экстренных случаев».

Короче, не теряйте. Сегодня в мы отмечаем все пропущенные Дни борьбы с депрессией за последнее десятилетие.

В программе: дегустация шоколада с надписью «Держись мать», сеанс групповой йоги с криками «Я молодец!», и Наташина коллекция мемов про тревожность.

— P.S. Если после этой движухи нам понадобится «День борьбы с последствиями» — шлите кофе☕

Наташа уже заказала торт «Я герой» с начинкой из седативных трав. Говорит, это «профилактика».) 🎂😴
#нашаНаташа

Не поспорю

Ну я

Возвращаем рубрику Несите все веселые картинки, что сохранили в галерее телефона. 😄
Обмен мемами объявляю открытым!

Внимание, тревога! 🚨
Мой канал только что покинули 10 человек.
Кто они? Те самые, кто подписался как на бесплатный сыр в мышеловке.

Розыгрыш закончился → подписка аннулировалась.
Вы исчезаете быстрее, чем мотивация в понедельник утром. Вы как гости на вечеринке, которые сожрали весь торт и исчезли до уборки. 🎂💨

Споилер: мы всё видим.

Ну ладно, прощаем.
Ведь скоро новые розыгрыши, а вы… вы всё равно вернётесь. Как кот, который ушёл гулять, но понял, что дома кормят лучше. 🐾

P.s. А тем, кто остался — вы круче, чем Wi-Fi в лифте! 🧑💻 Давайте генерить мемы, а не только тыкать в кнопки лотерей.

Так же я

Поздравляем Светлану! 🎉
А ведь мы тут втихую ставили на то, кто конкурс выиграет...

Ну, например, Вася! С его умением - жанглирование арбузами.
Но нет! Светлана взяла и всех переиграла! Теперь официально объявляем: вы — гений и готовьте речь для поклонников.

И секрет успеха — в студию! Или это секретное оружие? 😎

Готовлюсь однако, скоро полночь.

🎥 Ну что, новое видео уже на канале!

Никакой грусти! Только смех сквозь слезы... и гипс. Ведь если жизнь дает тебе перелом — сделай из него историю для YouTube! 🎬✨ 

Смотрите в удобное для вас время и на любимых платформах: RUTUBE и  VKВидео

🔥 Эй, народ! Кто тут не любит халявные плюшки? 🍩 А то друзей позвать — это вам не в TikTok лайк поставить, да? 😏 Сложнее, чем объяснить бабушке, как скинуть лишние гигабайты! 👵📲

НО! Если вдруг вы — гуру дружбы и смогли кого-то завербовать… БАМ! 500₽ целковых уже шуршат у вас в кармане. 💸✨

Чего стоите? Бегите, пока друзья не передумали — вдруг они тоже про халяву прочитали! 🏃♂️💨

P.S. А если не получится — всегда можно сказать, что это был социальный эксперимент. 😎🔬

Я: Заявляю всему миру: каша — мой гастрономический кошмар! Её вязкая вселенная напоминает мне завтрак в детсаду, где ложка тонет, как в болоте… Но вы что делаете? 👀

Вы: Кидаете в чат фото идеальной каши с подписью «смотри, это же полезно и вкусно, облако из манки!» 🥄 👌 (Спасибо, конечно. Теперь моя лента — это флешмоб «Как довести перфекциониста до нервного тика»).

Я: Ладно, сдаюсь! Покажите что-то, от чего душа поёт, а желудок требует немедленного репоста. Докажите, что вы умеете готовить, а не только кашеварные провокации! 🥰

P.S. Если среди фото снова будет каша — я найду вас. И пришлю вам гору брокколи. 🌱💣

Дальний Восток засыпает. Запад ещё зажигает.
Чтоб вам сладко спалось 😁

Не называя своего возраста, расскажи что-то такое, что современная молодежь не поймёт
#всеВчат