Рабское угодничество

Что следует предпринять, чтобы изменить наше мышление "слуги"?

Давайте рассмотрим, как мы можем помочь себе перейти от "менталитета слуги", который можно назвать "рабским угодничеством": чрезмерная готовность служить или угождать другим, к более сильному и уверенному мышлению.

Признание
Поймите, что ваша ценность не определяется тем, сколько вы служите другим. У вас есть неотъемлемая ценность, независимо от того, что вы делаете для других или насколько вы им полезны.

Границы
Научитесь говорить "нет", когда это необходимо. Практикуйтесь в четком выражении своих потребностей и границ без чувства вины. Ваше существование - это не вечный долг, который нужно выплачивать, а сила, которую нужно утверждать. Когда мы говорим "да" другим только потому, что мы им "должны", мы уменьшаем нашу силу бытия, что приводит к потере себя и отчуждению, когда мы больше не знаем, что действительно движет нами.

Ожидания
Регулярно спрашивайте себя: "Чего хочу я?" вместо того, чтобы по умолчанию делать то, что ожидают другие. Принимайте решения, основываясь на своих подлинных предпочтениях. Обратите внимание, когда вы идете на компромисс с собой, чтобы получить одобрение. Подвергните сомнению убеждение, что потребности других всегда стоят выше ваших.

Самозащита
Начните выражать свои мнения и потребности в ситуациях с низкими ставками, осмельтесь ежедневно выражать свои мысли и ожидания, а затем постепенно в более сложных контекстах.

Самоанализ
Поразмышляйте об опыте, который, возможно, способствовал формированию этого "рабского" мышления, о внутренних убеждениях, которые питают такое отношение. Понимание происхождения и природы этого поведения может помочь вам сознательно выбирать новые модели. Спросите себя, почему вы принижаете свое существование в таком низменном настроении.

Сострадание к себе
Относитесь к себе с той же добротой, сочувствием и вниманием, которые вы проявляете к другим. Постарайтесь быть полезным себе, вместо того чтобы отдавать приоритет другим. Избавьте себя от лицемерия, предлагая доброту другим, отказывая в ней себе. Если вы хотите быть сильным, сначала будьте безжалостны в собственном самосовершенствовании. Будьте полезны себе в первую очередь, только тогда ваша щедрость имеет какой-либо смысл. Настоящая доброта также имеет смысл только тогда, когда вы добры к себе, иначе вы всегда будете подсознательно ожидать что-то взамен, что неизбежно является источником разочарования и обиды.

Отношения
Развивайте связи, где есть взаимный обмен, а не одностороннее служение, где другие зависят от вас в удовлетворении своих потребностей. Прочные и здоровые отношения всегда подразумевают взаимный вызов и рефлексивность, независимо от партнера, даже с ребенком.

Гордость
Гордитесь принятием автономных решений и чтите свое право на самоопределение. Используйте эту гордость, чтобы подавить свою склонность к самоуничижению.

Конфликт
Но, вероятно, главная проблема - примириться с идеей конфликта. Мы должны научиться противостоять другим и вступать в конфликт, когда это необходимо, без чрезмерного страха, поскольку это неизбежное и здоровое измерение человеческих отношений. Прежде всего, разногласие не равно отвержению или неудаче. Затем, когда мы избегаем "необходимых" конфликтов, мы жертвуем своим подлинным голосом и потребностями, чтобы поддерживать искусственную и поверхностную гармонию, что укрепляет менталитет слуги, уча нас ставить комфорт других выше нашей собственной правды. Но развитие способности к конфликту означает развитие определенных навыков: четко формулировать свою позицию, не будучи агрессивным, выслушивать противоположные точки зрения, не отказываясь сразу от своей собственной, и переносить дискомфорт, который возникает во время разногласий, без капитуляции или гнева. Эти навыки не всегда врожденные, но их можно развивать посредством практики в постепенно усложняющихся ситуациях. Помните, что участие в здоровом конфликте часто укрепляет отношения, а не повреждает их.

Отрицатель

Существует категория людей, в высшей степени склонных к отрицанию, критике, возражениям, опровержениям и отказам. Они никогда ничего не предлагают, но всегда найдут, что покритиковать. Они знают, чего не хотят, но не знают, чего хотят. Они гетерономны, полностью зависимы от других, поскольку не знают, как действовать, а только как реагировать. Они – паразиты, устраивающиеся в чужих идеях лишь для того, чтобы их разрушить. Разумеется, они ничего не предлагают, опасаясь, что другие поступят с ними так же. Если, конечно, они уже не критикуют себя заранее, прибегая к своего рода самосаботажу, что вполне вероятно. У них обостренное чувство неодобрения, и за их агрессивным фасадом скрывается чувствительность, поэтому им лучше критиковать других, чем подвергать себя риску испытать то же самое, что вызывает у них страдание. Лучше не выставлять свои идеи напоказ – это слишком опасно, поэтому они подвергают себя цензуре, доходя до того, что скрываются даже от собственной совести.

Их преследует призрак перфекционизма – идеала, столь же безжалостного, сколь и недостижимого. Они одержимы когнитивным искажением: их завораживают ошибки, недостатки, упущения, промахи, недоразумения, доходя до того, что они выдумывают их, если не могут найти. Как они могут доверять другим, не говоря уже о себе? Они всегда боятся быть обманутыми, приписывают другим подозрительные намерения или простую некомпетентность. Они стараются не быть наивными; лучше уж демонстрировать энергичный и защитный цинизм. И, конечно, сказать "нет", опровергнуть – остается важной формой власти, проявлением своего "я", своего рода сверхбытием. Это микро-власти, описанные Сартром или Фуко, этот отрицающий лейтмотив, позволяющий маленькому чиновнику существовать внутри огромного механизма, который его давит. Эти множественные и рассеянные формы власти, действующие в повседневных социальных отношениях, в институтах и в межличностных отношениях. Эти микро-власти вездесущи, они циркулируют по всему обществу, влияя на поведение, идентичность и отношения между людьми.

Посредством критики отрицатели обретают функцию и идентичность, успокаивающую позицию. Поэтому, сталкиваясь с проблемой, они никогда не предлагают альтернативы, решения: это лишило бы их удовольствия, столь же сильного, сколь и нездорового. Таким образом, они могут завуалированно выражать свою горечь, обиду, разочарование, враждебность по отношению к миру, который, конечно, не признает их по достоинству. В любом случае, другие их не интересуют, их идеи – не их, они не видят причин оказывать им почет. Все, что им остается – это власть и удовольствие от "нет".

Это не ты

Нет ничего хуже знакомых людей, которые после какого-то конкретного случая говорят тебе: "Это не ты", "Ты не в себе". Они просто притворяются гарантом твоего существования. Они говорят тебе, что ты можешь делать, а что нет, что принадлежит тебе, а что нет. Они знают лучше тебя, кто ты есть и чего ты хочешь. И парадокс в том, что они хотят, чтобы ты был "собой". Они не допускают никаких изменений, никаких преобразований твоего существа. Они назначают себя арбитрами твоей подлинности, как если бы у них был какой-то привилегированный доступ к твоей сущности, доступ, которого нет даже у тебя. Их уверенность непоколебима, их суждения абсолютны. "Это на тебя не похоже", - заявляют они, используя эти слова как диагноз и обвинение, в то время как они "великодушно" притворяются, что защищают тебя от самого себя. Какая же гордыня кроется в этой самонадеянности – утверждать, что знаешь истинную сущность другого человека! Даже если это "искреннее" утверждение, что "В глубине души он хороший человек" – общее и самодовольное заявление, которое во многих случаях было опровергнуто современной психологией, подтверждая то, что всегда знала народная мудрость: глубины бытия никогда не бывают по-настоящему хорошими, но всегда полны тени и беззакония.

Таким образом, они строят статичный и предвзятый образ того, кто ты есть, и требуют, чтобы ты ему постоянно соответствовал. Любое отклонение становится предательством, разумеется, не их ожиданий, а якобы твоей собственной природы. Вся грубость этого противоречия заключается в том, что, требуя от тебя "быть собой", они одновременно отказывают тебе в свободе открывать, чем это "я" может стать. Они не позволят тебе свернуть на боковые дорожки. Они путают подлинность с предсказуемостью, самопознание с самозаключением. За их заботой скрывается контроль, желание удержать тебя в комфортных, познаваемых границах. Любое изменение угрожает аккуратным категориям, в которые они тебя рассортировали, эволюция запрещена. Твой рост обнажает ограниченность их понимания.
Истинное принятие означает признание изменчивой, эволюционирующей природы личности. Мы – не фиксированные сущности, а процессы, находящиеся в постоянном становлении, формируемые нашим выбором, опытом и колебаниями. Ни один момент не отражает всю полноту того, кто мы есть. Возможно, самым коварным аспектом этого явления является то, как эти внешние определения могут быть интернализованы, поскольку разум и душа так внушаемы, пока мы не начнем сами охранять свои границы, боясь выйти за пределы личности, которую нам назначили или которую мы сами установили для себя.
Подлинное "я" – это не то, что нужно сохранять неизменным, а то, что нужно создавать посредством непрерывных актов выбора и придания смысла. Оно существует не в стазисе, а в смелости расти, противоречить, удивлять даже самих себя.

"Ты не в себе". Как будто они придавили тебя под стеклянную банку, пометив ее своей версией твоей личности, заявляя при этом, что они всего лишь пытаются сохранить суть того, кто ты есть на самом деле. Эти самозваные хранители твоей души часто говорят из страха, страха потерять человека, которого, как им кажется, они знают, или, возможно, страха столкнуться с изменчивостью самой человеческой природы. Их слова могут звучать как забота, но под ними скрывается невысказанное требование: "Оставайся статичным". "Будь предсказуемым". "Не смущай меня, превращаясь во что-то незнакомое". Но жизнь, по самой своей природе, сопротивляется застою. Люди растут, приспосабливаются и преобразуются в ответ на опыт, как радостный, так и болезненный. Отрицать этот процесс – значит отрицать суть того, что делает нас живыми. Когда кто-то заявляет: "Это не ты", он навязывает жесткую рамку твоему существованию, в которой не остается места для исследования или переосмысления. Он сводит твою сложность к фиксированному набору черт, поведения и предпочтений, аккуратно каталогизированных в соответствии с их собственными "наблюдениями".

Угодливая

Она изучает мое настроение, словно ученый изучает учебник, ее счастье зависит от каждого моего кивка. Один вздох – и ее мир рушится. Улыбка – и она спасена, хотя бы на сегодня. Она гадает, подстраивается, извивается в разные формы, как акробат без зрителей. Ее собственные желания? Потеряны в переводе, погребены под тяжестью моих невысказанных прихотей. Я никогда не прошу, но она всегда дает, как читатель мыслей, страдающий от боязни сцены. Чем больше она старается, тем меньше я хочу, а чем меньше я хочу, тем сильнее она гнется. Идеальная слуга, безупречная тень. И все же, иногда я скучаю по той женщине, которой она была, прежде чем исчезнуть в зеркале моего одобрения. Ирония в том, что она думает, что терпит неудачу, когда правда в том, что она слишком хороша в игре, в которую никто не хочет, чтобы она играла.

Амигдала

Недавно я пережил интересный опыт, связанный с человеческой психологией. Я провел мастер-класс в так называемом "открытом университете", месте, где читают лекции в основном для пенсионеров, заинтересованных в саморазвитии, в провинциальном городе моей области. Как обычно, я предложил некоторые идеи о том, "что такое мышление", и участвовал в различных диалогах с аудиторией. Конечно, мы столкнулись с обычными трудностями, поскольку такие обмены сложны как в когнитивном, так и в психологическом плане. В конце концов организатор был рад, что я "разбудил" его аудиторию необычной презентацией, и некоторые люди подошли поговорить со мной, довольно восторженные, надеясь, что мы повторим этот опыт. Но позже у меня не было никаких новостей, и организатор даже не отвечал на мои письма.

Наконец, я нашел адрес одной из участниц, и у меня состоялся с ней некоторый обмен мнениями, в надежде узнать, что происходит. И как часто бывает, я был удивлен, обнаружив драматическое функционирование человеческого разума. В основном, я отпустил шутку, которая, по-видимому, возмутила "всех", и нет никакой возможности, что меня пригласят снова. Обидное замечание было следующим. Я "сделал комплимент" одной даме, сказав ей, что по тому, как она одевается, видно, что она не имеет поверхностной озабоченности модными нарядами. И, очевидно, это было довольно шокирующим для большинства участников. Достаточно для того, чтобы выражение их возмущения отпугнуло организатора даже от того, чтобы написать мне.

Хорошо, почему бы и нет, я видел это раньше. И в нынешнем контексте, где этот "открытый университет" объединял "культурную элиту" этого маленького города, довольно аккуратную, достойную и заботящуюся об имидже публику, такая любезность действительно могла считаться шокирующей. Я осознаю это, но скорее неисправим. Но суть моего удивления была в другом. Поскольку моя собеседница продолжала твердить о моих "дурных манерах", я попытался выяснить, помнит ли она что-нибудь еще, кроме этих трех минут обмена мнениями, поскольку я провел с группой два часа. Но, очевидно, в тот вечер больше ничего не произошло, ничего больше не было интересно, ничего больше не было понято, ничего больше не осталось в ее памяти. По иронии судьбы, я даже заключил, что хорошо, что я отпустил эту шутку в тот вечер, поскольку у бедной женщины хотя бы было что вспомнить о моем незабываемом мастер-классе. В конце концов, она заплатила за это мероприятие.

Но все же я задумался о функционировании памяти, спрашивая себя, как возможно, что человек помнит только одно конкретное событие, довольно второстепенное, забывая все остальное. Тем более что, не хвастаясь слишком сильно, я могу сказать, что в тот вечер мы обсуждали некоторые интересные и важные темы.

Исследуя это явление, я обнаружил, что с неврологической точки зрения наш мозг настроен на приоритезацию эмоционально заряженной информации, особенно негативных эмоций, таких как обида, гнев или страх, в качестве механизма выживания против угроз. Поэтому эмоциональная значимость захватывает внимание. Миндалевидное тело (амигдала), структура мозга, связанная с эмоциями и памятью, становится очень активной, когда мы расстроены. Она отмечает расстраивающий момент как важный и сохраняет его более ярко, отфильтровывая менее эмоционально насыщенный контент. С более психологической точки зрения, когда кто-то говорит что-то, что противоречит нашим ценностям, идентичности или ожиданиям, это создает когнитивный диссонанс. Мы сосредотачиваемся на расстраивающем комментарии как на способе попытаться разрешить или обработать внутренний дискомфорт, и при этом мы отбрасываем или забываем все остальное. Одно обидное замечание становится единственным "доказательством", а все остальное исчезает на заднем плане. И, конечно, мы забудем все, что могло бы противоречить этой "плохой" памяти, что называется предвзятым подтверждением. Поэтому все остальное было нерелевантным или неинтересным и "стертым". Наш разум глубже кодирует эмоционально насыщенный момент и позволяет остальному ускользнуть.

Энантиодромия

Энантиодромия обозначает принцип, согласно которому явление, доведенное до крайности, со временем превращается в свою противоположность. Таким образом, все вещи содержат в себе свою противоположность. Например, жизнь содержит семя смерти, а успех несет в себе потенциал неудачи. Примером этой динамики является "Инь и Ян" даосской философии, где противоположности взаимосвязаны и взаимозависимы. Например, чрезмерный порядок может привести к хаосу, поскольку люди или системы, находящиеся под чрезмерным контролем, могут взбунтоваться или сломаться из-за того, что давление соответствия становится невыносимым. Или чрезмерная доброта может превратиться в эгоизм или гнев, поскольку она предполагает пренебрежение собственными потребностями, границами или благополучием ради приоритета других, что приводит к эмоциональному истощению, обиде или ощущению, что тобой пользуются.

Это отражает естественную тенденцию систем к самокоррекции и компенсации. Энантиодромия служит напоминанием о непостоянстве всего сущего и о важности соблюдения меры и умеренности. Она призывает избегать крайностей и признавать взаимосвязанность противоположностей.

В качестве примера рассмотрим превращение чрезмерной любви в ненависть.

Ожидания

Чрезмерная любовь предполагает идеализацию другого человека, возведение его на пьедестал и ожидание, что он удовлетворит все эмоциональные потребности. Когда реальность неизбежно не оправдывает этих идеализированных ожиданий, наступает разочарование, которое может быстро перерасти в обиду или ненависть.

Границы

Чрезмерная любовь может привести к потере личных границ, к соблазну слияния, когда человек становится чрезмерно зависимым от другого человека для ощущения собственной значимости или счастья. Эта зависимость или переплетение порождает чувство удушья, ловушки или обиды у обеих сторон.

Уязвимость

Любовь требует уязвимости, и чрезмерная любовь может заставить человека чувствовать себя обнаженным и беззащитным. Если отношения становятся угрожающими или нестабильными, страх быть раненым запускает защитный механизм, когда любовь превращается в ненависть как способ защитить себя от эмоциональной боли. Ненависть, в этом смысле, становится щитом от уязвимости, которую требует любовь.

Собственничество

Чрезмерная любовь может перерасти в собственничество или желание контролировать другого человека. Когда объект любви сопротивляется или утверждает свою независимость, законный импульс, любящий чувствует себя отвергнутым или преданным, что приводит к эмоциям гнева и ненависти.

Истощение

Любовь, доведенная до крайности, эмоционально истощает. Постоянная интенсивность чувств, будь то положительных или отрицательных, может привести к выгоранию. Когда эмоциональной энергии, необходимой для поддержания такой интенсивной любви, больше нет, любовь становится невыносимой и может перевернуться в свою противоположность, ненависть, как способ высвободить накопившиеся эмоции.

Проекция

Иногда чрезмерная любовь может спровоцировать неразрешенные внутренние конфликты или комплексы неполноценности. Если кто-то борется с чувством собственной значимости, он может спроецировать свою злобу или ненависть к себе на человека, которого любит, когда отношения не "исправляют" его внутренние проблемы. Таким образом, ненависть может быть проекцией собственной неразрешенной боли на другого человека.

Культурные нормы

Социальные нарративы и культурные нормы также могут играть роль. Например, романтические идеалы часто изображают любовь как всепоглощающую и вечную, подготавливая людей к разочарованию, когда реальность не соответствует этим идеалам. Это разочарование может подпитывать переход от любви к ненависти.

Любовь и ненависть — это интенсивные эмоции, занимающие противоположные концы одного и того же спектра. Они глубоко взаимосвязаны, потому что обе требуют высокого уровня эмоциональной вовлеченности в другого человека. Когда объект любви становится источником боли или разочарования, та же самая интенсивность, которая подпитывала любовь, может легко трансформироваться в ненависть.

Риторика

У тебя настоящий талант оправдывать «вещи» — способность, которая сделала бы из тебя отличного юриста, умеющего ловко защищать любую позицию. Но у этого «таланта» есть оборотная сторона: слишком много риторики. Как будто это стало второй натурой — аргументы появляются раньше, чем подлинное размышление. Мы далеки от парресии — древнегреческого понятия, обозначающего открытое, смелое высказывание, без увёрток и приукрашивания, «добродетель правды». Разум становится инструментом оправдания, а не «открытым» процессом, в котором мы стремимся к подлинности.

В результате мы начинаем воспринимать реальность по принципу «один случай — один подход», дробим её на части, теряя из виду универсальные принципы и возможность обобщения.
Вместо того чтобы прийти к подлинному размышлению или инсайту, ты создаёшь аргументы, которые служат сиюминутной цели, но лишены глубины. Следуя этой привычке, ты позволяешь предвзятостям, желаниям, капризам и переменчивым настроениям управлять своими реакциями, вместо того чтобы руководствоваться разумом. Это становится формой защиты, в которой ты охраняешь свои взгляды и убеждения от критики, предпочитая оправдывать идеи, а не вдумчиво их исследовать.

Когда аргументация становится автоматической, легко потерять из виду как объективность, так и честность по отношению к себе. Паррессия требует уязвимости, открытости, той самой тревожащей честности, которая заставляет нас видеть себя и ситуации такими, какие они есть. Защитная же позиция этого избегает: аргументы ради аргументов становятся щитом, укрепляющим уже существующую точку зрения, и не позволяют по-настоящему вступить в контакт с реальностью.

Это ведёт к самодовольству — форме внутреннего удовлетворения, которая мешает замечать и ставить под сомнение предвзятости, как свои собственные, так и чужие. Всё становится оправданным, вызов исчезает, возникает иллюзия понимания и сочувствия. Обычная риторика в ответах несёт в себе тонкий, но устойчивый риск — притупление способности к глубокому исследованию идей, поведения и поступков. Подлинная эмпатия заменяется поверхностным сочувствием. Это — уютное убежище, в котором взгляды, свои или чужие, не подвергаются сомнению, проблематизация отсутствует, и закрепляются защитные паттерны, мешающие настоящему размышлению.

Кроме того, риторически мыслящие люди склонны фокусироваться на деталях, отступлениях и второстепенных аспектах дискуссии, не касаясь сути. Мы не видим, на чём сосредоточено их внимание — фундаментальная проблема остаётся невидимой. Это происходит потому, что риторика делает акцент на обоснование, а не на чёткое и точное сообщение. Вместо того чтобы прямо отвечать на вопрос или вызов, такие люди углубляются в фон, вторичные детали, широкие рассуждения, которые лишь слабо связаны с основным вопросом.

Основная идея размывается, обсуждение наполняется побочными темами, не ведущими к ясному выводу. Блеск эрудиции, парад знаний — всё это прекрасно укладывается в такую схему. Риторы легко уходят в сторону, поднимают сопутствующие темы, которые кажутся уместными, но не несут основания — это разочаровывает тех, кто ищет смысл. Уход в детали и обход сути позволяет избегать настоящего ответа, и дискуссия становится запутанной и трудной для понимания.

Вот мы и стоим, окружённые крепостью аргументов, тонким налётом смысла, лабиринтом оправданий, которые кажутся содержательными, но лишены истинной глубины. В этом мире бесконечной риторики мы отказываемся от поиска истины в пользу комфортного убежища убедительного «шума». Мы остаёмся с «умелым», но пустым мастерством спорить обо всём, не постигая ничего — высший парадокс красноречия, которое больше скрывает, чем проясняет.

Мы становимся мастерами иллюзий, а не искателями истины — комфортно обустроившимися в своей речевой «власти», но обездоленными в подлинности. И всё же остаётся вопрос:
Готовы ли мы выйти из соблазнительного и безопасного мира аргументов, чтобы встретиться с правдой — какой бы тревожной она ни была? Или так и останемся в ловушке риторической паутины собственного производства?

Сомнения

Как преодолеть сомнения на пути к цели?

Преодоление сомнений на пути к нашим целям – это распространенная проблема. Вот несколько стратегий для борьбы с ней.

Идентификация

Определите природу сомнения и его происхождение. С ним легче справиться, когда его содержание более ясно. Попытайтесь отличить простое чувство сомнения, вызванное тревогой, скорее необоснованное и иррациональное, с которым невозможно справиться, от конкретной и объективной причины для сомнений.

Цель

Восстановите связь со своей глубинной целью и мотивацией. Когда возникают сомнения, вспомните, почему эта цель важна для вас. Но время от времени практикуйте самоанализ, чтобы проверить, уместна ли эта цель или нет.

Дробление

Большие цели могут казаться подавляющими и нереалистичными. Разделите свой путь на более мелкие, управляемые этапы, которые кажутся достижимыми и могут обеспечить чувство прогресса.

Принятие неопределенности

Примите тот факт, что сомнение – это нормальная часть любого значимого стремления. Это не знак того, что вам следует остановиться, а скорее знак того, что вы расширяете свои границы, и примите этот вызов. Если только вы не столкнетесь с существенными причинами для прерывания работы.

Прогресс

Отслеживайте, как далеко вы продвинулись. Вам следует отмечать свои достижения, какими бы маленькими они ни были, чтобы противостоять распространенной тенденции сосредотачиваться только на том, что не сделано или не удалось, и чувствовать себя подавленным. Избегайте склонности к перфекционизму и потребности в немедленных результатах.

Поддержка

Окружите себя людьми, которые верят в вас и ваши цели, желательно собеседниками, которые понимают ваше начинание. Их взгляд может помочь, когда ваша собственная уверенность пошатнется, а диалог с другими приносит более трезвую и объективную перспективу.

Планы на случай непредвиденных обстоятельств

Наличие планов резервных действий может уменьшить беспокойство о том, что может пойти не так, предоставляя альтернативные стратегии. Без попадания в ловушку слишком быстрого переключения с одного плана на другой, из-за простой неуверенности.

Самосострадание

Не будьте строги к себе, когда возникают сомнения. Негативные разговоры с самим собой усиливают сомнения, самосострадание уменьшает их. Научитесь доверять себе, а не мучить себя без необходимости, несмотря на тревогу и трудности.

Действие

Иногда лучший способ справиться с сомнением – это действовать, несмотря ни на что, независимо от результатов или наших страхов. Действие создает импульс и уверенность, оно более реально, чем наши чувства. И даже если мы на мгновение потерпим неудачу, мы не бездействуем и не поддаемся чувству бессилия: неудача – это всегда возможность для обучения. Сомнение не должно быть причиной для прекращения работы.

Анализ

Когда у нас есть сомнения, мы должны исследовать, основаны ли они на реальности, являются ли наши возражения объективными или они являются простым продуктом тревоги. Эта реакция особенно важна для тех, кто страдает от склонности чрезмерно прислушиваться к собственной неуверенности.

В целом, столкновение с сомнениями – это экзистенциальный вызов. Нужно научиться справляться с этим во всех аспектах нашей повседневной жизни, поскольку жизнь естественным образом полна неопределенности, поскольку мы не можем по-настоящему контролировать то, что произойдет. Тем не менее, будущее должно быть источником надежды и возможностей, а не источником страха. Сомнения также выполняют важные функции, поскольку они могут помочь нам оценить риски, выявить потенциальные проблемы, проверить законность наших начинаний и принимать более обоснованные решения.

Недопонимание

Они боятся быть неправильно понятыми. Расхождение тяжело ложится на их сердца. Сомнение для них – бич. Они тщетно надеются на ясность в тени, стремясь преодолеть пропасти между умами. Каждое слово становится осторожным шагом, поскольку они жаждут истинного понимания. Отважные люди, они не видят, что непонимание – это сердце понимания. Не о чем беспокоиться, пока что-то понято. Расхождение, которого они так боятся, на самом деле – жизнь разума. В странных отголосках сквозь дымку разворачиваются истины, разъединения связывают. Принимая неизвестное, они переплетаются. Шепоты сорвавшихся намерений витают в воздухе. Тени танцуют там, где размываются смыслы. И души находят утешение в этих лакунарных пространствах.

Поддержка

Распространенная реакция, когда мы пытаемся энергично подбодрить кого-то, кто находится в психологическом упадке, звучит так: «В такие моменты нужно не «бить», а поддерживать».

Действительно, общепринято считать, что в трудные времена нам нужна поддержка, утешение и сострадание, а не критика и вызов. Но мы хотели бы взглянуть на это явление с другой точки зрения и изучить, почему «удары» тоже могут быть ценными в такие моменты. Мы можем назвать это перспективой «жесткой любви», которая имеет свою собственную логику.

Во-первых, давайте назовем это «разрывом пузыря». Поскольку страдание – это психологический «пузырь», ментальное болото, в котором мы тонем. Мы не видим объективной реальности, у нас нет дистанции, мы воспринимаем реальность только через «пузырь» нашего страдания. Мы живем в нем, как рыба живет в воде и слепа к ней. В крайнем случае, любая «поддержка» может даже усилить и подпитать этот «пузырь», когда мы страдаем. Мы страдаем, мы получаем поддержку, поэтому давайте страдать еще больше, чтобы получить больше поддержки и внимания, тогда мы чувствуем себя тепло и комфортно. Когда мы получаем «удар» по «пузырю», «пузырь» может немного лопнуть, мы можем открыть глаза, отдалиться и увидеть реальность по-новому.

Во-вторых, «импульс», поскольку страдание, как правило, порождает свою собственную инерцию. «Удар» может быть «импульсом», который выталкивает нас из этой инерции. Например, человек, испытывающий выгорание на работе, часто впадает в привычку делать все механически, чувствуя себя все более истощенным, что является формой экзистенциальной и профессиональной инерции. Конечно, они предпочли бы получить утешение, какие-то сладкие и успокаивающие слова. «Ударом» может быть неожиданное увольнение или серьезная проблема со здоровьем, которая делает «продолжение» невозможным. Хотя это и болезненный опыт, такое потрясение заставляет их пересмотреть свой путь и, возможно, найти работу или занятие, лучше соответствующее их ценностям и благополучию.

В-третьих, десенсибилизация, как когда мы страдаем от пищевой аллергии, мы проходим экспозиционную терапию, чтобы укрепить толерантность нашей иммунной системы к аллергену. Когда мы чувствительны, мы обижаемся, мы одержимы своими чувствами, своими болями, своими страданиями и страдаем еще больше, поскольку «подпитываем» эту боль. Мы верим, что мы бессильные жертвы. Наши сильные эмоции мешают нашему разуму. Поэтому, получая эти «удары», мы получаем десенсибилизацию от навязчивого страдания. Эти «удары» обычно приходят в форме вопросов, предостережений, аргументов, которые приглашают нас изменить точку зрения. Это похоже на тренировку по боксу. Как часть десенсибилизации к страху и тревоге, чтобы обрести уверенность в себе, нас бьют в нос, но мы все равно учимся бороться и двигаться дальше.

Повышенная чувствительность к критике со стороны других также является признаком суженного мира. Это означает, что человек не активно и регулярно взаимодействует с внешним миром, не остается открытым для вызовов. Потому что чем шире наш мир, тем менее мы чувствительны, поскольку привыкли получать «удары» от людей, не согласных с нами, отвергающих нас, не понимающих нас и т. д., поскольку привыкли сталкиваться с другими. Только через конфронтацию мы можем избавиться от тисков собственных чувств.

В-четвертых, «перекалибровка», необходимая «перезагрузка» нашего внутреннего компаса, когда он сбивается из-за продолжительного страдания. Как перекалибровка инструмента, который начал давать ложные показания, вызывающие конфронтации служат разрушительной силой для корректировки наших искаженных перспектив. Когда мы глубоко укоренились в своем страдании, наше восприятие искажается, мы переоцениваем угрозы, недооцениваем свои возможности и неверно интерпретируем нейтральные ситуации как негативные. Мы привыкаем к своим страданиям, и в некоторых случаях даже отождествляемся с ними. В такие моменты мягкой поддержки может быть недостаточно, чтобы невольно подтвердить эти неправильные настройки, а не исправить их.

Присоединяйтесь к мышлению!

В среду 09.04 на занятии курса «Философское консультирование», с 19:00 до 21:30 по московскому времени мы ищем трех клиентов для показательной консультации в ходе сессии.

➡️На курсе мы обучаем мыслительным компетенциям и готовим будущих философов, поэтому это отличная возможность получить консультацию и поприсутствовать на занятии.

➡️Для участия просто напишите Елизавете в телеграмм: @ITDsupport

Спор

То, как люди спорят, напоминает мне моих собак. Мы спокойно гуляем в лесу, и вдруг, из-за того, что один из них схватил простой кусок дерева, они непредсказуемо возбуждаются. В лесу полно веток. Но именно этот кусок внезапно становится предметом конфликта. Так они рычат, дерутся и даже кусают друг друга из-за совершенно пустяковой вещи. Или просто из зависти. Этот кусок дерева внезапно приобретает бесценное значение только потому, что один из них держит его в зубах.

Так и люди спорят из-за мелочей, из-за незначительных вопросов, просто потому, что другой "так сказал", потому что это "его" мнение, и они не согласны. Как будто идеи кому-то принадлежат, как будто не существует миллионов мнений, которые можно высказать. Если бы речь шла о политике или религиозных убеждениях, о семье или любой другой горячей теме, мы могли бы еще понять эмоциональные ставки. Но часто мы не видим, мы действительно не видим. Они просто хотят быть "правыми".

Искренность и Подлинность

Искренность и подлинность - это понятия, часто используемые как взаимозаменяемые, но между ними существуют значительные различия.

Искренность относится к выражению того, что человек действительно думает в данный момент. В теории, искренний человек не скрывает своих намерений или мыслей и говорит правду, как он её понимает. Акцент делается на прозрачности, отсутствии расчета или обмана. Однако, это больше, чем просто "думать", это скорее вопрос того, чтобы говорить то, что мы "чувствуем", или даже то, что вам хотелось бы, чтобы другой человек чувствовал, создавая своего рода эмоциональный обмен. Это часто сопровождается тоном, подчеркивающим благие намерения, который иногда кажется немного натянутым. В действительности, искренность фокусируется на непосредственном восприятии и намерении. И в своем стремлении "поступить правильно", в своем упорстве быть поверившим и оцененным по достоинству, она легко обманывает себя или впадает в самообман, не осознавая этого.

Подлинность, с другой стороны, относится к более глубокому понятию: речь идет о том, чтобы быть верным себе. Слова и действия человека должны соответствовать его ценностям, убеждениям и основной сущности, выходя за рамки мимолетных эмоций или обстоятельств. Подлинный человек не просто говорит искренне, но также живет и действует в соответствии с тем, кто он есть на самом деле, не пытаясь соответствовать внешним ожиданиям или угодить другим. Таким образом, подлинность подразумевает целостность индивида в целом и то, каким он является на протяжении времени, в то время как искренность больше связана с непосредственным вербальным или поведенческим выражением. В этом смысле, подлинность более рефлексивна, более осознана, более критична и менее импульсивна. Искренность конкретна и непосредственна, тогда как подлинность представляет собой более глобальную последовательность в существовании человека.

Жан-Поль Сартр также критикует искренность, поскольку она предполагает, что индивид может совпасть с самим собой в абсолютном смысле. Для него это форма недобросовестности, поскольку она основывается на иллюзии, что существует фиксированное "я", которому можно быть верным. Сартр считает, что люди по своей сути свободны и неопределенны, всегда находятся в движении и не могут быть зафиксированы в единой сущности. Он ценит подлинность, потому что она предполагает полное принятие человеческой свободы, вместе со всей ответственностью, которая с этим связана. Это означает, что мы постоянно находимся в ситуациях, где мы должны выбирать и брать на себя ответственность за свой выбор. Таким образом, подлинность предполагает принятие этой свободы и жизнь в соответствии с ней, не прибегая к иллюзиям или предопределенным ролям. Она требует не прятаться за оправданиями, благими намерениями, жесткими ролями или фиксированными идентичностями, а полностью принять многообразие возможностей, которые предлагает существование.

«Я»

«Я» — это название болезни. Вероятно, худшей человеческой болезни. Наряду с «моё». Моя жена, мои дети, моя семья, мои деньги, моя личность, мой статус и особенно мой имидж. «Я» — это идол, безжалостный бог, требующий обожания и тяжелых жертв. Что только не совершал человек во имя этого «Я»! Вплоть до убийства или самоуничтожения.
Ирония в том, что эта священная сущность остается глубоко таинственной, она провоцирует сильное желание из-за своей неопределенности. Поскольку они хотят "действительно" верить в нее, они упорно работают над ее продвижением, надеются ее "продать". Таким образом, они лгут, приукрашивают, облачают это «Я» в красивые одежды, хотя им так и не удается поверить в свою собственную выдумку. Сомнение преследует их, они страдают от синдрома самозванца, поэтому они удваивают свои усилия. Напрасно, за исключением слабой и эфемерной нарциссической награды, возможно, какого-то внешнего признания. Но, как ни странно, именно там они находят мотивацию, хрупкую причину существовать.

Ограниченные

Иногда люди жалуются, что чувствуют себя ограниченными. Своим окружением, будь то семейным или социальным, своей работой, обстоятельствами, своей жизнью. Они не осознают, что самое большое их ограничение, скорее всего, - их собственное ощущение. На самом деле им трудно определить точную природу этого "болезненного" ограничения, оно остается очень расплывчатым. "Я просто не чувствую себя свободным", - говорят они. Но они понятия не имеют, зачем им эта свобода, что бы они сделали, если бы им ее даровали. Когда их спрашиваешь, они не могут определить реальность своего чувства, не могут четко оценить его точный объект или природу. Конечно, они игнорируют тот факт, что часто ограничения - это всего лишь ментальная конструкция, продукт нашего воображения, изобретение наших страхов, в частности страха быть осужденным или раскритикованным.

В конце концов, почему мы должны уважать эти предполагаемые ограничения? Что мешает нам их нарушать? В той мере, в какой мы считаем, что они не легитимны. Слишком часто мы думаем, что свобода приходит извне, когда на самом деле она приходит изнутри.

Для тех, кто говорит по-английски и хочет провести неделю у меня дома в Бургундии:

NEW RETREAT - April 20th to 27

We are organizing a new one week retreat from April 20th to 27 in La Chapelle. Those interested can write to me privately Oscar

For those who are not familar, I explain again the concept, as it is different from a seminar.

A retreat is not a seminar. There is more self-work, instead of "organized workshops". For example, in the morning, you will do a philosophical work by yourself. Either a work you want to do, or a work that can be proposed to you. Then later on, each one will share his work with others, who will question him, or comment.  We will take long walks in the woods. There will be more space for group discussions, and some consultations.
As well, it is more of a community living system, since we will all participate to preparing the meals, lighting the fire, bringing the wood,  doing the dishes or whatever practical things that have to be done.

Дети

Следует быть терпеливым к людям. Они так увлечены великими мифами, которые сами для себя выдумывают. Они наивные верующие, они становятся слепы и глухи к реальности, к ее тонкой красоте, к ее неуловимому совершенству. Радость и удивление становятся им чужды, они слишком серьезны и слишком драматичны для этого. Их идентичность, их цели, их призвание, их боги, их чувства и их настроения, их планы, их привязанности, их существование, их святыни и их священное! Чего только они ни изобрели и во что ни вложили так дорого, и они все еще платят за это цену, весьма высокую.

Они так недальновидны, их горизонт так ограничен, но они думают, что прикоснулись к абсолютному! В любом случае, забавно играть с ними, как с маленькими детьми. Просто не стоит ожидать, что маленькие дети вдруг станут взрослыми. Это было бы абсурдно, породило бы разочарование и лишило бы всего удовольствия.