Папа Карло:
— Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
— Скворечник, покупайте скворечник!

🏴‍☠️Только для взрослых:

XXX Amoral video (21+)

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
— Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
— Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
— Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
— Ну так и быть, ставлю четыре...
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
— Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
— Да это же обычная моча!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали...
— Что в итоге он тебе набил?
— Ебало

Вагинальные пытки 🔞

Способ, после которого девушка кончит струйно и будет кричать от удовольствия. Для этого необходимо... Читать продолжение…

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

Маленькая девочка впервые присутствует на свадьбе...
После официальной части она спрашивает маму:
-Мамочка, а почему невеста во всем белом???
-Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в её жизни!
-А почему жених в чёрном??

Школа жесткого секса, Австрия

Сесть за парту здесь может любой человек старше 16 лет. Живут в совместном общежитии, там же делают свои "домашние задания". Каждая девушка должна… Читать продолжение

Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает: — Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу. Второй ему отвечает: — Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого

⏺«ЗЛЫЕ НОВОСТИ» САМЫЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ TELEGRAM КАНАЛ

Новости, которые реально важны.

•Без кликбейта. Без паники. Только суть.
•Каждое утро и в течение дня — ты первый, кто в курсе.

Уже более 1.000.000 человек присоединились к каналу «ЗЛЫЕ НОВОСТИ» присоединяйся и ты! 😱

@nyinovost — канал для тех, кто не любит терять время на мусор.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!

Заходит сегодня утром мужик в магазин. А там пиздец - повсюду только пустые полки, ни макарон, ни гречки, ни хлеба нет, ничего!
К продавцам подходит:
— Ребятки, хоть консервы то остались?
— Извините, но это мир ковров...

Вы удивитесь, но 92% людей вместо слова «почерк» пишут «поДчерк».

А еще больше до сих пор пьют «эКспрессо», сидят в телеграММе вместо телеграма и путаются, когда нужно надевать, а когда одевать.

Чтобы это исправить, читайте канал «Грамотная речь».

Здесь мега-понятно объясняют правила русского языка и шаг за шагом прокачивают вашу речь.

Подписывайтесь, сударь, настало връмя изъясняться красиво: @gramotnaya_rech

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.

На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно-зелёный:
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!

Жена — мужу:

— Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал.

💋ХХХ мультфильмы в нашем канале: MultHUB (18+)

Только для взрослых👇
https://t.me/+6HBf2wMVz3hkMmRi

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Палитру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу стукнул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:
— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!

Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
— НАШ лифчик!

⚠️НИКОГДА НЕ ШУТИТЕ С ДОРОГОЙ! ☠️

Дорожные войны — это сборник самых кровавых ситуаций, ужасных дтп и отбитых поступков на дороге

Мы покажем настоящий дорожный хаос без цензуры , убедись лично 👀

Подписывайся, вход строго 18+ 👇
https://t.me/+CAu-g5zY0Ok5MWRi

Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало.
— Холодно! — говорит Пятачок.
— Голодно, — отвечает Винни.
— ХОЛОДНО! — кричит Пятачок.
— ГОЛОДНО! — уже громче повторяет Винни.
— ХОЛОДНО!!!
— Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.

Один студент, учащийся на ветеринара, отлично понимал язык зверей. После обучения ему досталось распределение в совхоз. Приехал на поезде, там его встречает мужик на телеге, запряжённой лошадью.

Едут через лес, тут приспичило ветеринару поссать. Слез с телеги, отошёл в лес, ссыт, а тут ему навстречу медведь. Ветеринар ему:
— Не бушуй, косолапый, я уже ухожу!

А медведь на него набросился, чуть не задрал. Ветеринар еле убежал, подбегает к телеге и спрашивает у мужика:
— У вас медведи не русские что ли?
— А, так это Серёга, он глухой!

Приходит сын червячок к маме и спрашивает:
-Мам, а где наш папа?
-Не волнуйся сынок, он с мужиками на рыбалку поехал.

Как отличить самца зайца от самки зайца?

Берёшь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал – значит самец, если побежала – самка.

Стример сделал ставку всего в 40₽, а получил 44.400₽ 🚀

На GETX залетает даже небольшая ставка, ведь у нас самый высокий RTP в режимах, крутой кэшбек до 50% реальным балансом и регулярные раздачи в канале 🔥

GETX дает всем новым пользователям +100% депозиту
👉 https://levelx.top/t0e214850 ⬅️

GETX - Быстро. Много. Надёжно.

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5 "я" класс.

Пришёл Билл Гейтс в банк.
— Дайте мне в кредит 100 долларов.
— Мистер Гейтс, 100 долларов вам? Вы шутите?
— Нет, мне нужен кредит на 100 долларов.
Заполнили все документы, выдали ему 100 долларов в кассе.
Кассир спрашивает:
— Мистер Гейтс, вы один из самых богатых людей в мире, вы можете купить наш банк и глазом не моргнуть, ну зачем вам 100 долларов?
А Билл Гейтс говорит:
-- Ну чтобы у меня на сотню больше было.

🍒PZDC HUB (18+) - Канал для любителей домашних ХХХ видео

Вход строго 🔞
https://t.me/+EmAcTr86zg81YzMy

Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает: -Ты козу не видел? -Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула.
-Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.

Приходит мужик получать гражданство Израиля, ему задают вопросы:

— Кто по национальности ваши родители?
— Мама русская, папа русский.
— Не понял, а кто у вас в семье еврей тогда?
— Никто, я первый.

‼️ Найден самый смешной канал на планете!

Позорные и смешные ролики со всего интернета! Даже самый серьезный человек не сможет сдержать смех!

Подписывайся и убедись сам! 👇
https://t.me/+myvgi7cHbvJjZGJi

Мужик с женой возвращается с шоу Поле Чудес и причитает:
— Как же Якубович богато живет! У него даже унитаз крутится
Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берёт мальчик, внук Леонида Аркадьевича. Мужик просит позвать деда и слышит в трубке голос мальчика:
— Деда, деда, это звонит тот дядя, который тебе на барабан насрал

Тонет корабль. Священник, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Все люди на корабле в шоке.
Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались дети!
— Ой, отъебитесь, видите, мне сейчас вообще не до ceкcа!

Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли, мужчин построили у стенки. Навели автоматы.
- А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед!
Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют:
- Отойдите вправо.
Заряжают автоматы.
- В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами?
Еще человек 20 выходит. Сербы:
- Отойдите влево.
Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают.
- А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке.
- Да ведь мы же сербы!
- Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке!
Расстреляли. Смотрят, думают.
- А ну, вы, правые, вернитесь к стенке.
- Да мы же не колебались! Мы же сербы!
- Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!

Японское ток-шоу "Угадай мужа" порвало все рейтинги по просмотрам 😱

Для того, чтобы отгадать своего мужа, жены вначале попробовали "на вкус" каждый стручок по очереди, а потом примерили его на себя 😂 👉 Смотри тут.

Полное видео уже доступно в нашем закрытом канале - БАРМАЛЕЙ

В Австралии встреча с чёрным котом является удачей, потому что кот – это самое безобидное что можно встретить в Австралии.

Мальчик стоит у камня желаний и выбирает.
1) Ты получишь 1 млн долларов сейчас.
2) Ты получишь по 10 рублей каждый раз, когда тебе лгут.

Чуть позже сын приходит к матери.
— Мама, как я выгляжу сегодня?
— Превосходно, родной.
*СМС на телефоне: "зачислено 20"*

🖤 KRAKEN & TELEGRAM!

Используй все преимущества покупки на площадке не выходя из мессенджера!

➖ Индивидуальные боты с безопасным подключением через сет ТОР
➖ Диспуты, обращения к администрации и автогарант не выходя из Telegram
➖ Делись ботом с друзьями и зарабатывай с их заказов!

Тарковский снимает сцену, где человек идёт по дороге. Проходит минута, две, три...
Ассистент:
— Андрей Арсеньевич, может, хватит?
— Нет, пусть идёт. Зритель должен почувствовать тяжесть его бытия.

Буфетчица продаёт на филфаке кофе под табличкой "Свежесваренное кофе - 50 рублей. Свежесваренный кофе - 100 рублей".

Подходит студент и покупает кофе за 50 рублей, потом ещё кофе за 50 рублей - и на прощанье радостно говорит буфетчице:

—Смотри, я купил 2 стакана кофе по цене одного! Не умеешь торговать!

Буфетчица смотрит ему вслед:

—И вот так всегда - берут по два кофе вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза,
затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

‼️Запрещенный ХХХ Канал: ЁП (18+)

Только для взрослых 👇
https://t.me/+j3ed1NSMtdY0MjVi

— Товарищ прапорщик, а сможете провести лекцию по физике в школе при физфаке?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор в квантовой механике амплитуду пси-функции линейкой измеряют?"
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — "Мол, я тебе сейчас ебало проквантую!"

Разговаривают два глухих:
— Я вот испанский выучить хочу уже давно
— А что не учишь?
— Да руки никак не доходят.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что он нахрен никому не нужен, Гарри.

Все помнят этого 5-летнего качка? Сейчас ему уже 14 лет, посмотрите, что с ним стало 😨 - смотреть фото в закрепе

Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая.
Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...
Они спрашивают у продавца:
— Скажите, а почему этого попугая не берут?
Продавец отвечает:
— Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
— Ну, и что такого, мы его берём!

Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
Попугай сходу кричит:
— О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат прибегает муж.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!

На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
— Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
-А лол так это ты

🤯 Я думал, что видел многое...
...но как я ОШИБАЛСЯ!

Канал "Мир Наизнанку🌱" перевернул мои представления о нашей планете на 180 градусов!

⚡️ Удивительный природные аномалии
⚡️ Девственные и невероятно красивые места нашей планеты
⚡️ Растения и животные, поражающие восприятие

Подписаться на канал👇👇👇👇

Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже
— И голова тоже болит..
— У меня тоже
— Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
— Погоди, я с тобой

Девицы называют меня жирным до того момента как узнают сколько я зарабатываю.
После того как они узнают, удивляются, почему я жирный.

— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
— Элементарно, Ватсон, просто Вы опять пошли справлять нужду в холодильник!

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

Женатые боятся эту группу как огня👇
https://t.me/+3jIVugmbDvU5ODhi

Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону:

— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая…

Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Только реальный мужик после просмотра подписался на СМЕКАЛЫЧА☝️

99% точно не пожалели, рекомендуем 👉 https://t.me/+gGQkzeA4Vk9kNDAy

Приходит старик в детский сад.
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Урок истории в школе. 
Учитель поднимает Вовочку и задаëт вопрос:
- Вовочка, в каком году было крещение Руси? 
- Марья Ивановна, у меня вчера брат боксëр с турнира приехал, золотую медаль выиграл. 
Мы праздновали и я не успел подготовиться. 
- Ты меня своим братом не пугай. Садись, четыре!

💋Нашли для Вас лучший канал с ХХХ архивом.

Нате, палите💦
https://t.me/+9pAZ4iLSCfg2MDli

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы …

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то начал курить.
- Кто курит? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто курит? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто курил?
Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит:
- Это я...
- Курение убивает, здоровья вам.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? "Рено",
"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл...
— Ну да, но какой? "Хонда",
"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

СТОИТ ЛИ ЗАНИМАТЬСЯ АНАЛЬНЫМ СЕКСОМ?

После этого у тебя отобъет все желание зайти с "черного хода"

Уже много лет мужчины и женщины спорят о пользе и вреде анального секса.
Мы решили закрыть этот спор в нашей статье
Читать полностью...

Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал? Раздевайтесь-посмотрим.
Мужик разделся.
Доктор:
-Так вот же он, все на месте, в норме.
-Да нет же, вы понюхайте!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 рублей.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 рублей!
Официант:
- Чего????!!!
- А если за 25 рублей?
- Тогда ладно

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом - начальница отдела кадров, потом -
девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший, шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну, что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Учительница жалуется отцу:

— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
Читать продолжение…

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: — Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

На приёме у гинеколога. Доктор перед осмотром:

— Сколько у вас было партнёров?
— Семь или восемь.
— Что-то не густо...
— Да уж, не задалась неделька.

Где отдыхать со своей женой/ любовницей, отдохнуть с друзьями или побыть наедине с природой, подскажет канал
Mad Robinzon 🌎

Узнай про лучшие места для отдыха 🔝
https://t.me/+kMXb5QXVNvgxNzIy 🔥

— Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника?
— Дa она болеет сильно, скоро умрет, пусть хоть напоследок пoрадуется…
— А чем это она таким болеет?
— Бeшeнствoм.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка

Гигантский 4к-телевизор за 1900р! Скажешь нереально?

Я тоже так думал, пока сосед не показал канал Сделано в Китае, где он этот ТВ урвал. Там публикуются все товары из поднебесной в 5-10 раз дешевле маркетплейсов и магазинов💪

Подпишись и больше никогда не переплачивай — https://t.me/+EkKhwjzsT4NhYzQ6

Идёт Королёв по научному городку. На встречу группка студентов которая оживлённо спорит.
Студенты завидели Королёва и сразу обратились к нему
-Сергей Павлович, скажите, вот мы с товарищами спорим, а в чём заключается подвиг Гагарина?
-Ну смотрите. Видите вот эту пятиэтажку? Вот сверху сидит Гагарин, а вся эта пятиэтажка топливо. Мы ему говорим:
"-Мы сейчас это подожжём и ты в космос полетишь
-А это безопасно?
-В теории - да."

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, а там только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает.

😮 Хищные сперматозоиды, бьющиеся током гусеницы и пчелы с высоким интеллектом. Но самое удивительное в мире не это. Посмотрите сами.

И когда вам опять скажут, что коронавируса не существует, а насекомые - это фу, покажите им @micro и посмотрите на реакцию.

Да, и сами листайте осторожно - в этом канале можно залипнуть, как на паучьей паутине.

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там...
Она и говори солдату:
— Солдатик, а дай дёрну за яйца
Он подумал и говорит:
— На дергай, только не сильно

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Вань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне???!!!

🪼 Океан единственный канал в Telegram, который показывает жизнь на морской глубине такой, какая она есть.

❗️Такого не покажут на телешоу или на YouTube

Они за несколько дней собрали уже более 140000 подписчиков, потому что с ними интересно.

Вы устали от однообразного контента? Советую подписаться на Океан.

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
— Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
— А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам бывший владелец.

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок - это еще только касса.

«Кто хочет стать миллионером» теперь в телеграм!
Ответишь с первого раза правильно - получишь 15.000₽ 💸

Выбирай свой вариант ответа 👇🏻

Третᴎй день ᴎдет ᴍyжᴎк по пyстыне. И тyт вᴎдᴎт едет чyкча на собачей yпрᴙжке. Дyᴍает ᴍᴎраж. Но на всᴙкᴎй сᴫyчай спрашᴎвает.
- Поᴍогᴎте, ᴙ забᴫyдᴎᴫсᴙ.
- Это ты то забᴫyдᴎᴫсᴙ?!

Прогуливает студент девушку, идут мимо ресторана.
Она: Как вкусно пахнет!
Он с готовностью: Давай еще раз пройдём!

СЕГОДНЯ СТАВЛЮ 1.000.000₽ С КЭФ 2.2 НА МАТЧИ ЛЧ:

🇪🇸 РЕАЛ МАДРИД - АРСЕНАЛ 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿
🇮🇹 ИНТЕР - БАВАРИЯ 🇩🇪

✅ Проходимость: 99%

ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇

https://t.me/+o4Zz_34LosAwZjcy

Приходит девушка в секс шоп:
— Здравствуйте, а у вас члены резиновые есть?
— Есть
— А цветов на выбор много?
— Много
— А вибрирующие есть?
— Есть
— А какого размера есть?
— А вам какой нужен?
— Ну мне нужен такой, чтобы им можно было отодрать как следует, чтобы прям оттрахать так оттрахать!
Продавец все понял, отходит в подсобку, приносит здоровенный фалос
Девушка:
— А какая дата изготовления?
— 19 декабря 2021 года.
— значит козерог, не подходит