✨Мечты сбываются, если знать, что вы правда хотите!

Пару месяцев назад мы с мужем переехали в центр Москвы — о да, это была та ещё эпопея с поиском квартиры! 😅 Коробки до сих пор разбираем, и, кажется, я на финишной прямой (или на грани нервного срыва? 😜). Осталось всего пять коробок из пятнадцати — победа близко!

И вот, среди хаоса переезда, мы наткнулись на настоящую реликвию. Муж приносит свёрток ватмана и с вопросом:
— Саша, это твоё или в мусорку?

Я, честно, уже забыла, что там — то ли материалы для тренингов, то ли пустые листы. Говорю:
— Разворачивай, посмотрим!

И тут моё сердце замерло. Это была ОНА — моя карта желаний, созданная в 2019 году. Тогда я ещё не встретила своего мужа, не стала мамой, не начала консультировать и проводить тренинги. Это был год, когда я смело мечтала, слушала своё сердце и училась формулировать свои «хочу».

Муж, увидев карту, замер. Он разглядывал мои мечты — семью, путешествия, карьеру — и вдруг сказал:
— Саша, ты только посмотри! Семья? Есть. Путешествия? Санта-Моника, Австрия, Мальдивы — всё сбылось! Кажется, пора делать новую карту, потому что эта уже почти вся исполнена.

Я слушала его и не могла сдержать слёз. За пять лет почти все мои мечты стали реальностью!

Но только я и мой психотерапевт знаем, каких усилий это стоило. Сколько работы над собой, часов личного анализа, денег😅, веры, смелости и внутренних изменений потребовалось, чтобы превратить мои желания в цели, а мечты — в жизнь.

Но не все. Часть желаний оказалась не моими.

📜Карта желаний — это не волшебная палочка. Она не исполнит всё за вас. Но она поможет услышать своё сердце, отделить свои истинные «хочу» от навязанных обществом и найти путь к их реализации. А психотерапия? Это тот самый компас, который направит вас к вашим мечтам без пустой траты времени.

🙋‍♀️ А как у вас? Делали ли вы когда-нибудь карту желаний?

Кстати, старую карту 2019 года мы всё-таки выбросили. Пора создавать новую — с ещё более смелыми мечтами.

Если вы сейчас в поиске ориентира, психотерапия это то, что правда помогает. Так сказать, проверено лично ✅

Записаться на консультацию тут 👉🏻 @psyAErshova

👀 Где же мои клиенты?

Хочу поделиться важным инсайтом — особенно для психологов и других специалистов, которые развивают себя через соцсети.

Если вы хотите находить клиентов в инсте, тг или любой другой платформе — стоит честно признать: ваш аккаунт становится коммерческим. Он больше не просто милый дневник с котиками и капучино, а полноценный рабочий инструмент.

Это важный внутренний сдвиг.

Личный блог — это про «что вижу — то пою». Делюсь тем, чем хочется, когда хочется. Захотел — пропал на месяц, вернулся с фото заката и ушел снова.

Коммерческий блог — это уже совсем другая игра. Здесь вы:
— делаете контент с пользой,
— помогаете, вовлекаете, продаёте,
— и — внимание — появляетесь регулярно.

Ваш блог — это ваша витрина, ваше пространство, где вы не просто есть, а приглашаете. Здесь вы — не только человек, но и профессионал, у которого есть продукт, решение, помощь.

Важно не спутать искренность с хаосом. Да, можно быть живым, настоящим, уязвимым — но при этом понимать: это ваша работа. А не «вдохновлюсь — напишу, не вдохновлюсь — брошу».

Работа в найме же так не устроена: если вы не приходите, вы либо берёте отпуск, либо объясняетесь. В блоге та же история — только перед собой.

И если у вас внутри саботаж, сопротивление, ощущение, что «ну кто я вообще такой, чтобы что-то продавать?» — это уже не про маркетинг, а про психические процессы. С этим стоит идти в терапию.

Потому что блог как работа требует взрослой позиции: дисциплины, видения и бережного отношения к себе как к специалисту.

Я не всегда это понимала. Мой канал «Доведу до инсайта» начинался как личный блог. Три года — просто мысли, обзоры, барчики столицы. Мы с подругой писали про клубы и тусовки, и канал назывался MyMoscowLife.

Потом, совершенно случайно, у меня случился первый глубокий инсайт — в баре Insight на 84 этаже Москва-Сити (вот такая ирония). И я просто написала пост о своих «психологических» размышлениях.

Так родился новый формат — сначала просто мысли, потом — осознания, и наконец — экспертность. С 2022 года канал стал коммерческим. Я поняла: могу быть полезной не только размышлениями, но и знаниями, опытом, направлением.

Так что если вы до сих пор спрашиваете себя «где мои клиенты?» — начните с другого вопроса:

❓а видят ли они вас как специалиста?

Когда вы начинаете относиться к блогу как к делу, а к себе — как к профессионалу, всё начинает становиться на свои места. Появляется структура, голос, уверенность. А вместе с ними — и клиенты.

Путь к устойчивому потоку людей начинается не с идеального контент-плана, а с внутреннего решения:
я выбираю быть видимым

А вы чувствуете разницу между «делаю блог по настроению» и «веду блог как часть своей профессии»? Где сейчас вы?

#психологам@insight_aleksa
#инсайт@insight_aleksa

Ещё одно правило, которое нельзя нарушать. Никогда.

Я уже писала о тревожных звоночках в терапии — вы можете найти эти посты по хэштегу #рэдфлаг@insight_aleksa

Еще один рэдфлаг 🚩

Психологи, пожалуйста, никогда — ни при каких обстоятельствах — не используйте кейсы из терапии с клиентами как материал для постов в соцсетях. Ни в завуалированной форме, ни "без имён", ни под видом «однажды на сессии».

Почему?
Потому что психотерапия строится на доверии, как дом на прочном фундаменте. И если вы выносите фрагменты этой работы в паблик — даже без прямого указания, кто это — вы подрубаете тот самый фундамент.

Без чувства безопасности и конфиденциальности терапии просто не будет.

Всё, что пришло в голову после сессии, не должно немедленно превращаться в пост.

Да, чувства, мысли, даже возмущение и восторг — это нормально. Но пространство, где этим можно делиться — личная терапия, супервизия, коллегиальные обсуждения. Не канал, не сторис, не лента. И то, без имен, городов, личных данных, которые хоть как-то могут «выдать» клиента.

Хочется обсудить что-то — пожалуйста, из личной жизни, из опыта, из книжки, из лекции. Но не из кабинета, где человек открылся, где он обнажённо доверяет вам самое уязвимое.

Это не материал. Это святое.

Иногда вижу, как кто-то пишет: «На днях у меня был клиент с таким-то запросом…» — и всё внутри сжимается. Да, особенно если это нарциссический пациент. Он может даже кайфануть от того, что «его» заметили. А потом… потом может прийти волна злости.

Потому что за фасадом восторга у нарциссического пациента всегда есть вторая сторона — гнев, обида, желание обесценить. И если вы дали повод — он будет использован.

Конечно, есть психологи, которые выбирают путь полного отстранения — никакой личной информации, ни фото, ни мысли в эфир. Только сухая экспертиза. И это тоже вариант.

Но я верю в силу профессионального самораскрытия. Когда вы говорите от себя, из себя, через личный опыт — но не используете опыт клиента. Это тонкая грань, и пройти по ней можно только с поддержкой личного анализа и супервизий.

Потому что в конечном итоге, к терапевту приходят не на метод. И не за техниками. Приходят — к человеку.

И вот честный вопрос: А вам было бы окей увидеть свою историю на канале у своего терапевта?

Даже без имён. Даже если "никто не узнает"…

Главное правило в продвижении психолога в соцсетях

#психологам@insight_aleksa

Замечаю, что каждый специалист выбирает «свой» путь продвижения себя в медийном пространстве. И тут всегда тонкая грань между этичным ведением блога и продажей своих услуг.

Есть несколько нерушимых правил, которые ни в коем случае нельзя использовать психологам для рекламы своих услуг или контент плана.

Отзывы с консультаций публиковать нельзя, и вот почему:

1️⃣ Безопасность клиента
Главное правило психолога — создать безопасность и выдерживать конфиденциальность. Это два кита, на которых строится работа. Без неё — пиши пропало, тогда смысл безопасного контакта теряется.

2️⃣ Манипуляция и давление
Процесс психотерапии слишком многогранен, там бывает всякое: и благодарность, и злость, и радость. Когда отзыв опубликован психологом в соцсетях, то клиент попадает в еще более уязвимое положение. В ситуации, когда клиент будет злиться на фигуру терапевта, отзыв — это то, чем можно манипулировать.

Например, требовать отозвать отзыв. И получается, что, казалось бы, такой безобидный момент, как публикация отзыва, становится предметом для обсуждения в терапии, который внес сам специалист. А работа, как мы знаем, всё-таки крутится вокруг клиента, а не действий психолога за пределами кабинета.

3️⃣ Несоответствие ожиданий
Несоответствие ожиданий и реальности для новых клиентов. Всё-таки если одному человеку данный конкретный специалист помог с его тревогами, не факт, что он поможет и другому. Соответственно наличие отзыва о работе накладывает далеко не всегда реалистичные ожидания. Как ни крути, личность терапевта, да и самом метод — вопрос сугубо индивидуальный.

А как тогда быть, если отзывы о консультациях/терапии выкладывать нельзя?

✅ Общаться с аудиторией.
Комментарии, диалоги — пусть потенциальные клиенты видят вашу личность.

✅ Создавать дополнительные продукты. Тренинги, статьи, лекции, вебинары — всё, что демонстрирует ваш профессионализм.

✅ Публиковать отзывы на свои продукты, но не на терапию.

Этичное продвижение — это долгосрочное вложение в репутацию. Лучше, если клиенты придут за вашей экспертностью, а не за красивыми отзывами.

А вы знали, что публикация отзывов — это нарушение этики психолога?

#рэдфлаг@insight_aleksa

Психология – не волшебная таблетка 💊: почему знания не спасают от собственных травм

Пару недель назад я спросила вас, какой был самый популярный ответ среди абитуриентов при поступлении на психфак. И вы угадали абсолютно точно — разобраться в себе.

Но вот парадокс: учеба на психфаке — это как изучать карты звездного неба✨, но так ни разу и не взглянуть в телескоп. Ты узнаешь названия созвездий, понимаешь, как устроена гравитация, но собственные звезды — страхи, сомнения, травмы — так и остаются спрятанными в туманности.

Я отчетливо помню момент, когда на третьем курсе преподаватель — практикующий юнгианский аналитик — впервые заговорил о личной терапии. Почти на каждой паре он повторял: «В профессии психолога важен личный анализ, личная терапия. Без нее нельзя практиковать».

И тогда мне стало ясно: невозможно вести кого-то по лабиринтам его бессознательного, если сам ты боишься заглянуть в собственные тени.

Чтобы стать психологом/ психотерапевтом, сначала нужно оказаться в кресле пациента. Это как научиться водить машину: можно досконально знать правила дорожного движения, но пока сам не сядешь за руль — ты не водитель.

Сейчас психология — это модно.

Как раньше шли в юриспруденцию или экономику, так теперь — на психфак. Но если бы поступление зависело от прохождения личной терапии, мне кажется, желающих стало бы куда меньше.

Я училась в трех вузах на психфаке: МГЛУ (перевелась в РГГУ), затем РГГУ, затем МИП (в двух группах после академического отпуска). И могу пересчитать по пальцам тех, кто реально ушел в частную практику.

Потому что одно дело — изучать теорию, а другое — столкнуться с собой по-настоящему. Учеба не решает личных проблем, а порой даже укрепляет защитные механизмы: интеллектуализацию, обесценивание, вытеснение.

Я пишу этот пост, потому что знаю, что меня читают многие психологи. Если вы хотите работать с людьми — пожалуйста, пройдите личную терапию.

Слишком часто ко мне приходят пациенты после общения с «психологами», которые лишь транслировали собственные травмы, запрещали думать, чувствовать, фантазировать, навешивали свои проекции.

💫Кабинет психолога — это как маяк в ночи. Клиент приходит к нам с надеждой найти свет, но если внутри самого терапевта бушует шторм, то ни о каком свете речи и быть не может.

И если вы в поиске психолога, просто задайте один вопрос:
«Была ли у вас личная терапия? Сколько часов, в каком подходе?»

А теперь давайте по-честному: почему люди выбирают профессию психолога? Ведь абсолютно любую профессию мы выбираем непросто так.

#психологам@insight_aleksa

привет!

Я Александра Ершова, автор канала «Доведу до инсайта».

Друзья и близкие зовут меня Сашей, но я люблю свое полное имя — не ради официоза, а просто по любви. Поэтому, если мы не знакомы лично, то предпочитаю Александру🙏🏻

Мой путь в психологии
📚 Образование и квалификация:
Бакалавриат РГГУ по психологии (>3700 ак. часов)
Магистратура МИП «Прикладной психоанализ и психоаналитическое консультирование» (>2000 ак. часов)
Повышение квалификации в Институте психологии Кайрос «Консультирование с клиентами в психоаналитическом подходе» (>100 ак. часов)

Консультирую в психоаналитическом подходе, ориентируясь на метод психотерапии, сфокусированной на переносе (О. Кернберг).

Регулярно прохожу супервизии (минимум 2 раза в месяц) у аккредитованных специалистов.

📌Как я работаю
Психоаналитическая терапия — это глубокая, долгосрочная работа. Мы исследуем бессознательные механизмы, которые управляют вашей жизнью, но не всегда осознаются.

Перед тем как нырять в глубину, предлагаю 5 ознакомительных сессий. Это поможет вам понять, комфортен ли вам мой стиль работы и подходит ли сам метод.

💰Стоимость:
Первые 5 встреч (50 мин) — 2500 руб./сессия (по сниженной цене).
Далее стоимость варьируется в зависимости от частоты встреч.

Другие форматы работы
🔹 Групповые встречи — не терапия, но пространство для обсуждения волнующих вопросов в группе с моей модерацией. Подробности будут в отдельном посте.
🔹 Психологические тренинги — возможность проработать важные темы в формате интерактивного обучения. Опыт работы в школе помогает мне делать их глубокими и интересными. Ближайшие анонсы — здесь на канале.
🔹 Для психологов — полезные посты о терапии, контрактах, границах и практике можно найти по хэштегу #психологам@insight_aleksa

«Доведу до инсайта» — это не только про психологию, но и про меня: мои мысли, наблюдения, личные инсайты. Их можно найти по хэштегу #инсайт@insight_aleksa.

📩 Запись на консультацию: пишите в личные сообщения → @psyAErshova. Стараюсь отвечать оперативно.

Добро пожаловать! 😊

Я долго молчала🫢, но пришло время рассказать

За последнюю неделю, пока я ещё в отпускном режиме, ко мне прилетело больше пяти заявок на консультации. Честно, я каждый раз поражаюсь — как это работает?😅

Интересно, что я давно собиралась написать пост о своих услугах, но каждый раз что-то меня тормозило.

Заявлять о себе, открыто говорить миру: «Вот я, вот что я делаю» — это не так просто, как кажется. Это тоже навык, которому я учусь.

Быть взрослым — значит уметь говорить прямо, отстаивать свою позицию, позволять себе думать и беречь свои границы.

Скажу откровенно: когда мне самой нужен специалист, я не очень люблю писать в личку. Особенно если есть канал или страничка, где можно спокойно почитать и разобраться, подходит ли мне этот человек, а также найти информацию о его услугах.

Поэтому в следующем посте расскажу всё: кто я, чем могу быть вам полезна, как можно со мной поработать и какие услуги я предлагаю.

А пока — спасибо, что вы здесь❤️

А как вы относитесь к специалистам, которые озвучивают стоимость только по запросу в лс?

почему-то пришел в голову этот мем: зачем платить психологу, если и подруга выслушает. Но это совершенно о разном, а мем шуточный.

а вот почему советы в терапии не работают, читать тут 👉🏻 https://t.me/insight_aleksa/566

Что значит истинная эмпатия в профессии психолога?

Еще в 2014 году, когда я поступала на психфак, профессия психолога для многих в моем окружении казалась чем-то непонятным, несерьезным, а иногда и вовсе бессмысленным.

Мне говорили:
И что, ты будешь весь день выслушивать чужие проблемы? Да ты сама потом с ума сойдешь! Кому это вообще нужно — лучше уж с подругой поговорить или случайному попутчику выговориться. Еще и деньги за это платить?

Прошли годы, но подобные стереотипы никуда не исчезли. Особенно они укореняются, когда люди сталкиваются с некомпетентными псевдопсихологами, которые даже не понимают, что такое процесс терапии, личная терапия и супервизия.

Часто в беседах с бьюти-мастерами, узнавшими, что я психолог, я слышу:
О, я тоже своего рода психолог! Девушки ко мне приходят в разном состоянии, делятся переживаниями, а мне приходится это выслушивать и даже пропускать через себя, чтобы помочь.

Но «просто выслушать» — это еще не помощь. Да, человеку может стать легче, но только потому, что он переложил тревогу на другого, эвакуировал. А вот переработана ли она? Нет.

👀Что на самом деле делает психолог?
Многие думают, что быть эмпатичным — значит ставить себя на место другого, пропускать его боль через себя. Но это не так.

Если вы полностью погружаетесь в чужие эмоции, растворяетесь в них, то где тогда сам человек, который пришел к вам за помощью? Где граница между вашими чувствами и его переживаниями?

Настоящая эмпатия — это не «примерить» чужие страдания на себя. Это способность почувствовать и понять внутренние процессы другого человека, что происходит в психике не сливаясь с его болью.

Психолог не проживает жизнь клиента, не ставит себя на его место — он помогает человеку разобраться в его внутренних процессах.

Что значит «понять»?
Просто слушать — еще не значит понимать. А вот сконтейнировать, поместить внутрь себя чувства другого человека, выдержать их, не отыграть и не остаться злым и обессиленным после взаимодействия — вот это то, что помогает психике другого человека справиться с тревогой.

Хорошо помню день, когда на первом курсе психфака всех одногруппников спросили: почему поступили именно на психологию?

Как вы думаете, какой был самый популярный ответ?

В преддверии женского дня хочу напомнить каждой женщине одну важную вещь:

🌷ваше восприятие мира ценно, ваши чувства значимы, а ваши мысли заслуживают доверия🌷

Доверяйте себе.
Доверяйте тому, что вы чувствуете, ведь эмоции — это язык вашей психики. Они не возникают просто так, а всегда несут важное послание. Если что-то тревожит, значит, это требует вашего внимания. Если что-то радует, значит, это важно для вас.

Доверяйте своим мыслям.
Вы имеете право думать так, как думаете, даже если ваши взгляды не совпадают с общепринятыми. Каждый человек смотрит на мир через призму своего опыта, и ваш опыт уникален. Не позволяйте обществу, чужим ожиданиям, а главное — себе, обесценивать то, что для вас имеет значение.

Доверяйте своим решениям.
Когда вы уверены в себе, чужие осуждения, сомнения и критика теряют свою силу. Вам не нужно искать одобрения или оправдываться за свой путь. Психологическая зрелость — это способность опираться на себя, а не на чужие мнения.

Позвольте себе жить так, как чувствуете, без страха осуждения. Позвольте себе быть разной — сильной и уязвимой, решительной и сомневающейся, строгой и нежной. Все эти грани — части вас, и каждая из них делает вас уникальной и живой.

🌷С наступающим праздником, дорогие женщины! Пусть этот день напомнит вам, насколько вы ценны, важны и достойны самого лучшего. Я вас искренне люблю и восхищаюсь вами!

Что разрушает отношения?💔

Отсутствие взаимопонимания.

Я часто говорю о том, что теория — это одно, но без практики она мало что значит. Хотя я редко делюсь этим, но уже много лет я нахожусь в личной терапии — три раза в неделю, без пропусков, отпусков и переносов, за исключением праздников.

И могу сказать точно: мой путь в психологию начался именно с личного анализа. Ведь сложно понимать других, если не понимаешь себя.

А работа психолога как раз строится на глубоком понимании клиентов. Поэтому для меня важный критерий выбора специалиста — его собственная терапия в том же подходе, в котором он работает.

Но сегодня не об этом. Я долго пыталась разобраться, почему с бывшим партнёром нам никак не удавалось найти общий язык.

Мы буквально говорили на разных языках: он говорил одно, я слышала другое, понимала третье, а отвечала четвёртое. Казалось, что мы как кошка с собакой — в постоянных недопониманиях и конфликтах😞 Я очень старалась его понять, но каждый раз упиралась в свои страхи, сомнения, злость, непринятие.

В какой-то момент я просто сдалась. Чувствуя себя в тупике, я решила закончить те отношения.

Спустя годы, уже в браке, я столкнулась с тем же сценарием. В похожих ситуациях снова возникало ощущение недопонимания, и тогда я поняла, что мне нужно глубже разобраться в этом. Я осознала одну важную вещь:

❗️Когда оба партнёра переживают сложные эмоции, например, страх, достичь взаимопонимания почти невозможно. Потому что говорить о страхе — страшно. Говорить о боли — больно. О потерях, о чем-то по-настоящему тяжелом — и подавно.

Например, прошлой осенью мы с мужем столкнулись с темой потерь. Это было очень непростое время. Я чувствовала себя одинокой, будто никто меня не понимает. В моём окружении не было людей, которые прошли через нечто подобное. Муж тоже не знал, как разделить мои чувства. В итоге понимание я нашла в разговорах с сестрой и на кушетке у психоаналитика. Но не у мужа.

Сначала мне было обидно. Казалось, что меня не просто не понимают, а даже не пытаются. Каждый раз, когда я поднимала эту тему, люди либо сворачивали разговор, либо обесценивали мои переживания. Меня это злило: «Почему так сложно услышать, что мне больно? Мы же все живые люди!»

Откровенно говоря, на этой почве мы с мужем чуть не развелись. Он закрылся в себе: о потере ему говорить было так же невыносимо. Но мы вовремя обратились за помощью. Там, в терапии, мы смогли наконец понять друг друга. Это не было мгновенным озарением, но мы учимся этому искусству до сих пор.

Со временем я поняла: проблема была не в том, что люди не хотели меня понять, а в том, что тоже слишком больно/страшно/невыносимо. Многие боятся говорить о сложных темах — о потерях, страхах, боли. Им проще отмахнуться, переключиться, сделать вид, что этого нет.

Но жизнь так не работает. Если игнорировать боль, она не исчезает, а просто накапливается внутри. И чтобы по-настоящему понять друг друга, нужно научиться разделять эту боль.

Теперь я знаю, что понимание — это не что-то, что приходит само собой. Это процесс, в котором участвуют оба. Это навык, который можно развивать. И это выбор, который мы делаем каждый день: слушать или отмахиваться, принимать или закрываться, оставаться рядом или уходить.

И иногда самое честное, что можно сделать, — признать своё бессилие и обратиться за помощью. Как минимум, чтобы разобраться, что на самом деле происходит, и как максимум — чтобы сохранить отношения.

💬 А у вас было такое, что в сложные моменты вас никто не понимал?

Деньги и психология

Пока я ехала с массажа по солнечной ☀️ и чуть весенней Москве, в голове всплыла одна интересная история.

Несколько лет назад я рассказала своему бывшему парню, который был далек от психологии, о теории Фрейда про «анальников». Он был шокирован, насколько точно эта туалетная аналогия объясняет то, как мы, порой, обращаемся с деньгами.

Если вы немного понаблюдаете (в том числе и за собой), то можете заметить, что когда человек живет в постоянном напряжении, следит за каждой копейкой, пытается экономить, то очень часто возникает именно история с удержанием. Это как будто мы пытаемся удержать не только деньги, но и что-то более важное — чувства, что-то в нашей жизни, что мы не готовы отпустить.

А вот когда деньги начинают спускаться, как песок сквозь пальцы, то это скорее про невозможность удержать, особенно, если слишком долго были в напряжении, как если бы мы сбрасывали накапливающийся груз.

☝🏻Но не всё так просто. Психоанализ научил меня не мыслить буквально, и я давно поняла, что нельзя объяснить поведение человека только одним фактором, будь то событие в детстве или определенная травма.

Мысли и поступки каждого из нас — это сложная совокупность множества факторов, которые формируются с самого детства, включая отношения с телом, горшочные темы и даже тема эдипа здесь сильно связана (читать про анальную стадию и Эдип тут).

Именно этот набор факторов формирует наше отношение к деньгам и не только.

Например, мы часто не осознаём, что при удерживании или трате денег мы получаем определённое бессознательное удовольствие. Этот механизм, о котором писал Фрейд, может быть совсем не очевидным, но он есть.

Когда я обсуждала этот вопрос с мужем после серьёзной финансовой потери, он долго не мог понять, что произошло. Время шло, и спустя несколько лет, когда мы смогли, наконец, спокойно рассматривать случившееся, он признался, что не смог справиться с теми суммами, которые он заработал.

🫵🏻Это тоже важный момент: «просёр» денег часто происходит не только из-за того, что мы не можем их удержать, но и из-за того, что мы не можем справиться с теми эмоциями, которые они вызывают.

Мы не умеем переживать чувства, которые приходят с большими дарами — будь то неожиданное богатство, крупное наследство или подарок судьбы.

Иногда деньги — это не просто материальные ценности. Это наши страхи, наши переживания, наш способ справиться с теми чувствами, которые они вызывают.

Когда мы не можем справиться с этими чувствами, проще всего избавиться от них, пусть даже через потерю. Или проиграть потерю деньгами, отсюда и выражение «хорошо деньгами откупился».

Вопроса в конце поста не будет, просто желаю вам чудесных мартовских выходных!

А в комментариях чудесная Москва🌷делитесь и своими фотокарточками недели тоже!

тема денег снова актуальна на канале, и, пока я заканчиваю пост с новыми размышлениями на эту тему, предлагаю почитать уже опубликованные материалы:

💰Почему деньги исчезают как по волшебству? Как научиться тратить на себя? Кто платит в паре?
💰Как связаны секс и деньги?
💰Финансовый вопрос в отношениях
💰Влияет ли качество секса на финансовое благополучие?

А вы согласны с тем, что часто, «просирая деньги», мы тем самым сбрасываем тревогу?

Деньги и психология: почему одни копят, а другие тратят?

Фрейд писал о символической связи денег и фекалий, и до сих пор мы говорим о них так, словно они что-то нечистое: «денег как грязи», «он в дерьме». Но за этим скрываются глубинные психологические механизмы. О которых я напишу позднее.

Деньги — это не просто «подарок», который в младенчестве мы отдаем взрослым в виде фекалий, а показатель внутренней зрелости — во взрослом возрасте.

В детстве мы их получаем от старших, а во взрослом возрасте либо осознанно управляем ими, либо остаемся в позиции «взрослого ребенка», который:

💸Не понимает, куда уходят деньги, и каждый месяц оказывается с нулем на счету.
💸Поддается импульсам «хочу сейчас», откладывая долгосрочные цели.

Финансовая грамотность — это привилегия взрослых. Научившись распоряжаться деньгами осознанно, мы создаем не только стабильность, но и свободу.

На канале Василия Мещерякова вы узнаете:
📌Как выстроить работу с финансами (в посте инструкция к действию!)
📌Когда выгодно брать отпуск в 2025 году? И сколько на этом можно заработать?
📌100% рабочий способ увеличения дохода для любого человека.
📌Что делать, если деньги тратятся в ноль?
📌Как накопить на мечту?

Подписывайтесь и пишите свои «наболевшие» вопросы, Вася разберет их прямо в комментариях своего канала или в формате подкаста.

А вы к какому типу относитесь: ставьте 💔, если тратите под ноль или 👌🏻, если накапливаете.

Еще один важный столп в отношениях

Долгой лирики не будет — просто хочу поделиться одним правилом, которое работает, как хороший фундамент: делает отношения прочнее и устойчивее.

✍🏻Говорите с позиции «Я-концепции».

Это как поставить зеркало перед собой, а не прожектор на другого. Вместо «Ты всегда так делаешь!» — «Мне было больно, когда это произошло». Вместо «Ты меня не слышишь!» — «Мне важно, чтобы меня понимали».

Почему это важно? Потому что другой человек — не экстрасенс. Он не может заглянуть в вашу голову и увидеть, что именно вас задело. Если не сказать вслух, он может даже не догадаться.

Да, такой способ общения требует рефлексии — но это как настраивать тонкий музыкальный инструмент: сначала сложно, но потом звучит гармонично.

Говорить о своих чувствах — это честно. И поверьте, другой человек не хрустальная ваза — от вашей искренности он не рассыплется.

А вообще, люди не любят, когда в них «ты-кают» — они начинают защищаться.
Или когда дают непрошеные советы — они тоже, если не боятся, начинают защищаться.

Попробуйте внедрить этот подход в свои отношения. Представьте, что вы исследователь, который тестирует новый инструмент общения. Наблюдайте, экспериментируйте — и увидите, как меняется ваша связь с людьми?

А вы замечали, как меняется реакция собеседника, когда вы говорите о своих чувствах, а не «ты-каете»?

❌Стоп-слова, которые разрушают отношения и как их заменить

Какие еще стоп-слова вы бы добавили?

Доведу до инсайта

❌Стоп-слова, которые разрушают отношения и как их заменить

Два кита, на которых строятся отношения

Вторая сложность в общении — когда слова собеседника нас ранят, а он даже не осознает этого. Не потому, что не любит, а потому что не умеет вести диалог, тем более бережно.

Или потому что занимает оборонительную позицию, и тогда разговор превращается в борьбу. В такие моменты можно сказать друг другу столько обидного, что партнер больше никогда не захочет открываться.

А ведь именно открытость и доверие делают отношения живыми, дают нам ощущение любви и безопасности.

Я подготовила для вас список ❌стоп-слов, которые разрушают отношения, и их более бережные альтернативы.

Пересылайте эти фотокарточки друзьям, знакомым и партнерам. Другой человек — не экстрасенс и не узнает, как можно с вами обращаться, пока вы ему сами об этом не скажете. Это и есть позиция Взрослого.

Ниже — карточки, которые помогут понимать партнера, не вставать в «позу», а слышать, что он на самом деле хочет сказать.

Как говорить, чтобы понимать друг друга, а не разрушать отношения

Пост получился длинным, поэтому начнем с первого столпа.

Часто сложности в коммуникации возникают, когда мы строим фантазии о другом человеке, но не тестируем реальность.

Отсюда 👉🏻 разочарование и сопутствующие чувства.

Наши представления о других часто остаются лишь плодом воображения: мы не можем знать, что у человека в голове, пока не спросим. Но почему-то задавать вопросы нам кажется неудобным, нетактичным или некорректным.

Хотя именно уточняющие вопросы помогают лучше понять собеседника, а не навешивать на него ярлыки. Это и есть путь к подлинному пониманию Другого.

Соцсети — яркий пример таких фантазий. Мы видим красивую картинку и достраиваем историю: идеальная пара на Мальдивах, счастливая мама в декрете, успешный человек в новой машине.

Но реальность часто оказывается совсем иной. Пара на грани развода, мама мечтает выйти на работу, но не может, а за успехом скрываются непростые решения и жертвы.

Психолог (именно специалист) помогает увидеть Другого без проекций, не додумывая за него и не веря в свои фантазии. Он проверяет свои гипотезы, осознает перенос и контрперенос. Если же начинает терять объективность, идет на супервизию. Про личную терапию вообще молчу.

Но есть хорошая новость: чтобы лучше понимать людей, не обязательно быть психологом.

Достаточно помнить, что ваши фантазии — это только ваши фантазии, и совпадение с реальностью случайны.

Поэтому первый столп в успешной коммуникации в отношениях: уточнять, спрашивать, прояснять, говорит вслух, а не додумывать то, что вы себе придумали.

Именно из-за фантазий, которые не имели никакого отношения к реальности, разрушились не одни отношения, и у меня тоже.

Какой второй столп эффективной, а главное бережной коммуникации? Как вы думаете?

Через 4 дня начнется календарная весна. Я всегда любила города, где можно почувствовать смену сезонов. Это добавляет жизни особое измерение, помогает ярче осознавать, как один этап уступает место другому: осень уходит в зиму, зима — в весну.

И такие перемены дают возможность глубже воспринимать потери, которые происходят в жизни. Вот зима заканчивается, начинается весна.

А что я оставляю зимой? В этом году — нашу квартиру-студию, мы наконец-то подписали договор и переехали в полноценную двухкомнатную в центре Москвы🤩

А что оставляете зимой вы? Какие вещи, мысли или отношения уходят с холодом и открывают место для нового?

Когда реальность рушит ожидания: почему мы избегаем потерь

Принять, что реальность не всегда совпадает с ожиданиями, — задача не из легких. Мы часто рисуем в голове идеальные сценарии, а когда что-то идет не так, это больно задевает.

📌Сначала накатывает вина: «Я был(а) уверен(а), что все будет иначе! Как я мог(ла) так ошибиться?».

📌Затем приходит самокритика: «Какой(ая) же я наивный(ая)! С чего я вообще взял(а), что все сложится именно так?». И вот вы уже мысленно возвращаетесь назад, пытаясь найти знаки, которые будто бы предупреждали вас, но вы их упустили.

📌А потом появляется злость. На себя, на обстоятельства, на других людей. Ведь так сложно признать: то, во что вы так верили, оказалось иллюзией. Это как собирать пазл 🧩 , а потом вдруг понять, что картинка на коробке не совпадает с тем, что получается у вас на столе.

И что делают люди, когда не хотят сталкиваться с расставанием нарисованного образа?

Они пытаются избежать боли.

• Кто-то уходит без объяснений, рвет связи, блокирует, исчезает.
• Кто-то создает конфликт, чтобы оправдать свой уход: «Я ухожу, потому что ты сам виноват(а)».
• Кто-то обесценивает все, что было: «А и не так уж это и важно». • Кто-то терпит, копит в себе обиду, делая вид, что смирился(ась).

Проще сказать, что потеря не имеет значения, чем позволить себе ее почувствовать. Это как разбитая чашка: легче убедить себя, что она и так была ненужной, чем признать, что вам действительно жаль.

Но проблема в том, что если не проживать потери, они никуда не исчезают. Они просто уходят глубоко внутрь, накапливаются и со временем дают о себе знать — в виде тревоги, апатии, депрессии.

Это похоже на шкаф, в который годами складывают ненужные вещи: в какой-то момент он просто перестает закрываться, и все его содержимое вываливается наружу.

Поэтому важно не убегать, а позволить себе осознать, признать, прожить потерю. Как? Благодаря психотерапии. Да, это непросто.

Но только так можно освободить место для нового. Например, для новой жизни.

Про разочарование в отношениях и в жизни, и в квартирном вопросе

Недавно с подругой обсуждали, как часто «идеальная картинка» отношений рушится при столкновении с реальностью. Как красивый, но хрупкий замок из песка, который мы строили в своей голове, но который неизбежно смывает волна жизни🌊

Практика показывает, что легче уйти, сбежать, обвинить, обесценить, чем честно столкнуться с чувствами, которые накрывают здесь и сейчас.

Разочарование редко приходит в чистом виде. Чаще оно маскируется под злость:

«Ты совсем не такой, как я хотела»
«Ты меня не понимаешь»
«Как ты мог?! Я от тебя такого не ожидала»

Но если прислушаться, эта злость – не на партнёра, а на картину, которую мы сами нарисовали, а он взял и не вписался в неё. Или перестал вписываться в неё…

Как будто мы писали книгу и уже придумали главного героя, его реплики, характер, поступки… а он вдруг начал действовать по-своему. Ломает сюжет! Выходит за рамки сценария!

И самое трудное — не то, что партнёр «неправильный», а то, что нам теперь придётся видеть его настоящего. Не того, которого мы вылепили в своём воображении, а живого, сложного, со своими мыслями, чувствами и страхами.

Но психика не любит такие встряски. Она, как капризный ребёнок, сопротивляется: «Нет! Верните мне прежнюю картинку! Пусть всё будет так, как я себе представлял(а)!»

И вместо того, чтобы принять реальность, мы стараемся её перекрасить. Убегаем, обвиняем, разрушаем то, что вчера казалось важным. Сбрасываем партнёра, работу, друзей, словно старый багаж, который якобы мешает бежать вперёд.

Но если смотреть через призму отношений👇🏻

Партнёр не виноват в том, что он не соответствует нашим ожиданиям. Но он становится виноватым просто потому, что нам психически невыносимо признать: мир и партнер устроен не так, как нам хотелось бы.

А теперь главный вопрос.

Если разочаровались — можно уйти от партнёра, переехать в другую страну, уволиться с работы, оборвать дружбу. Но есть разочарование с конкретными близкими людьми, от которого не сбежишь. С ним придётся жить. Привыкать. Учиться выстраивать отношения, искать точки соприкосновения...

С кем мы вынуждены сквозь разочарование выстраивать отношения? Ваши варианты👇🏻

или снова и снова рисовать иллюзии, надеясь, что в этот раз они окажутся прочнее…

О наболевшем

Сегодня запланирован пост про разочарование в отношениях, но сначала пост о наболевшем😅

Вот уже девятый месяц мы с мужем живём в Подмосковье в собственной квартире. Но пришло время перебираться ближе к центру — именно нынешнее местоположение сильно ограничивает возможность очного приёма. Да и просто мотаться туда-сюда уже нет сил.

За эти месяцы я испытала столько злости и разочарований, что хоть книгу пиши! То собственник за день до просмотра внезапно поднимает цену на 50 тысяч, то риэлтор назначает встречу и исчезает, то мне клятвенно обещают начать показы с понедельника, а в воскресенье я случайно узнаю, что квартиру уже сдали. Как?! КАК ЭТО РАБОТАЕТ?!🤬

Отчаявшись, поняла: без юмора в московском квартирном вопросе не выжить. Недавно встречалась с мамой, делилась всей этой эпопеей, уже даже не надеясь на нормальный вариант. И тут мне попадается неплохая квартира… с видом на Ваганьковское кладбище. Советуюсь с мамой: — Ну как тебе? А она мне радостно: — Саша, да это же идеальный вариант! Никакой стройки, никакого шума, всегда тихо, малолюдно, да и погулять есть где!

Я даже не знаю, смеяться или грешить на такие плюсы. Но, если подумать, она права — Москву застраивают с бешеной скоростью, а тут стабильность. Хоть в жилищном вопросе, и пусть с видом на кладбище 🪦

Вопроса в конце поста не придумала, просто пожелайте мне удачи на сегодняшнем просмотре. Пусть эта история уже наконец закончится — ну очень хочется ходить до кабинета пешком!💃🏻

Про отношения и Любовь

Сегодня 14 февраля, и хотя этот день, возможно, не отмечается в России с таким размахом, как в США, я все равно хочу поговорить о Любви.

Мои родители были вместе 23 года, и я выросла в доме, полном любви, страстных ссор, внезапных примирений, болезненных падений и ярких взлетов. На моих глазах, в возрасте подростка, их союз постепенно, как песок, выскальзывал сквозь пальцы💔

Это не было внезапным катаклизмом, не грянуло молнией за одну ночь — это было долгое, мучительное расставание, которое длилось почти десять лет. Каждый раз, когда я спрашивала их, что удерживало их по итогу вместе, несмотря на всё, они в один голос отвечали: Любовь.

В какой-то момент этой Любви оказалось недостаточно. А что еще нужно для отношений кроме Любви — читать тут. Они пытались разорвать этот узел, но снова и снова не могли. И в конце концов, они приняли тяжёлое решение о расставании.

Я, будучи плодом их Любви, никогда не узнаю до конца причин их разрыва. Могу только фантазировать. Но одно я знаю наверняка: там, где есть Любовь, есть шанс восстановить и/или воскресить отношения (главное — вовремя), а где её нет — не остаётся опоры, на которой можно стоять.

Когда есть Любовь у обоих партнеров, можно обратиться за помощью, обрести опору в виде договоренностей, можно вместе пройти через трудные моменты. Можно начать меняться и строить заново, можно пережить кризис, поддерживая друг друга, а не сражаясь в одиночку.

Это невероятно сложно, потому что на пути стоит стена недопонимания, и порой кажется, что ты одинок среди самых близких людей.

Часто это бывает так, но чаще — не так. Поэтому искренне рекомендую семейную психотерапию, она правда творит чудеса.

Искренне верю, что если б перед разводом нужно было б пройти 10 сеансов у семейного психолога, то разрывов было б сильно меньше.

Для того, чтобы обнаружить Любовь свою и партнера, иногда для этого нужно перестать бояться, распахнуть двери своего сердца и пойти навстречу своему страху. Сквозь боль, страх, обиды, злость всё-таки разглядеть, есть ли на что опираться обоим партнерам.

Ведь часто необходимо сначала обнаружить любовь в себе, чтоб заметить её в партнере. Но это уже тянет на отдельный пост😅 в следующий раз)

С праздником, дорогие читатели. С Днём всех влюбленных!💞

Чтобы понять Другого, нужно ли пережить?

🤔Можем ли мы по-настоящему почувствовать то, что переживает другой человек?
🤔Должны ли мы пройти через такую же боль, такой же опыт, чтобы искренне понять?

Я думаю, что нет.
Просто потому, что это невозможно. Нельзя взять и примерить чужую жизнь, как пальто не по размеру. Чтобы по-настоящему понять, мало представить одну ситуацию – пришлось бы родиться в той же семье, пройти через те же страхи, любить тех же людей и терять их.

Поэтому, когда говорят «Тебе этого не понять, у тебя такого не было», мне кажется, что это не про невозможность понять, а скорее про страх быть непонятым.

Эмпатия – это не про «я знаю, каково это»
Эмпатия – это про «Я чувствую, как тебе больно, даже если сам через это не проходил». Это про способность заглянуть внутрь чужих эмоций, даже если ваш личный опыт совсем другой.

💔Можно не терять близкого, но чувствовать, как рушится чей-то мир.
💔Не знать, что значит развод, но понимать, что сердце другого разорвано.

Настоящее понимание не в том, чтобы досконально прожить тот же сценарий, а в том, чтобы услышать, увидеть, почувствовать – и не убежать от этих чувств.

А почему иногда мы правда «не понимаем»?
Иногда дело вовсе не в эмпатии. Просто есть темы, которых мы боимся. Они задевают что-то наше, личное. И тогда мы защищаемся: «Ну, бывает», «ничего страшного», «переживешь».

Но не потому, что не чувствуем. А потому, что сами не готовы смотреть внутрь своей боли.

Так обязательно ли проживать чужую боль, чтобы понять?
Нет. Гораздо важнее быть честным с собой. Потому что именно наши собственные страхи и неразрешенные чувства часто мешают нам видеть Другого.

Настоящее понимание — это не проживание одной судьбы на двоих.

Это способность соприкоснуться с чужими чувствами, не отворачиваясь.

А как вы понимаете других? Через свой опыт или через эмпатию?

расшифровка теста и мои мысли с утра пораньше

Короче я поняла, картиночный тест вам не зашел. Но я даже рада, потому что аудитория растет, вектор меняется, а значит и контент нужно адаптировать под запросы.

Так или иначе, выкладываю расшифровку вчерашнего теста! Благодарю всех, кто поучаствовал. В основном увидели женское лицо, мне кажется это вполне логичным, всё-таки тематика канала коммуникация, отношения (разные), чувства.

👱🏻‍♀️Женское лицо

Если вы из тех, кто увидел на картинке лицо женщины, то вашим самым сокровенным желанием в жизни является общение, отношения и любовь. Вам хочется находиться в центре внимания, вы зависимы от мнения других людей и хотите нравиться окружающим. Для вас также крайне важно быть рядом с человеком, который окружит вас теплом и заботой.

🐦Птицы

Если в первую секунду вы увидели птиц, то на подсознательном уровне вы, вероятнее всего, мечтаете о легкости и некой свободе, которая могла бы позволить вам выйти из своей зоны комфорта и рисковать. Иногда вам не хватает смелости, чтобы ваша жизнь взлетела на новые высоты. В действительности новые приключения, в которых вы себя ограничиваете, могут кардинально изменить вашу жизнь в лучшую сторону.

🌳Дерево

Если вы увидели дерево, то, вероятно, ваше самое сокровенное желание – расти, как в профессиональном, так и в личностном плане. Вы целеустремленный человек и прирожденный лидер, поэтому для вас действительно важно постоянно развиваться и совершенствоваться. Без роста и развития вы теряете энергию и из-за отсутствия мотивации можете впасть в апатию и даже депрессию.

Если вам понравился тест, то ставьте 🔥, а по хэштегу #тест@insight_aleksa вы можете найти другие тесты, в том числе на шкалу депрессии Бека и на личные границы (он взорвал мой директ в инсте!).

Пишите в комментах совпало/на совпало👇🏻

понедельник — день тяжелый, поэтому глубоких душных текстов на подумать не будет.

давно на канале не было моей любимой рубрики #тест@insight_aleksa

мы часто сердимся на себя за то, что идем наперекор собственным желаниям, задвигаем их на второй план.

поэтому предлагаю к вашему внимание сегодня тест «Какое у вас сокровенное желание?». но, честно, прочитав расшифровки поняла, что подходит больше название «Какая ваша движущая сила?».

подчеркиваю, что тест носит больше развлекательный характер и направлен на то, чтобы отвлечься и поисследовать себя🤓

много раз писала о том, как работают психологические тесты, особенно оптические, мое профессиональное мнение о психологических тестах (в том числе об известном тесте Бека на шкалу депрессии) можете почитать в статье «Психодиагностика: используют ли психологи и психиатры тесты и какие».

пишите в комментариях какое изображение, что вы увидели первым.

вечером выложу расшифровку❤️

И да, приветствую новоприбывших на канал. Я вам искренне рада!

Если злиться нельзя, то как строить отношения?

Я так сильно на тебя злюсь, но не могу это выразить, поэтому становлюсь бессильным перед злостью.

Когда злость не находит выхода, она запечатывается внутри, постепенно разъедая человека изнутри. Ее глушат сигаретами 🚬 , заедают сладким🍰, заливают алкоголем🍷 или подавляют другой разрушающей привычкой.

Злость кажется опасным зверем, которого лучше не выпускать, ведь иначе — разрушение, конфликт, потеря. А может, и что-то страшнее?

Есть множество причин, почему злиться — это непозволительная роскошь, накидаю ниже примеры, которые пришли в голову:

🤬В семье не было принято злиться, никто не злился, ни мама, ни папа, а бабушка, которая проявляла злость – считалась неприятной и душной женщиной.

🤬Родители избегали выяснения отношений, а спорить считалось бесполезно, тк каждый оставался при своем мнении.

🤬Когда ребенок злился значимый взрослый ругал, наказывал, а то хуже — применял насилие по отношение к ребенку и ему ничего не оставалось, как спрятаться, чтобы уцелеть.

🤬Злость являлась средством манипуляции: «Будешь злиться — у мамы сердце заболит», «Вот смотри до чего ты бабушку довел, она же уже старенькая» и тд.

🤬Горячие споры и отстаивание границ приводили к прекращению отношений, например, папа переставал общаться с мамой/ребенком, пропадал, уходил из семьи без объяснения причин.

Тогда получается, что проявление злости непременно имеет последствия и каждый партнер сталкивается с чем-то своим в споре/ссоре, например:

• со страхом, что отношения оборвутся, кто-то «умрет», будет «наказание»
• с разочарованием, что партнер не понимает (и тогда зачем я в них?)
• с чувством вины, что обидел/задел партнера

В таком контексте злость кажется не просто нежелательной, а опасной. Ее проще подавить, чем столкнуться с тем, что за ней стоит.

На самом деле страх перед проявлением злости чаще связан не с самой эмоцией, а с тем, что в детстве взрослые не выдерживали ни своей, ни чужой агрессии. Им проще было подавить ее в ребенке, чем создать безопасное пространство для проживания.

Но проблема в том, что загнанная внутрь злость не исчезает. Она продолжает жить в теле, превращаясь в психосоматические симптомы, хроническую раздражительность, тревожность. А порой и в аутоагрессию — когда человек обрушивает злость не на других, а на себя.

Получается, что вырастая, механизм реагирования на злость остается прежним, несмотря на то, что последствия могут быть абсолютно иными, чем детстве, они могут совершенно не соотносится с фантазиями и страхами, которые были раньше.

В терапии тема злости неизбежно всплывает. Клиент может злиться на психолога, на сам процесс, на перемены. Опоздания, пропуски, обрывы необходимо исследовать, тк они могут быть тоже о злости (а могут и не быть).

И тогда психологу важно выдерживать атаки, не отыгрывать их, а создавать место, где безопасно злиться, потому что проявление злости не может привести к обрыву, это такое же человеческое чувство, как и все остальные.

Важно исследовать его, выдерживать и говорить о нем, потому что благодаря злости может родиться что-то еще. В рамках сессий – новая мысль, инсайт, понимание, а в плане семейных отношениий злость может даже становиться источником жизни.

Ведь секс — это тоже форма агрессии, хоть и приятная.

Как вы справляетесь со злостью в отношениях — выдерживаете или боитесь?

первые отголоски весны ощущаются так:

🚩Еще один #рэдфлаг в терапии

За окном самый тёплый февраль в моей жизни — без морозного дыхания зимы, без снежных ❄️ сугробов и привычного утреннего ритуала очищения машины от снега.

Больше не нужно вырывать себя из сна в 6 утра, чтобы уже к 7 быть в гуще рабочего дня. Теперь моя жизнь обрела новый ритм: неспешные утренние встречи с друзьями и коллегами за чашкой ароматного, обволакивающего кофе☕️ , а настоящий «рабочий» день для меня начинается лишь в час дня, когда я принимаю первых клиентов.

Первая неделя января прошла в круговороте встреч с друзьями, живущими в совершенно ином темпе. Эти дни были насыщены разговорами, наблюдениями и неожиданными инсайтами, которыми мне хочется поделиться.

В Москве почти невозможно найти кафе или ресторан, где расстояние между столиками больше полуметра. Люди, словно книжные страницы в плотно сбитой стопке, сидят рядом, а их голоса переплетаются в один общий фон. И хочешь ты этого или нет, но в многоголосье кофейни ты невольно становишься слушателем чужих историй.

К моему удивлению, большая часть разговоров крутилась вокруг психологии: кто-то делился инсайтами с терапии, кто-то обсуждал слова своего психолога, размышлял над рекомендациями, анализировал процесс.

Иногда мне хотелось закрыть уши, чтобы не слышать откровений о так называемых «специалистах», которые заставляли меня внутренне содрогнуться, однако полностью отключиться мне не всегда удавалось.

Именно эти разговоры натолкнули меня на мысль написать пост о "ред флагах" в терапии и при выборе психолога.

Я не раз обращалась к Этическому кодексу психолога и хочу снова подчеркнуть: психологом в России может называться только человек с высшим психологическим образованием.

Ни курсы переподготовки, ни тренинги, ни ступени не заменяют фундаментального обучения.

В российской системе высшее образование — это бакалавриат, магистратура, аспирантура и MBA. Однако многие практикующие специалисты, особенно на фоне популярности психологии, ограничиваются лишь программами переподготовки или краткосрочными курсами. Да, они могут расширять знания, но не могут заменить прочную основу академического образования.

Для меня один из главных "ред флагов" в терапии и при выборе психолога — это отсутствие у специалиста высшего психологического образования.

Я считаю, что в такой ситуации оказывается незащищённым ни сам клиент, ни сам специалист. Ведь на данный момент Этический кодекс психолога — это единственный документ, хоть как-то регулирующий эту сферу в России.

А без чётких границ, без профессиональных стандартов сложно говорить о безопасности и доверии в терапии. А без них невозможно глубоко исследовать бессознательное.

Что думаете?💬

в этом плане прельщает американская система аккредитации психологов, без докторской степени в психологии практиковать — незаконно. и никто не даст открыть кабинет.

хочу добавить несколько слов про непрошеные советы

помимо того, что они нарушают личные границы, являются проекцией другого человека на вас, они еще и могут быть совершенно неэффективны, даже если отбросить первые два пункта.

каждый человек чаще советует через призму своих страхов, умозаключений, собственного опыта. редко случается, что собеседник занимает нейтральную позицию, тк непрошеный совет — это изначально субъективный взгляд другого человека со стороны, а чаще свыше.

непрошеный совет редко объективен и плотно склеен с жизненным опытом собеседника.

но смотрим на мем и размышляем: где одному глубоко, другому мелко, и наоборот. человек другой, мы все разные: жизненный опыт, детство, страхи, конфликты, родители — все другое.

тг-канал — отличное пространство для рефлексии, жизненных историй, личных взглядов, инсайтов, в конце концов. и каждый человек в постах находит что-то свое, опираясь не на советы, а на тексты с контекстом, на личную историю.

именно такой способ коммуникации с людьми я считаю эффективным, где человек, опираясь на себя, благодаря истории Другого, находит что-то свое, черпает для себя новые мысли и знания.

таким методом я не занимаюсь на сессиях с клиентами, хоть знаю, что многие психологи других модальностей такое практикуют.

но именно такой «экологичной» коммуникацией я планирую заниматься в групповых встречах, которые начинаю собирать с апреля. где каждый человек сможет находить в чужом опыте что-то полезное для себя, исходя из личного запроса.

считаю, что этичная коммуникация — ключ к успеху в любых отношениях, а вы?

Ауууу 🗣️ что там по книгам?

Я вчера написала, что решила почитать «легкую и душевную» литературу, хотя книга «Мама рядом» на самом деле тоже достаточно серьезная. Но больше не как учебное пособие, а как руководство к действию.

Я знаю, что у меня много читающих людей тут, вспомните бурное обсуждение по поводу Гарри Поттера!

Именно художественная литература помогает развивать символическое и ассоциативное мышление, поэтому приглашаю вас всё-таки написать, что же вы сейчас читаете. Супруг мне не помощник, потому что сам читает «Учебник логики» Г. Челпанова.

Я в поиске вдохновения 😎👇🏻

Почему одного присутствия недостаточно: говорим про привязанность

Сейчас в моей жизни наступил момент, когда хочется немного передохнуть от погружения в научную литературу и сосредоточиться на чем-то более легком и душевном. Поэтому вместо книги М. Малер «Психологическое рождение человеческого младенца» я взяла для чтения книгу М. Мелия «Мама рядом».

На канале я часто делюсь мыслями и размышлениями о теории привязанности. В закрепленных сообщениях вы найдете тест на определение типа привязанности, а также описания механизмов ее формирования.

💞Почему привязанность так важна?

Именно она определяет, как человек в дальнейшем будет строить отношения с окружающими: сможет ли он выстраивать глубокие, стабильные и долгосрочные связи?

Особенно меня порадовало, что в книге М. Мелия упоминается включение диагноза «Нарушение привязанности» в Международную классификацию болезней (МКБ). Официально он звучит так:

F94.1 Реактивное расстройство привязанностей в детском возрасте
Этот диагноз применяется к детям в возрасте до пяти лет и характеризуется выраженными нарушениями социальных взаимоотношений. Основные признаки — эмоциональная неустойчивость, страх перемен, чрезмерная бдительность, трудности в установлении контактов со сверстниками, агрессия (как направленная на себя, так и на других), а в тяжелых случаях — остановка развития.

Причины, как правило, связаны с серьезным недостатком заботы со стороны родителей, жестоким обращением или полным игнорированием потребностей ребенка.

Но что важно понимать: нарушение привязанности может развиваться даже тогда, когда родители физически присутствуют рядом.

Дело в том, что простого времени, проведенного с ребенком, недостаточно. С первых дней жизни (а иногда и еще до рождения) ребенок нуждается в эмоциональных инвестициях, теплоте🫂, внимании.

Только функциональное удовлетворение базовых потребностей не создаст основы для здоровой привязанности, а скорее поспособствует развитию нездорового нарциссизма.

Более подробно про механизм формирования нездорового нарциссизма — читайте тут 👉🏻https://t.me/insight_aleksa/187

Отношение к ребенку в детстве — ключевой фактор, который определяет, сможет ли человек в будущем строить глубокие и доверительные отношения, вкладываться эмоционально, быть в этих отношениях, а не просто пребывать в них.

📚Какую книгу вы сейчас читаете? Любой жанр!