Почему я жалуюсь, но ничего не меняю?

1️⃣ возможно, вам и не хочется что-то менять! Часто мы «жалуемся» просто, чтобы снять напряжение и разделить с кем-то свои неприятные эмоции;

2️⃣ возможно, вы не знаете, с чего начать менять ситуацию, на которую жалуетесь;

3️⃣ возможно, вам кажется, что ситуацию изменить попросту нереально;

4️⃣ возможно, вы переживаете, что от ваших попыток что-либо изменить, станет только хуже и вы впустую потратите силы и энергию.

В каждом из этих случаев можно попробовать начать с ответов на следующие вопросы:
- в чем конкретно вы видите проблему?
- хотите ли что-либо изменить в этой ситуации?
- какие изменения вас удовлетворят?
- как вы поймете, что проблема устранена?
- какое первое действие вы можете сделать, чтобы приблизиться к решению проблем?
- нужна ли вам в этом помощь?

Если у вас получилось ответить на первые два вопроса, то дальше вы можете, например, воспользоваться «Бланком решения проблем».

А если вам в этом нужна помощь, то обращайтесь к психологиням сервиса Watamota. Переходите на наш сайт и записывайтесь на первый прием ✨

Почему "ты — мой смысл жизни" может быть тревожным сигналом

Партнёр говорит, что вы — центр его мира, его смысл, его всё. Звучит романтично! Но в психологии такие слова могут считаться тревожным сигналом, а не проявлением большой любви. Почему?

Что на самом деле стоит за такими фразами?

Фразы вроде «Без тебя я не смогу жить», «Ты — мой смысл жизни» могут указывать на эмоциональную зависимость, потерю личных границ и перенос ответственности за свою жизнь на другого.

Это может быть признаком:

▪️тревожной привязанности (когда есть очень сильный страх быть покинутым)

▪️низкой самооценки (когда кажется, что без партнёра ты ничего из себя не представляешь)

▪️созависимости — когда человек не чувствует себя «живым» без партнёра

Почему это не про настоящую любовь?

Потому что любовь — это когда:

✔️ Два человека вместе, а не одно целое

✔️ Каждый умеет быть сам с собой

✔️ Один партнёр без второго не теряет смысл жизни и себя

✔️ Отношения — это выбор, а не зависимость

Конечно, этап слияния бывает – особенно в начале отношений, но в дальнейшем он переходит в более спокойные отношения, где партнёры ценят друг друга и счастливы быть вместе, но и каждый из них также ценит себя и свою жизнь.

Нет ничего плохого в том, чтобы периодически говорить любимому человеку такие фразы, если это проявление привязанности и тёплого отношения. Но если они звучат постоянно и сопровождаются сильной тревогой, в дальнейшем это может привести к:

🔺 сильной ревности

🔺 стремлению контролировать партнёра

🔺 постоянному напряжению

🔺 ухудшению отношений, если подобные слова используются как манипуляция и попытка «получить своё»

Как это влияет на отношения?

Когда один партнёр — «весь смысл» жизни для другого, на него ложится немалая нагрузка и ответственность. Он может чувствовать, будто у него забирают свободу и право выбора. Это приводит к эмоциональному выгоранию, чувству вины, напряжению и конфликтам.

Что делать, если вы слышите (или сами говорите) такие слова?

✅ Остановитесь и подумайте, что за ними стоит

Желание выразить чувства или страх остаться одному, травмы из прошлого, опыт отвержения?

✅ Работайте над самоценностью

Если вы чувствуете, что «без него/неё я ничто» — это не про любовь, а про то, что вы не чувствуете опору внутри себя. Это можно изменить — постепенно, с поддержкой и психотерапией.

✅ Переосмыслите отношения

Здоровая связь — это не про «мы одно целое», а про «я — я, ты — ты, и нам хорошо вместе».

✅ Поговорите с партнёром

Дайте понять, что вы очень цените его / её заботу и любовь, мягко предложите другие формулировки. Например, вместо «Без тебя я умру» — можно сказать:

• «Ты важен(а) для меня, и я хочу быть рядом»
• «Мне хорошо с тобой»
• «Я рад(а), что мы вместе»

✅ Обратитесь к специалисту

Психотерапия помогает разорвать сценарий зависимости и построить отношения, где есть уважение к границам, самостоятельность и близость без поглощения.

Обнимаем ❤️

Считаете ли вы, что вам давали достаточно пространства быть собой — в школе, семье, на работе?

На изображении: Энн (2017-2019)

Наш чат нейроотличников находится здесь 😶

Почему аутизм у женщин остаётся незамеченным: взгляд через призму гендера

Долгое время диагностика аутизма ориентировалась преимущественно на наблюдения за мальчиками. Это привело к тому, что потребности аутичных женщин оставались незамеченными или неправильно интерпретированными. Многие из них не получали диагноз вовсе, а их особенности воспринимались как тревожность, депрессия или просто "черты характера".

Чем аутизм у женщин может отличаться от аутизма у мужчин

▫️Социальное взаимодействие. Женщины с аутизмом часто лучше справляются с маскингом. Они могут имитировать поведение окружающих, запоминать социальные сценарии и даже поддерживать несколько близких отношений. Это может скрывать их трудности, делая их менее заметными.

▫️Интересы. Существует стереотип, что аутичные интересы ограничиваются поездами, числами или компьютерами. У женщин эти интересы могут казаться более "нормальными" — например, увлечение животными, психологией или литературой. Однако их увлечённость этими темами часто выходит за рамки типичных.

▫️Сенсорная чувствительность. Все аутичные люди сталкиваются с сенсорными перегрузками, но у женщин часто бывает перегрузка в социальных ситуациях, когда необходимо одновременно воспринимать множество невербальных сигналов и звуков.

▫️Эмоциональное выражение. У мужчин аутизм чаще проявляется в явных внешних признаках, что делает их трудности более заметными. Женщины, в свою очередь, часто сталкиваются с хроническим внутренним напряжением, которое остаётся незаметным для окружающих.

Почему диагностика аутизма у женщин сложнее

Главная причина — это маскинг, стремление подстроиться под социальные нормы. Это не всегда осознанная стратегия, а часто автоматическая защита, выработанная годами. Многие женщины не осознают, насколько сильно они скрывают свои особенности, пока не сталкиваются с выгоранием.

Маскинг включает в себя такие привычки, как поддержание зрительного контакта, заучивание фраз для общения или подавление стимминга. Со стороны это может выглядеть как полная адаптация, но на самом деле требует колоссальных усилий, часто приводящих к истощению.

Аутизм у девочек также может стать очевидным только в подростковом возрасте, когда социальные ожидания становятся более сложными. Однако окружающие скорее заметят не сам аутизм, а его последствия: тревожность, выгорание, депрессию.

Почему это важно

Если аутичный человек долго остаётся без диагноза, он лишён возможности получить необходимую поддержку. Это может привести к хроническому стрессу, социальной изоляции и снижению самооценки.

Понимание гендерных различий в аутизме — это вопрос справедливости. В мире, где аутичные женщины годами учат себя быть "нормальными", так важно дать им возможность быть собой и получить поддержку.

Быть собой или быть лучшей версией себя: миф о бесконечном саморазвитии

Всем привет! Вышел тридцать первый выпуск нашего подкаста. Гостьей была Полина Яремченко✨

Из выпуска вы узнаете:

00:39 Откуда взялась идея "быть лучшей версией себя" и что за ней стоит
06:39 Как эта идея влияет на психику и к каким последствиям приводит
20:50 Где граница между самосовершенствованием и самоуничтожением

Аудиоверсию можно послушать здесь.

Приятного просмотра!

Помните: вы ценны здесь и сейчас и в каждый момент времени, вы уже лучшая версия себя ❤️

Есть ли в вашей жизни сейчас ситуация, которую вы не можете изменить — хотя очень хотелось бы?

На изображении: Оранжевый — хит сезона (2013–2019)

Как адаптировать жизнь под СДВГ, а не себя под «норму»

Многие взрослые с СДВГ (синдромом дефицита внимания и гиперактивности) живут с постоянным чувством вины: «Я всё забываю», «Почему я не могу просто сесть и сделать?», «Я не такая / не такой как все».

Но правда в том, что проблема — не в вас. Проблема — в попытке подогнать себя под чужой шаблон.

СДВГ — это не «нехватка силы воли», а особенность работы мозга. И когда вы перестаёте ломать себя ради «нормы» и начинаете адаптировать под себя повседневную жизнь — многое становится легче.

СДВГ — это нейроотличие, которое влияет на:

▪️Внимание и концентрацию

▪️Регуляцию импульсов и эмоций

▪️Способность планировать и организовывать

Это не «лень» и не «инфантильность», а особенности работы головного мозга — структур, отвечающих за исполнительные функции.

Значит, человеку с СДВГ труднее делать то, что требует долгосрочного сосредоточения, особенно если задача скучная или не даёт мгновенного результата.

И это — «заводская настройка»: то, что не получится игнорировать, а придётся учесть.

Как адаптировать жизнь под СДВГ?

Вот несколько важных рекомендаций:

1. Используйте внешние опоры
Не полагайтесь только на память. Попробуйте:

✔️ Списки дел (лучше — по 3 пункта на день, не больше)

✔️ Визуальные напоминания (стикеры, таймеры, расписания)

✔️ Приложение-планер с уведомлениями

Это не «костыли», а инструменты поддержки.

2. Делите задачи на микрошаги
«Написать отчёт» — это слишком абстрактно. А вот:

✔️ Открыть документ

✔️ Записать название

✔️ Составить план — уже более понятные шаги.

Чем меньше шаг — тем выше шанс, что вы его сделаете.

3. Создайте «ритуалы, чтобы начать»

Людям с СДВГ сложно начинать дело или приступать к задаче. Здесь могут помочь одинаковые цепочки действий, которые можно повторять из раза в раз: например, сначала налить чай → открыть ноутбук → включить музыку → начать.
Это даёт мозгу сигнал: «Сейчас мы фокусируемся на задаче».

4. Учитывайте уровень энергии

Чем больше у вас решений за день — тем выше перегруз.
Сократите выбор: готовьте одну и ту же еду на неделю, автоматизируйте покупки. Избавьте себя от лишних трат энергии там, где это возможно.
Это освобождает ресурсы для действительно важных задач.

5. Перестаньте стыдиться

Сравнение с абстрактной «нормой» только усиливает тревогу.
Вы не «сломаны». Ваш мозг работает иначе — и это не делает вас хуже.

СДВГ — про трудности, но также про индивидуальные особенности: креативность, скорость мышления, нестандартный подход.
Вы имеете право выстраивать жизнь по своим правилам, а не по чужим шаблонам.

Что ещё может помочь?

▪️Психотерапия: например, когнитивно-поведенческая (КПТ), или специальный коучинг для людей с СДВГ (сейчас это направление становится всё более популярным)

▪️Медикаментозная поддержка (по назначению врача, если это необходимо): даёт ощущение стабильности

▪️Поддерживающее окружение: люди, которые не обвиняют, а принимают вас и помогают найти рабочие решения

Жизнь с СДВГ может быть управляемой, стабильной и даже очень интересной — если вы позволите себе быть собой. Да, возможно, вам придётся столкнуться с определёнными ограничениями – но это не значит, что вся жизнь будет состоять только из них.

Обнимаем ❤️

Какие занятия дают вам ощущение смысла, даже если они не приносят внешней пользы или одобрения?

На изображении: Лагерь на свежем воздухе (2022)

#психологиниwatamota

Елизавета Аноцкая
Санкт-Петербург, онлайн

Меня зовут Елизавета Аноцкая, я — клинический психолог, специалистка, ведущая практику в терапии принятия и ответственности — этот подход обладает обширной доказательной основой результатов его применения, новизной и актуальностью. В моем профессиональном опыте — научная деятельность, научно-просветительская деятельность, работа с женщинами, пострадавшими вследствие насильственных действий со стороны интимного партнёра, частная практика с широким спектром запросов, а также работа с людьми, столкнувшимися с бездомностью, в благотворительной организации «Ночлежка».

Одна из важнейших ценностей для меня — делать мир безопаснее и лучше для жизни — каждый день, небольшими шагами. В своей работе я могу воплощать эту ценность в том числе напрямую, создавая поддерживающее пространство для важных изменений в жизни людей, доверивших мне свою историю.

Каким будет ход нашей работы во многом определится вашим запросом, вашими стремлениями и приоритетами. Психотерапия в АСТ — это гибкий процесс, в котором мы будем обращаться к ценностям, брать в работу ваше воображение, исследовать мысли, чувства и убеждения, и при этом держать фокус на поведении и четких, прозрачных целях, по которым можно отслеживать прогресс и корректировать работу.

Записаться

Чтобы определить свои ценности, задайте себе несколько вопросов: что вам важно делать, чего не можете не делать, что вам интересно даже за небольшие деньги, какой жизнью хотите жить, кем быть. Также вспомните моменты, когда чувствовали себя цельно и наполненно. Попробуйте представить, как бы выглядела ваша биография — что вы хотели бы, чтобы люди о вас прочитали?

Определив ценности, важно научиться следовать им осознанно. Спросите себя, какие действия и занятия уже соответствуют вашим ценностям, а какие могут соответствовать в будущем. Начните с минимального действия, которое можно выполнить в ближайшее время.

Подробнее о ценностях

Приходилось ли вам когда-нибудь терять что-то важное — ради того, чтобы не предать себя?

На изображении: Храбрая сердцем (2012)

История анонима

Я опять без работы. Уже даже не знаю, какая по счёту. Всё вроде начинается нормально, но как только вижу несправедливость — не могу промолчать. Если кого-то унижают, если кто-то врёт, если всё валят на одного — я лезу и говорю. Потому что не могу делать вид, что всё ок. И в итоге каждый раз вылетаю.

Все вокруг говорят: «ну надо быть поспокойнее», «умей терпеть», «все так работают». Но у меня просто не получается. Это как будто против самой себя идти. Я физически не могу терпеть, когда кого-то топчут.

Из-за этого у меня постоянно нет денег. Я занимаю у близких, и чувствую, как они устали. Как будто я всех подвожу. Как будто со мной что-то не так, раз я не могу просто закрыть рот и жить «как все».

Не знаю, есть ли тут кто-то, кто тоже через это проходил. Как вообще жить, когда ты слишком остро всё чувствуешь и не можешь быть удобной?

Свою историю вы можете прислать нам сюда: @watamota_bot

Смерть как работа: тема идентичности и власти на примере фильма «Микки 17»

Всем привет! Вышел наш двадцать первый психологический разбор, посвящённый фильму «Микки 17». Отлично поговорили с Алиной Богатырёвой✨

Вот о чём:

03:51 Ключевая идея фильма
11:38 Покорность и сопротивление на примере Микки 17 и 18
22:51 Другие важные герои в фильме
33:23 Тема смерти и предопределённости
39:33 Вопросы этики в использовании клонов

❗️Осторожно, спойлеры! Если вы ещё не смотрели, будьте осторожны)

В разборе озвучены личные мнения, которые могут не совпадать с вашим, и это окей ❤️

Аудиоверсию можно послушать здесь.

Приятного просмотра ❤️

Бывает ли, что вы расстраиваетесь, если партнёр или близкий человек не понимает вас без слов? А что вы сами чувствуете, когда от вас ожидают такого «считывания»?

На изображении: После Янга (2021)

Нереалистичные стандарты любви, которые могут мешать вам строить здоровые отношения

1. По-настоящему любящие друг друга люди никогда не ссорятся и не злятся друг на друга.
2. Если человек меня по-настоящему любит, он, она или они должны понимать мои мысли, эмоции, желания и без слов.
3. Если человек меня по-настоящему любит, ему, ей или им всегда будет достаточно только моей компании.

Возможно, вы тоже сможете вспомнить еще парочку далеких от реальности стандартов любви? Делитесь ими в комментариях!

Никому не подходит боль: почему абьюзивные отношения кажутся привычными

Когда речь заходит об абьюзивных отношениях, от окружающих можно услышать: «Ну, ей, наверное, так удобно», «Некоторым просто не подходят здоровые отношения».

На первый взгляд звучит как объяснение. Но если копнуть глубже — всё выглядит совсем иначе.
Давайте разберёмся, почему людям иногда «нормально» в токсичных и абьюзивных отношениях — и настоящее ли это «нормально».

Никто осознанно не «выбирает» абьюз!

Абьюзивные отношения — это связь, в которой один партнёр систематически причиняет вред другому: эмоционально, физически, психологически.

Маловероятно, что человек вступает в такие отношения «по желанию». Чаще — он не распознаёт признаки абьюза или не верит, что достоин лучшего.

Почему тогда некоторые люди остаются в абьюзивных отношениях?

Вот несколько возможных психологических причин:

1. Привычный сценарий из детства

Если человек вырос в среде, где контроль, унижение, игнорирование были нормой — мозг запоминает: это и есть «любовь».
На самом деле это нарушение привязанности: человек в дальнейшем может вступать в те отношения, где чувствует себя привычно, даже если ему причиняют боль.

2. Нарушенные границы и самооценка

Люди с заниженной самооценкой, особенно после психологических травм, могут не считать себя достойными уважительного отношения.
Фразы вроде: «Ну, я и правда плохой партнёр», «Он просто устал — а я виновата, что довела» — отражение неуверенности в себе и привычки угождать другим.

3. Страх одиночества и нестабильности

Многие остаются в токсичных отношениях не потому, что им нравится, а потому что боятся остаться без опоры, денег, жилья или поддержки. Это особенно актуально для женщин с детьми или людей в уязвимом положении.

4. Эффект «американских горок»

В абьюзивных отношениях часто чередуются эпизоды насилия и «медовый месяц» — резкие всплески внимания, заботы, любви. Это вызывает эмоциональную зависимость — человек ждёт «лучших моментов» и цепляется за надежду, что на самом деле в отношениях всё хорошо.

Значит ли это, что кому-то действительно «подходят» абьюзивные отношения?

Нет. Это не предпочтение. Это привычный механизм, а не осознанный выбор.
Как если бы человек вырос, дыша только смогом, и теперь не знает, что есть чистый воздух.

Что может помочь?

✔️ Осознание: понимание, что вы находитесь в нездоровых отношениях и так быть не должно — важный шаг

✔️ Психотерапия: например, схема-терапия, которая помогает понять свои привычные «режимы»

✔️ Безопасная среда: поддержка, где вас не осуждают, а принимают

✔️ Мягкое, постепенное восстановление границ и развитие самоценности

Не существует людей, которым «подходит» абьюз.
Существуют люди, которые не имели шанса узнать, как выглядят здоровые отношения.
И каждый человек достоин бережного, уважительного и безопасного контакта. Без исключений!

Обнимаем ❤️

Есть ли у вас привычки, которые давно стали «нормой», но которые истощают вас эмоционально или физически?

На изображении: Леди Бёрд (2017)

Наши психологини, которые работают с подростками

#психологиниwatamota

Александра Ермолаева: 2700 рублей за сессию, 14+, только онлайн
Мария-Елизавета Конофальская: 3000 рублей за сессию, 12+, онлайн и офлайн в Санкт-Петербурге
Анна Кривошеева: 3000 рублей за сессию, 14+, онлайн и офлайн в Ульяновске
Полина Яремченко: 3000 рублей за сессию, 12+, только онлайн
Александра Гаджиева: 3000 рублей за сессию, 12+, только онлайн
Гульшат Ильясова: 3000 рублей за онлайн сессию, 3500 — за очную, 14+, онлайн и офлайн в Уфе
Татьяна Седунова: 4000 рублей за сессию, 14+, онлайн и офлайн в Санкт-Петербурге
Екатерина Семина: 4000 рублей за сессию, 16+, онлайн и офлайн в Санкт-Петербурге
Вероника Луговая: 4000 рублей за сессию, 16+, онлайн и офлайн в Санкт-Петербурге
Ирина Дубовик: 4000 рублей за сессию, 14+, только онлайн
Полина Иванова: 4000 рублей за онлайн сессию, 5000 — за очную, 14+, онлайн и офлайн в Москве
Марина Сингх: 4000 рублей за онлайн сессию, 5000 — за очную, 16+, онлайн и офлайн в Белграде

Что вы хотели бы делать чаще, но пока не получается?

На изображении: Ведьмина служба доставки (1989)

Селфхелп литература: действительно ли она помогает?

Полки книжных магазинов и рекомендации в соцсетях полны книг с громкими заголовками:
«Стань лучшей версией себя», «Как перестать беспокоиться», «7 шагов к счастью».
Но правда ли эти книги помогают? Или это просто красивые обложки и мотивационные фразы?
Давайте разберёмся.

Что такое селфхелп литература?

Это книги, направленные на «самопомощь» — в сфере психологии, мотивации, управления временем, отношений, эмоций. Их читают, чтобы разобраться в себе, справиться с тревогой, повысить самооценку или улучшить качество жизни.

Может ли она помочь?

Короткий ответ — да, но с оговорками.
Некоторые книги действительно могут быть полезны. Особенно если они:

▪️Основаны на научных данных и современных доказательных психологических подходах (например, когнитивно-поведенческой терапии — КПТ)

▪️Написаны профессиональными психологами или психотерапевтами

▪️Предлагают конкретные, реалистичные инструменты, а не обещают «чудо за 10 дней»

Такая литература может:

✔️ Помочь лучше себя понять

✔️ Дать базовые знания о психических процессах и механизмах

✔️ Стать первым шагом к изменению

✔️ Поддержать в момент кризиса

✔️ Помочь развить навыки саморегуляции

✔️ Снизить уровень тревоги

Когда селфхелп литература работает хуже?

1. Если она заменяет терапию, а не дополняет.

Самопомощь не может заменить индивидуальную работу с психологом, особенно при серьёзных трудностях — например, депрессии, ПТСР или хронической тревожности.

2. Если книга предлагает универсальные решения

«Просто перестань думать о плохом» или «Просыпайся в 5 утра — и жизнь наладится». Это нереалистично и может вызвать чувство вины, если рекомендация «не сработала» (значит, со мной что-то не так?).

3. Если автор — не специалист, а просто делится своим опытом как истиной. Чужой путь совсем не обязательно подойдёт вам.

4. Если обещания слишком громкие

«Измени жизнь за неделю», «Полное преображение за 30 дней». Такие лозунги больше продают, чем реально помогают.

5. Если после прочтения вы чувствуете себя плохо

Например, пристыженно или «хуже других» — из-за языка книги или её отдельных тезисов.

Как выбрать полезную селфхелп книгу?

✔️ Обращайте внимание на автора: имеет ли он(а) психологическое образование, работает ли в этой сфере

✔️ Ищите ссылки на научные исследования и доказательные подходы (КПТ, ACT, mindfulness и др.)

✔️ Проверяйте отзывы других специалистов, а не только читателей

✔️ Оцените, насколько рекомендации применимы в реальной жизни, а не звучат как «магия»

Помните: селфхелп литература может облегчить состояние, дать направление, поддержать. Это определённо полезный инструмент – но не волшебный.

Обнимаем ❤️

Разрешаете ли вы себе быть «никакими» — не отвечать, не включаться, не делать? Или чувствуете за это вину?

На изображении: Земля кочевников (2020)

Регресс навыков при аутизме: не откат, а способ выжить

Аутичные люди могут в какой-то момент перестать делать то, что раньше у них получалось: готовить, говорить, убираться, планировать дела, даже просто вставать с кровати. Это состояние называют регрессом навыков — но по сути это не «откат назад», а отключение.

Навыки не исчезают. Они становятся недоступными. И чаще всего — не потому что человек не хочет что-то делать, а потому что не может.

Почему это происходит

Регресс — это предсказуемая реакция нервной системы на перегруз. Ниже — самые частые причины.

• Сенсорная и эмоциональная перегрузка
Слишком много звуков, лиц, запахов, разговоров, решений. Всё, что для других — фон, может быть источником боли и усталости. В какой-то момент мозг начинает выключать функции, которые не нужны для выживания: речь, движение, планирование.

• Аутичное выгорание
Долгие годы маскинга, подстройки под «норму», ожидания быть понятным и удобным. Это создаёт накопленную усталость, которая может выражаться в полном отключении функций — даже базовых.

• Резкие перемены
Переезд, новая работа, болезнь, потеря близкого. Любая утрата структуры может дестабилизировать. Всё, что держалось на автоматизме, требует усилий — а ресурса на усилия больше нет.

• Небезопасность
Если человек не чувствует себя в безопасности, тело реагирует как при угрозе: отключением функций, заморозкой.

Как это ощущается

— Становится трудно говорить — даже простые слова.

— Тело не слушается: сложно двигаться, одеться, умыться.

— Знакомые действия становятся непонятными.

— Мысли как будто застревают, а начинать что-либо — невозможно.

— Возникает желание быть в тишине, в темноте, без контактов.

— Простые просьбы вызывают тревогу или ступор.

— Появляется чувство: «Я больше не умею. Со мной что-то не так».

Что делать, если регресс наступил

В капиталистическом мире выживание напрямую связано с функцией: работать, быть продуктивным, «на связи». Даже когда нет сил говорить — от тебя ждут писем, звонков, задач. Регресс в таких условиях — не просто трудность. Это угроза безопасности.

Как помочь себе:

• Снизить планку
Если нельзя не работать — важно делать не «норму», а минимум.

• Структурировать быт на автомате
Когда сложно даже встать — помогают заранее подготовленные опоры:
— записки с пошаговыми действиями (встать — умыться — выпить воду);
— визуальные анкеры: предметы, которые помогают начать движение;
— таймеры и напоминания, которые можно игнорировать, но иногда они включают «автомат».

• Договориться о послаблениях
Если есть хоть немного пространства для диалога: просить гибкий график; исключить звонки в пользу переписки; сократить объём задач временно.

• Разрешить себе быть нефункциональным за пределами работы
Если удаётся «удержаться» в течение дня — значит, нужно разрешить себе не удерживаться вечером. Молчать. Плакать. Лежать. Быть «никаким». Не делать ужин. Не отвечать на сообщения. Это не разрушение — это восстановление.

Как помочь другому человеку в состоянии регресса

— Не требовать объяснений. Иногда человек не может говорить.

— Не толкать к действиям: «а давай ты попробуешь...» — может перегрузить.

— Не интерпретировать молчание как отказ от общения.

— Не обесценивать: «ты же вчера мог», «ты просто устал».

Вместо этого:

— Быть рядом.

— Спрашивать, не предполагая: «Хочешь, я просто посижу?», «Можно я помогу без слов?»

— Принимать: даже в молчании — это взрослый человек, у которого есть достоинство, право на границы и автономия.

Что важно помнить

Навыки не исчезают. Они не «откатываются». Они уходят внутрь — чтобы переждать. Чтобы защититься. Чтобы остаться.

Регресс — это не провал. Это способ организма сказать: «мне слишком».

И даже если общество требует продуктивности — человек имеет право быть. Просто быть.

Взрослые дети алкоголиков: почему боль детства не проходит сама

Всем привет! Вышел тридцатый выпуск нашего подкаста. Гостьей была Анна Богославская✨

Из выпуска вы узнаете:

00:32 Откуда пришёл термин ВДА
06:21 Правда ли, что к ВДА относится любая дисфункциональная семья
12:59 Как взросление в такой семье влияет на психику и будущие отношения человека
37:41 Какие есть методы помощи ВДА

Аудиоверсию можно послушать здесь.

Приятного просмотра!

Помните: вы не можете выбирать условия взросления, но здесь и сейчас вы можете выбрать то, что будет лучше для вас ❤️

Приходится ли вам подбирать слова, чтобы не «раздражать» партнёра? Как это влияет на ваше внутреннее состояние?

На изображении: Большая маленькая ложь (2017–2019)

«Она выносит мне мозг», «пилит»: что не так с этими фразами?

Такие фразы обычно говорят мужчины в ответ на высказывания женщинами недовольства их поведением или словами. И обычно эти фразы являются манипулятивными. Сказать «ты делаешь мне мозг» - это попытка прекратить диалог, заставив женщину усомниться в своей адекватности и адекватности ее претензий.

Слыша подобную фразу, женщины часто начинают испытывать чувство вины за свое негодование, думать, что они сами действительно все надумали, а мужчина и правда не сделал или не говорил ничего плохо. Постепенно женщина может начать сомневаться в любых своих неприятных эмоциях в отношении этого мужчины, что, в худшем варианте развития событий, может привести к застреванию в абьюзивных отношениях.

Но даже если женщина и видит манипуляцию в этих фразах, то может просто и не найти способов ей противостоять. Ведь любая ваша дальнейшая претензия будет только подтверждать, что вы «продолжаете истерить».

Иногда помогает супер-открытая прямая коммуникация – попробовать объяснить, почему эта фраза вызвала у вас такие эмоции и какого поведения вы ждете от второй стороны. Однако, к сожалению, в подобных ситуациях и это может не сработать.

Если вы столкнулись с абьюзом в отношениях и считаете, что вам нужна помощь, то обращайтесь к психологиням сервиса Watamota. Переходите на наш сайт и записывайтесь на первый прием ✨

Психотерапия при РАС и СДВГ: не чтобы «исправить», а чтобы понять и поддержать

Когда человек с РАС, СДВГ или другим нейроотличием приходит в терапию, у него (или у его близких) часто есть надежда: «Вот сейчас начнём заниматься — и всё пройдёт».

Но важно понимать: нейроотличия — это не болезнь, а другие «схемы» работы мозга. И «вылечить» их не получится.

Зачем тогда ходить на психотерапию?

Психотерапия не ставит цель «исправить» человека. Её задача — помочь ему лучше понять себя, адаптироваться, снизить уровень стресса и научиться справляться с жизненными задачами.

Вот что реально может дать доказательная психотерапия в случае нейроотличий:

1. Поддержка и принятие

Один из главных факторов, влияющих на психическое здоровье — это ощущение, что тебя принимают. В терапии создаётся безопасное пространство, где можно быть собой, без страха осуждения или отвержения.

Это особенно важно для нейроотличных людей, которые часто сталкиваются с критикой или давлением «тебе нужно стать как все» и применяют маскинг (часто приводящий к выгоранию).

2. Понимание себя

Для многих людей постановка диагноза – это облегчение: наконец-то я понимаю, что со мной. Но в то же время есть индивидуальность, с которой и работает психотерапия.

Да, я теперь понимаю свой диагноз, но какая / какой я? Какой я человек? Что я чувствую в тех или иных ситуациях? Какие у меня границы и ценности?

3. Навыки саморегуляции

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и другие подходы психотерапии помогают развивать навыки управления эмоциями, вниманием и поведением.

Например, человек с СДВГ может научиться техникам планирования, а человек с аутизмом — навыкам снижения тревожности в социальных ситуациях.

4. Работа со стрессом и выгоранием

Жить в мире, который не очень-то адаптирован под нейроотличных людей, сложно. Постоянная необходимость «подстраиваться», прятать свои особенности (маскинг), справляться с непониманием и перегрузками — всё это истощает. Терапия помогает находить способы для восстановления и бережного отношения к себе.

5. Помощь в самоопределении

Многие нейроотличные люди живут с установкой, что с ними «что-то не так». Терапия может помочь переосмыслить свою идентичность: не как «человека с проблемами», а как человека со своими особенностями и сильными сторонами.

Это снижает уровень самокритики и повышает самооценку, а также помогает взглянуть на свою жизнь под другим углом: например, какие направления работы и виды социальной активности подходят больше, а какие - совсем нет.

6. Работа с сопутствующими трудностями

Нейроотличия часто сопровождаются повышенной тревожностью, депрессией, проблемами в отношениях. Здесь терапия помогает, как и любому другому человеку — с помощью доказательных методов, направленных на улучшение качества жизни.

Что важно помнить?

Психотерапия не про «починку» людей. Она про поддержку, развитие навыков и помощь в том, чтобы жить более устойчиво и комфортно в своём собственном ритме.

Нейроотличие — это не диагноз, от которого нужно «избавиться». Это особенность, с которой можно жить полноценно, тем более если рядом есть тот, кто понимает и поддерживает.

Обнимаем ❤️

Был ли в вашей жизни опыт, когда искреннее прощение действительно помогло вам отпустить ситуацию?

На изображении: Тайна Келлс (2008)

#психологиниwatamota

Александра Гаджиева
Онлайн

В процессе терапии мне как психологу важны человеческие отношения в первую очередь, мои консультации строятся на искренности, добрых отношениях и уважению к границам клиента.

В своей практике я работаю бережно, не давая советов и не оценивая. Вместо этого я стараюсь создать атмосферу поддержки, где вы сможете поделиться своими переживаниями и опытом. Я работаю в поведенческом методе, который помогает людям принимать свои чувства, мысли и переживания без осуждения, а также развивать ответственность за собственные действия и выборы. Работа со мной, как психологом способствует глубокому пониманию себя и движению к желаемым изменениям в жизни.

В личной терапии я больше 3 лет. В своей работе я опираюсь на гуманистические ценности, бережно выстраиваю индивидуальный подход с каждым клиентом, а также следую этическим принципам кодекса российского психологического общества (РПО), соблюдаю профессиональные границы. Член АКПН (Ассоциация контекстуально-поведенческой науки). Участвую в киноклубе с коллегами, где разбираем героев с точки зрения психологии. Учусь групповой терапии.

Записаться

Искреннее прощение помогает отпустить травматичный опыт и двигаться дальше, даже если отношения завершаются. Оно происходит, когда исходит из внутренней готовности, а не из давления извне. А навязанное прощение — «так надо» — лишь прячет чувства под маской правильного поведения, усиливая напряжение.

Иногда прощение невозможно — и это нормально. У каждого свой порог боли и свои границы. Кому-то нужно время, кто-то не хочет возвращаться к прошлому. Насильственное прощение отдаляет от себя и усиливает раздражение. Его отсутствие — не ошибка, а часть пути.

Подробнее о прощении

На какие ещё фильмы вы бы хотели увидеть разборы? 🙃

Что вы чувствуете, когда возвращаетесь домой? Это ощущение — про безопасность, покой, поддержку? Или про тревогу и напряжение?

На изображении: Комната (2015)

История анонима

Я замужем шесть лет. Мой муж — человек с очень нестабильным характером. Он эмоциональный, вспыльчивый, у него часто резкие перепады настроения. Может быть ласковым, а через час — кричать на меня, обвинять в том, что у него всё рушится из-за меня, что я "не поддерживаю", "не понимаю", "довожу его".

Раньше я пыталась всё сглаживать, искала подход, думала, что, наверное, правда что-то делаю не так. Но теперь понимаю, что дело не во мне.

Он меня не бил. Но когда у него срыв, он может бить кулаками стены до крови, ломать двери, разбивать зеркала. В квартире остаются пятна крови, а он потом говорит, что это всё потому, что я его вывела. Мне страшно. Я не чувствую себя дома в безопасности. Я стараюсь как можно дольше задерживаться на работе, чтобы меньше времени проводить с ним. Возвращаюсь только поздно вечером, когда он уже устал или спит.

Я хочу уйти. Серьёзно. Но боюсь. Он может начать следить за мной, приходить на работу, закатывать скандалы. Я не знаю, на что он способен, если поймёт, что я решила его бросить.

Ситуация усложняется тем, что он очень близок с моей семьёй. Родители его любят. Он умеет быть милым, когда хочет. Я рассказывала им всё, не скрывая — они всё равно говорят, что мне надо быть терпеливее, "помочь ему", "у него же проблемы". По сути, никто меня не поддержал.

Я чувствую, что застряла. Всё внутри говорит, что нужно уходить. Но я боюсь остаться одна против него и против своей семьи.
Что делать?
Может, кто-то проходил через что-то подобное?
Как сделать первый шаг?

Свою историю вы можете прислать нам сюда: @watamota_bot

«Девушка с иглой»: как условия жизни влияют на личность

Всем привет! Вышел наш двадцатый психологический разбор, посвящённый фильму «Девушка с иглой». Отлично поговорили с Мариной Сингх✨

Вот о чём:

05:41 Какие эмоциональные слои затрагивает фильм?
15:42 История Каролины и её способность к адаптации
25:09 Каролина и Дагмар: их контекст жизни и личность
30:53 Флёр "Гензель и Гретель" и других сказок для взрослых
39:31 Есть ли надежда для Эрены?

❗️Осторожно, спойлеры! Если вы ещё не смотрели, будьте осторожны)

В разборе озвучены личные мнения, которые могут не совпадать с вашим, и это окей ❤️

Аудиоверсию можно послушать здесь.

Приятного просмотра ❤️

Как часто вы принимаете решения, ориентируясь на мнение других, а не на собственные желания и ощущения?

На изображении: Королевство полной луны (2012)

«Я должна быть сильной»: как роль опоры в отношениях превращается в ловушку

Из отношений бывает сложно уйти из-за любви или эмоциональной зависимости. Но есть ещё одна причина, о которой редко говорят — роль «эмоциональной опоры» партнёра, от которой сложно отказаться.

Что значит «быть эмоциональной опорой»?

Это не просто поддержка, близость, готовность прийти на помощь и быть рядом в трудные моменты – такое нормально в любых отношениях.

Роль «эмоциональной опоры» партнёра означает, что вы:

▪️Будто несёте ответственность за его чувства

▪️Являетесь его эмоциональным контейнером, независимо от собственного состояния

▪️Много поддерживаете, утешаете или даже «вытаскиваете» - будто перед вами не взрослый человек, а ребёнок

Такое бывает, если партнёр проявляет инфантильность или эмоционально незрел (постоянно ищет утешения и перекладывает ответственность за свои чувства на другого); но также – если вы не выстраиваете эмоциональные границы, не обозначаете свои чувства и чрезмерно вовлекаетесь в то, что происходит с партнёром.

Повторим: сопереживать, волноваться, хотеть помочь – нормально! Фиксироваться на этом постоянно в ущерб собственному состоянию – вредно.

Почему из таких отношений сложно уйти?

1. Чувство ответственности
Когда ты — тот, кто «держит» другого, поддерживает, утешает, спасает — появляется ощущение, что без тебя партнёр не справится. Ты вроде как «обязан» оставаться рядом, даже если тяжело. Особенно если партнёр часто говорит: «Ты — единственный, кто меня понимает».

2. Чувство нужности
Когда человек регулярно берёт на себя чужие эмоции, он может начать ощущать свою ценность именно через эту «нужность»: «Меня любят за то, что я помогаю». И тогда идея уйти из отношений воспринимается как утрата важной части себя.

3. Тревога за партнёра
Даже если отношения истощают, внутри сидит страх: «А что с ним будет без меня?» Особенно если партнёр эмоционально нестабилен, манипулирует, угрожает причинить себе вред.

4. Привычка быть «сильным»
Те, кто играет роль эмоциональной опоры, в жизни привыкли быть «сильными»: держать всё под контролем, справляться со всем, терпеть, когда тяжело. Признать, что они устали воспринимается как проявление слабости.

5. Эмоциональная привязанность
Даже если отношения болезненны, в них есть тепло, общая история, моменты близости. И расставание, даже правильное, это всё равно утрата.

Что делать, если вы постоянно оказываетесь в роли «эмоциональной опоры» в отношениях?

Если вы замечаете, что чаще всего именно вы поддерживаете, выслушиваете, «держите» партнёра в сложные моменты, но сами при этом остаётесь без поддержки — это повод задуматься.

✔️ Посмотрите на баланс

Спросите себя:
• Кто чаще говорит о своих чувствах?
• Кто чаще выслушивает?
• Кто оказывает поддержку, а кто получает?

✔️ Разрешите себе не быть сильным всё время

Вам не нужно всегда «держать» партнёра, у вас тоже есть право на усталость, растерянность, уязвимость и сомнение.

✔️ Обратите внимание: есть ли в отношениях место для ваших чувств

Можете ли вы спокойно рассказать о своей боли, тревоге или потребностях?
Или ваши эмоции остаются без отклика, обесцениваются, игнорируются?

✔️ Отделяйте заботу от ответственности

Быть рядом с партнёром — важно. Но нести на себе его эмоциональное состояние — это уже перебор. Задавайте себе вопрос:

Это действительно моя ответственность — или то, с чем должен справляться мой партнёр?

✔️ Пробуйте говорить о себе

Вы имеете право на диалог, в котором вас слышат.
Мягко и честно озвучивайте свои потребности:

«Иногда мне тоже нужна поддержка. Можем ли мы это обсудить?»

Если в ответ вы слышите раздражение, обвинения или игнор — это не про равенство и контакт.

✔️ Обратитесь за помощью

Психотерапия, группы поддержки или просто разговор с понимающим человеком могут подтолкнуть к тому, чтобы вы научились заботиться о себе так же, как привыкли заботиться о других.

Помните: вы имеете полное право не быть “контейнером” для чужих эмоций. Вы заслуживаете отношений, где важны и ваши чувства, и ваше состояние.

Обнимаем ❤️

В какие моменты вы чувствуете, что живёте «на износ», хотя другие будто справляются легче?

На изображении: Незнакомая дочь (2020)

Наши психологини, которые работают с СДВГ

#психологиниwatamota

Полина Яремченко: 3000 рублей за сессию, 12+, только онлайн
Гульшат Ильясова: 3000 рублей за онлайн сессию, 3500 — за очную, 14+, онлайн и офлайн в Уфе
Елена Кухарь: 3000 рублей за онлайн сессию, 3500 — за очную, 18+, онлайн и офлайн в Санкт-Петербурге
Карина Мусина: 3200 рублей за сессию, 18+, только онлайн
Елизавета Иксанова: 3500 рублей за сессию, 18+, только онлайн
Марина Лукьянова: 3500 рублей за сессию, 18+, только онлайн
Галина Иванова: 3500 рублей за сессию, 18+, только онлайн
Полина Иванова: 3500 рублей за онлайн сессию, 4000 — за очную, 14+, онлайн и офлайн в Москве
Вероника Луговая: 4000 рублей за сессию, 16+, онлайн и офлайн в Санкт-Петербурге
Екатерина Семина: 4000 рублей за сессию, 16+, онлайн и офлайн в Санкт-Петербурге
Анна Богославская: 4000 рублей за онлайн сессию, 4500 — за очную, 18+, онлайн и офлайн в Санкт-Петербурге
Мария Ухина: 4000 рублей за онлайн сессию, 4500 — за очную, 18+, онлайн и офлайн в Москве

В чём, по-вашему, разница между «здоровой агрессией» и «деструктивной»? Как вы распознаёте эту грань в себе?

На изображении: Девушка, подающая надежды (2020)

Психологический разбор Блица из мультфильма "Адский босс"

Почему женская агрессия воспринимается как угроза, а мужская – как сила?

В современном обществе, к сожалению, всё ещё встречается мнение, что если мужчина проявляет агрессию, это признак уверенности и силы, а если женщина – значит, это что-то неприемлемое, угрожающее и даже «ненормальное».

Почему так происходит, и откуда взялось это различие в восприятии?

Откуда берутся стереотипы?

С детства нас учат, что мужчина должен быть «сильным и решительным», а женщина – «нежной и спокойной». Когда мальчик дерётся, это «он просто отстаивает себя», а если девочка злится или громко высказывает мнение – «она истеричка».

Эти установки являются частью гендерной социализации, закладываются в детстве и продолжают влиять на людей во взрослом возрасте.

Исторически мужчинам «отводилась» роль защитников и лидеров, а женщинам – хранительниц очага. Агрессия мужчин оправдывалась необходимостью борьбы за ресурсы, защитой семьи или страны.

Женщинам же агрессию запрещали, потому что она шла вразрез с образом «мягкой» и «заботливой» натуры.

Однако сейчас учёные говорят, что в древние времена женщины тоже охотились наравне с мужчинами, могли защищать себя и потомство и участвовать в сражениях. То есть, миф о «хранительницах очага» опровергается.

Также важно понимать, что здоровая агрессия необходима в жизни: чтобы уметь отстаивать себя, проявляться, конкурировать, достигать поставленных целей.

Почему мужская агрессия считается силой?

Когда мужчина проявляет агрессию, общество чаще видит в этом:

🔺 Способность постоять за себя. Напористый, строгий, иногда даже грубый мужчина часто воспринимается как «уверенный в себе» (подчеркнём: восприятие не означает истину).

🔺 Характер лидера.
Агрессивное поведение может расцениваться как умение добиваться своего.

🔺 Доминирование и подавление.
Мужчины воспринимаются обществом и друг другом как «самцы», которым необходимо доказать свой статус через доминирование и власть.

Но когда женщине нужно проявить агрессию, чтобы защитить себя или выразить мнение, это воспринимается иначе.

Почему женскую агрессию воспринимают по-другому?

1. Она ломает стереотипы. От женщин ожидают мягкости, терпимости, дипломатичности. Когда женщина ведёт себя «не по сценарию», это вызывает диссонанс.

2. Она стигматизирована. Если мужской гнев воспринимается как проявление силы, то женский – как неконтролируемая истерика и «опять твои гормоны заиграли».

3. Она кажется непредсказуемой. В обществе есть стереотип, что женская агрессия «непредсказуема» и «манипулятивна» (хотя физическая агрессия, которую чаще проявляют мужчины, куда более разрушительна).

Как эти различия проявляются в жизни?

▪️На работе строгого мужчину называют «требовательным», а строгую женщину – «стервой».

▪️Мужчина, который повышает голос, «отстаивает свою позицию», а женщина – «слишком эмоциональна».

▪️Женщина, которая защищает свои границы, часто сталкивается с обвинениями в агрессивности или неадекватности.

Что с этим делать?

1. Осознавать эти стереотипы. Чем больше людей отказываются от гендерных стереотипов, тем быстрее общество меняется.

2. Перестать стигматизировать гнев. Гнев – это нормальная эмоция. Женщина тоже имеет право выражать его, а не бесконечно подавлять.

3. Просвещать на тему саморегуляции. Здоровая агрессия (про защиту своих границ) это норма, а вот причиняющая вред другим – уже нет. Но своим поведением можно управлять, а не поощрять агрессию (у любого гендера).

4. Поддерживать друг друга. Если вы видите, что женщину осуждают за её уверенность и решительность – встаньте на её сторону.

5. Переосмыслить понятие силы. Сила – это не грубость и агрессия. Умение регулировать эмоции, говорить прямо и отстаивать себя – вот что действительно важно.

Обнимаем ❤️

Были ли в вашей жизни ситуации, когда окружающие воспринимали вас менее способным человеком, чем вы есть на самом деле? Как вы себя тогда чувствовали?

На изображении: Милая Фрэнсис (2012)

Инфантилизация аутичных людей: почему это не забота, а форма насилия

Когда аутичный человек сталкивается с трудностями в повседневной жизни — например, с готовкой, уборкой, планированием дел — общество часто делает поспешный вывод: «Он_а не справится самостоятельно». Такие суждения выглядят как забота, но на деле часто лишают человека агентности и уважения. Вместо поддержки — контроль. Вместо партнёрства — подчинение.

Это называется инфантилизацией: когда к взрослому человеку относятся как к ребёнку, предполагая его неспособность к самостоятельным решениям. В случае с аутичными людьми инфантилизация — не частный случай, а системная и широко распространённая проблема.

Откуда берётся такое отношение

Долгое время аутизм рассматривали исключительно как «детское» состояние, связанное с тяжёлыми нарушениями. В кино, СМИ и массовой культуре аутичные персонажи обычно изображаются либо гениальными детьми, либо беспомощными людьми, не способными жить без постоянной опеки. Эти стереотипы создают образ аутичного человека как «вечного ребёнка». К этому добавляется патернализм — убеждение, что нейротипичный человек всегда лучше знает, что нужно другому.

Как проявляется инфантилизация

• принятие решений за человека без его согласия;

• обращение в уменьшительно-ласкательном или покровительственном тоне («молодец», «умничка», «бедненький»);

• игнорирование личных границ и предпочтений;

• сомнение в способности человека понимать происходящее и оценивать риски;

• исключение человека из обсуждений, которые напрямую касаются его жизни (учёба, работа, жильё, медицинская помощь, личные отношения).

Почему это опасно

Инфантилизация создает ложное чувство защиты, при этом сильно повышая уязвимость человека. Когда к человеку не прислушиваются, когда его «нет» воспринимают как «он не понимает, что говорит», это облегчает путь к насилию.

Что показывают исследования:

• 86% аутичных женщин пережили физическое или сексуализированное насилие (Pohl et al., 2022).

• Риск стать жертвой сексуального насилия у аутичных людей в 2–3 раза выше, чем у нейротипичных (Brown-Lavoie et al., 2014).

• Аутичные подростки чаще сталкиваются с буллингом и эмоциональным насилием в семье.

• Насилие в отношении невербальных аутичных людей часто остаётся незамеченным и безнаказанным.

Проблема не в самом аутизме, а в том, как общество воспринимает аутичных людей — часто не верит, не слышит и не защищает.

Инфантилизация — это дискриминация

То, что в разговоре выглядит как «забота», на деле является ограничением прав и свобод.

Это влияет на:

• право человека на частную жизнь и личные границы;

• доступ к образованию и работе;

• возможность свободно выбирать и принимать решения;

• доступ к юридической защите и справедливости.

Что с этим делать

• Уважать взрослость и самостоятельность аутичных людей, даже если их жизнь выглядит непривычно.

• Спрашивать, что удобно человеку, а не решать за него.

• Предлагать помощь, а не навязывать её.

• Перестать считать нестандартные способы жизни признаком неспособности или беспомощности.

Инфантилизация — это не защита. Это форма насилия, замаскированная под заботу.

Аутичные люди — взрослые люди, которые имеют право на свой голос, выбор и уважение без условий.

Когда осознанность становится токсичной — и как это понять вовремя?

Всем привет! Вышел двадцать девятый выпуск нашего подкаста. Гостьей была Полина Яремченко✨

Из выпуска вы узнаете:

00:30 Что такое осознанность
03:46 Как отличить токсичную осознанность от нормальной
16:40 Как токсичная осознанность вредит самому человеку и окружающим
24:19 Что делать, если замечаешь за собой токсичную осознанность
31:08 Что делать, если "токсичит" кто-то из близких или друзей

Аудиоверсию можно послушать здесь.

Приятного просмотра!

Помните: быть осознанным 24 / 7 невозможно и не нужно ❤️

Что вам помогает лучше понимать свои чувства — музыка, телесные практики, дневник, разговоры с кем-то?

На изображении: Идеальные дни (2023)

Что делать, если сенсорная перегрузка случилась в общественном месте?

Сенсорная перегрузка это состояние, при котором мозг получает слишком много сенсорных сигналов и не успевает их обработать.

Перегрузки часто встречаются у людей с РАС, СДВГ, тревожными расстройствами, но могут возникнуть и у любого человека в принципе.

Особенно сложно, когда перегрузка случается в общественном месте. Что делать в этом случае?

Первые шаги: как помочь себе

1. Признайте, что это перегрузка. Вы не слабы и не капризны – это реакция вашего мозга. Вам не кажется!

2. Постарайтесь уйти в тихое место. Если возможно, найдите менее людное место: туалет, пустой коридор, парковку. Даже просто отвернуться от толпы и закрыть глаза может помочь.

3. Используйте наушники или беруши. Если шум мешает вам, попробуйте заглушить его с помощью наушников с белым шумом или просто закройте уши руками.

4. Закройте глаза или используйте солнцезащитные очки. Если свет слишком яркий, попробуйте уменьшить его воздействие с помощью очков.

5. Глубоко дышите. Медленные вдохи через нос и выдохи через рот помогут успокоить нервную систему.

6. Заземлите себя. Попробуйте ощутить контакт стоп с землёй, потрогать что-то текстурное (брелок, ткань, камешек) или сжать ладони.

7. Используйте действенный метод саморегуляции. Кто-то успокаивается, если сжимает руки в кулаки, кто-то – если раскачивается взад-вперёд. Позвольте себе делать то, что помогает.

8. Обратитесь за помощью, если не справляетесь. Это не стыдно! Кто-то может отказать или пройти мимо, но найдутся люди, которые вас услышат.

Что делать, если уйти нельзя?

Иногда нет возможности немедленно покинуть общественное место – например, вы находитесь в транспорте или стоите в очереди. Вот что можно сделать:

▪️Отгородите себя от раздражителей. Наденьте капюшон, отвернитесь от толпы, закройте уши.

▪️Создайте личное пространство. Если люди стоят слишком близко, попробуйте слегка развернуться или вытянуть перед собой руки.

▪️Сосредоточьтесь на чём-то одном. Например, считайте до 10, следите за дыханием или концентрируйтесь на одном звуке (например, ритме шагов). Не забывайте дышать!

▪️Используйте успокаивающие предметы. Если у вас есть антистресс-игрушка, жвачка, мятная конфета – воспользуйтесь ими.

▪️Повторяйте про себя фразу-напоминание. Например: «Это временно. Я справлюсь».

Как предотвратить сенсорную перегрузку в будущем?

✔️ Ведите дневник. Отмечайте дни, когда случались перегрузки, и конкретные ситуации – чтобы лучше понимать свои триггеры.

✔️ Заполните сенсорный профиль. Это поможет узнать особенности своего восприятия и подготовиться к возможным перегрузкам.

✔️ Старайтесь планировать. Если вы знаете, что место, куда вы пойдёте, будет шумным, подумайте, как минимизировать стресс (взять наушники, выбрать время, когда меньше народу – если это возможно).

✔️ Берите с собой сенсорных помощников. Это могут быть наушники, солнцезащитные очки, любимая игрушка-антистресс.

✔️Сообщайте окружающим о своих границах. Если вам некомфортно в толпе, не бойтесь сказать об этом (в вежливой форме, чтобы не спровоцировать агрессию).

✔️ Делайте перерывы. Если вам нужно побыть в одиночестве, чтобы отдохнуть от сенсорных стимулов, и вы можете удалиться в тихое место на какое-то время, сделайте это.

Сенсорная перегрузка – это не каприз и не слабость, а особенность нервной системы. Главное – знать, как помочь себе в момент кризиса и какие меры предосторожности принять, чтобы подобные ситуации случались реже.

Обнимаем ❤️

Какие ваши стратегии привязанности проявляются в отношениях с друзьями? А с романтическими партнёрами — есть ли различия?

На изображении: Приоритет чудо-яйца (2021)

#психологиниwatamota

Анастасия Мышкина
Онлайн

Привет! Меня зовут Анастасия Мышкина, я психолог-сексолог, работаю с психологическими аспектами сексуальных отношений, с темами принятия себя и своего тела, контакта со своим телом, любви к себе, выстраивания личных границ, отношений с другими людьми, и самое главное - отношений с самой (или самим) собой.
⠀
В работе я придерживаюсь научно-доказательных подходов. Использую элементы секс-терапии, когнитивно-поведенческой психотерапии, телесно-ориентированной терапии, а также проверенные проективные методики.
⠀
Я френдли специалист, а значит, в нашей работе не будет места стереотипам, предрассудкам, осуждению и ярлыкам. Вы попадёте в безопасное и комфортное пространство, где сможете получить принятие и поддержку, быть собой и с моей помощью улучшать свою жизнь.

Я регулярно прохожу личную психотерапию, это помогает мне лучше понимать тонкости работы различных подходов и методик на себе и не переносить на клиентов свои проблемы. В работе всё моё внимание сосредоточено только на вас.

Записаться

Подкасты, в которых участвовала Анастасия ❤️
Хроническая усталость: что делать, если отдых не помогает
Проработка травмы: как определить, что вы на верном пути

Ранее популярная теория Боулби и Эйнсворт выделяла четыре типа привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный. Однако сегодня большее внимание уделяется динамической модели созревания привязанности Патриции Криттенден. В ней речь идёт не о типах, а о стратегиях, которые включаются в ситуациях угрозы и помогают человеку удовлетворять свои потребности. Эти стратегии объединяются в условные кластеры (А, В, С и позже D), что позволяет учитывать нюансы поведения, а не жёстко типировать человека.

Криттенден подчёркивает, что у одного человека может быть несколько стратегий привязанности, и они могут меняться в зависимости от ситуации, возраста и особенностей партнёра. Модель созревания призывает видеть в стратегиях не ярлыки, а инструмент самопознания и укрепления отношений.

Подробнее о стратегиях привязанности

Бывали ли у вас периоды, когда самые простые действия — поесть, умыться, выйти из дома — казались почти невозможными?

На изображении: Союз Серокрылых (2002)

История анонима

Почти каждый день я чувствую пустоту. Будто внутри всё выключено. Просыпаться по утрам — подвиг.

Я иду на кухню не потому, что хочу поесть — а потому что живот болит от голода. Пью воду, чтобы стало легче. Иногда курю. На разогрев еды или её готовку просто нет сил. Столько шагов нужно пройти, чтобы просто поесть...

Гигиена страдает сильно. Я могу не чистить зубы и не умываться несколько дней. В душ не захожу неделями. Даже когда нахожу в себе силы, чтобы туда дойти — просто лежу в воде час-два, набираюсь сил, прежде чем взять в руки мочалку. После этого не меняю постельное. Оно и так уже давно грязное, но на это тоже нет ресурса.

Память как будто стёрлась. Я не помню, что ел вчера, и что делал сегодня утром. Концентрация почти нулевая, речь замедлена. В голове — туман. Апатия и равнодушие доходят до того, что даже слёзы мамы не вызывают отклика.

На последней сессии психологиня сказала, что, скорее всего, у меня депрессия. Посоветовала обратиться к психиатру и продолжать работу с ней. Но у меня нет на это денег, а государственным врачам я не доверяю. Сейчас ищу работу и надеюсь, что смогу как-то вытащить себя из этого состояния. Оно длится уже больше трёх лет. Раньше мне было легче. Сейчас ощущение, будто я постепенно разрушаюсь.

Полгода назад по тесту Бека у меня была умеренная депрессия. Сейчас — тяжёлая. Хотя и это ощущается как-то странно: то легче, то снова накрывает. Я всё ещё не могу поверить, что действительно психически болен. И не хочу в это верить. Но понимаю, что так продолжаться больше не может.

Спасибо, если дочитали до конца.
Если вам знакомо это состояние — держитесь. Вы не одни.

Свою историю вы можете прислать нам сюда: @watamota_bot

Токсичная маскулинность и поиск себя: чему нас учит фильм «Эта дурацкая любовь»

Всем привет! Вышел наш девятнадцатый психологический разбор, посвящённый фильму «Эта дурацкая любовь». Отлично поговорили с Еленой Осадченко✨

Вот о чём:

02:12 Основная идея фильма
04:18 Кэл и Эмили: какие они вместе?
24:35 Джейкоб и Ханна: реалистична ли их история?
36:53 Гендерные стереотипы в фильме
43:51 Сюжетная линия няни: что с ней не так?

❗️Осторожно, спойлеры! Если вы ещё не смотрели, будьте осторожны)

В разборе озвучены личные мнения, которые могут не совпадать с вашим, и это окей ❤️

Аудиоверсию можно послушать здесь.

Приятного просмотра ❤️

Замечаете ли вы трудности в установлении доверительных или близких отношений? Откуда, как вам кажется, они могут происходить?

На изображении: Дрянь (2016–2019)

Эмоциональная депривация - неудовлетворение и препятствование удовлетворению эмоциональных потребностей человека (чаще всего ребенка).

Эмоциональная депривация может выражаться:
⛔️ в отсутствии или недостатке физического контакта - объятий, поцелуев и других форм ласки;
⛔️ в игнорировании потребностей ребенка, например, в необрщении внимания на его плач или запросы о помощи и поддержке;
⛔️ в отсутствие похвалы и положительного подкрепления;
⛔️ в частой критике, унижении, строгих или несправедливых наказаниях;
⛔️ в отсутствии внимания к интересам и эмоциям ребенка.

К последствиям эмоциональной депривации можно отнести:
❌ сложности с пониманием и регуляцией эмоций;
❌ проблемы с доверием;
❌ неумение выстраивать и поддерживать близкие отношения;
❌ негативное отношение к себе;
❌ высокий риск тревожных и депрессивных расстройств.

А если вам нужна помощь в преодолении последствий эмоциональной депривации, то обращайтесь к психологиням сервиса Watamota. Переходите на наш сайт и записывайтесь на первый прием ✨

Может ли у психолога быть ментальное расстройство?

Многие считают, что психолог должен быть абсолютно здоров и сам не испытывать никаких ментальных сложностей. Но так ли это на самом деле? Давайте разберёмся.

Может ли психолог сам столкнуться с ментальным расстройством?

Да, может. Психологи – это обычные люди, и они не застрахованы от депрессии, тревожности, расстройств личности или нейроотличий.

Психолог не выбирает ментальные расстройства, и наличие профессионального образования не делает человека невосприимчивым к ним.

Более того, многие психологи приходят в профессию, потому что сами пережили трудные периоды и хотят помочь другим людям справляться с подобными состояниями.

Влияют ли ментальные расстройства на работу психолога?

Наличие ментального расстройства не обязательно мешает психологу работать. Это зависит от нескольких факторов:

🔺 Степени выраженности расстройства – если симптомы контролируемые и не мешают специалисту выполнять свои обязанности, он может вести практику.

🔺 Цикличности расстройства - если в течении расстройства наблюдаются определённые циклические закономерности, психолог может подстраивать под них свою работу с клиентами.

🔺 Осознанности и ответственности – хороший психолог понимает свои границы и вовремя обращается за помощью, если чувствует, что его состояние мешает работе.

🔺 Терапии и поддержки – психологи сами ходят на терапию и соблюдают назначенную схему лечения, чтобы быть максимально эффективными в работе с клиентами, а также отслеживать динамику своего состояния.

Когда ментальное расстройство психолога может стать проблемой?

Хотя наличие расстройства не делает психолога плохим специалистом, бывают случаи, когда его состояние действительно мешает работе. Это может произойти, если:

▪️Расстройство обострилось и специалист не может контролировать свои эмоции.

▪️Психолог пропускает терапию и нарушает схему лечения.

▪️Психолог начинает проецировать свои личные переживания на клиента.

▪️Не признаёт свою проблему и отказывается от помощи.

▪️Его / её состояние мешает объективно вести терапию и соблюдать профессиональную этику.

▪️Психолог ведёт себя эмоционально нестабильно, нарушает договорённости, срывается на клиента.

В таких случаях важно, чтобы сам психолог осознал проблему и обратился за помощью. Иногда временный перерыв в практике – лучший вариант для сохранения качества работы, а также для заботы о себе.

Стоит ли бояться психолога с ментальным расстройством?

Нет! Если специалист следит за своим состоянием и получает необходимую поддержку, он, скорее всего, остаётся эмпатичным и чутким к клиентам.

Такие психологи часто лучше понимают, что чувствует человек в кризисе, потому что сами прошли через что-то похожее.

Психологи – не роботы. Да, у них может быть ментальное расстройство, но это не делает их плохими специалистами. Главное – чтобы они осознавали своё состояние, работали над собой и вовремя обращались за поддержкой.

Если вы сомневаетесь в своём психологе, лучше обсудить свои переживания или найти другого специалиста. В конечном итоге в терапии важнее всего ваше комфортное состояние.

Обнимаем ❤️

Сталкивались ли вы с ощущением, что делаете многое, но этого никто не замечает? В какие моменты это особенно остро?

На изображении: Всё ещё Элис (2014)

Наши психологини, которые работают очно

#психологиниwatamota

Батуми
Анастасия Фаворская: 4000 рублей за онлайн сессию, 4500 — за очную, 16+

Белград
Валерия Печерских: 3000 рублей за онлайн сессию, 3500 — за очную, 18+
Марина Сингх: 4000 рублей за онлайн сессию, 5000 — за очную, 16+

Волгоград
Анастасия Туманова: 4000 рублей за сессию, 18+

Ереван
Татьяна Картелева: 4000 рублей за онлайн сессию, 5000 — за очную, 18+

Москва
Полина Иванова: 3500 рублей за онлайн сессию, 4000 — за очную, 14+
Ася Зубкевич: 4000 рублей за сессию, 18+
Мария Ухина: 4000 рублей за онлайн сессию, 4500 — за очную, 18+

Санкт-Петербург
Елена Кухарь: 3000 рублей за онлайн сессию, 3500 — за очную, 18+
Вероника Луговая: 3500 рублей за сессию, 16+
Татьяна Седунова: 4000 рублей за сессию, 14+
Екатерина Семина: 4000 рублей за сессию, 16+
Анна Богославская: 4000 рублей за онлайн сессию, 4500 — за очную, 18+

Ульяновск
Анна Кривошеева: 3000 рублей за сессию, 14+

Уфа
Гульшат Ильясова: 3000 рублей за онлайн сессию, 3500 — за очную, 14+

Как бы вы хотели, чтобы близкие реагировали на ваше страдание? Что им можно было бы сказать, чтобы они лучше вас поняли?

На изображении: Солнце моё (2022)