Когда ты мама, у тебя бизнес, несколько параллельных проектов, уволились помощники, то каждый раз кажется, что ты настолько уставшая, что дальше некуда.

Потом случается опять похожая ситуация и, оказывается, вполне себе было куда.

Мне страшно не нравится, на каком износе я сейчас живу. Отдыхаю я только когда сплю, и то без снотворного не всегда получается уснуть, потому что от обилия задач мозг за день разгоняется и не может долго угомониться.

Я знаю, что это временно, что всё наладится, как минимум, сегодня на пробный день приходит новая помощница по хозяйству, выходит наш постоянный ситтер с kidsout, а осенью Тося вообще пойдёт в сад.

Проекты тоже не вечны, ремонт уже почти всё. Как бы банально ни звучало: просто такой период.

Тем не менее, его надо пережить. Взять себя в руки и дойти до финала. Хорошо, хорошо, доползти.

Кто сейчас там же, где я: мы справимся со всем 🔥

Я очень люблю свою страну, но то, что сейчас происходит в сфере законодательства по части деятельности в интернете, — напоминает бесконечный бег с препятствиями.

Мне кажется, будто в конечном счёте вести бизнес онлайн будут не самые талантливые, а самые выносливые с достаточно подкованными юристами.

В Росреестр уведомление отправь, на сайт все согласия повесь, рекламу промаркируй, согласия подпиши, отчеты сформируй и, не дай бог, допустишь ошибку или пропустишь срок.

С одной стороны, прекрасно, что многое взято под контроль. Где контроль, там порядок. С другой — когда творить? Партнёрствовать? Масштабироваться?

Случай из жизни: мы готовим крутую коллабу с издательством и популярным медиа — и мы уже месяц обсуждаем не наши гениальные творческие идеи, а наши юристы обсуждают договоры, и, как мне кажется, мы все держимся из последних сил, но виду не подаём 😁

Дорогие создатели законов, если вы читаете, спасибо, что стремитесь навести порядок, чтобы злые люди не делали злые дела, но, пожалуйста, можно как-нибудь попроще, чтобы весь рабочий день не уходил на эти важные взрослые штучки, а ещё ты успевал немножечко пописать, попридумывать, повыкладывать там что-нибудь, покреативить, ну, я не знаю. Хотя бы чуть-чуть. Пожалуйста. Спасибо.

В любимом городе весна лето!

Я не такая религиозная, как вся моя лента в социальных сетях 😁, о чём даже жалею.

Прошлый год был сложным для меня, и я искала поддержку везде, в том числе в церкви.

Я нашла для себя духовное учение, не связанное с религией, в котором есть поддержка и ответы на мои вопросы, и оно, конечно же, не исключает духовного пути, который ты можешь проходить в церкви.

Мне интересно православие — и не только традицией красить яйца. Может, когда-нибудь придёт время, будет внутренняя готовность…

Не знаю, делала бы я космический окрас скорлупы и закупала бы куличи, если бы не Тося. Когда у тебя дети, хочется для них поддержать любой существующий праздник))

Христос Воскрес!

Вручила цветы живой легенде ❤️‍🩹

Тося, если что, носит не только розовый 😁

Просто я сама обожаю розовый цвет, а розовой одежды для девочек так много, поэтому смысла в том, чтобы себе отказывать в удовольствии покупать всю эту милоту, Я НЕ ВИЖУ!

Откуда кардиган на фото, не спрашивайте, может, моя мама придёт в комментариях и расскажет.

Тосе по наследству от меня досталось очень много классной одежды 💗

На улице +20, Антонина решительно выросла из всей летней одежды, поэтому мне ничего не осталось, как пойти на Lamoda и выбрать, в чём будет ходить императрица ближайший сезон))

Щедро делюсь с вами нашей корзиной 💗

Все бренды в том же порядке, в котором выложены фотографии:

«Котофей» — сандалии этого же бренда брала год назад, очень зашли, супер сидели на ножке, не терли, не давили
Peepy Woolton
Adidas
Sela
Sela
Sela
Sela
Crocs
Sela

(я не поклонница sela, просто так совпало 😁)

Ещё очень люблю бренд Happy Baby, но в этот раз что-то ничего не зацепило взгляда.

P.S. Если поездка на море в этом году состоится, то будет второй сезон обновления гардероба: купальники, сарафаны, панамки, солнечные очки и так далее))

Завтра будет ровно месяц, как мне удалили желчный пузырь.

Здесь подробно рассказывала, почему пришлось сделать операцию.

Что я думаю и чувствую сейчас?

Я счастлива.

Как я рассказывала в голосовых, судя по картине, желчный меня начал беспокоить намного раньше, но мне упорно ставили гастрит. Врачей не виню, сменила я их приличное количество. Желчный прекрасно маскировался всё это время, а в беременность решил хорошенечко стрельнуть, что я ещё два года после сильно мучалась, а врачи, увы, были не однозначны по части операции.

Так вот… Я счастлива, потому что я уже месяц живу, не чувствуя свой бок. Чувствовала я его последние лет семь, ну а два из них были пороховой бочкой — будет приступ или нет.

Чтобы вы понимали. Боль в родах я оценю на 10 из 10. Желчная колика — 8 из 10.

Я уж молчу, извините за столь интимную подробность, про нормальный стул, который ко мне вернулся после длительного отсутствия. Большая человеческая радость, знаете ли 💩😁

У меня нет никакого сожаления о потерянном желчном. Я изучила детально вопрос, и ЖКТ однозначно легче функционировать без «поломанного» органа, печень вполне может справляться со своими задачами.

Счастье быть свободной от постоянной боли.

Такие дела!

Есть ли здесь те, кто сотрудничает с фондами, которым нужна хорошая детская одежда, детские игрушки, книжки, предметы быта и даже мебель? Или может вы просто такие фонды знаете?

В ближайшие месяцы мы будем переезжать, и я разбираю Тосины вещи, игрушки.

Что-то оставляю, не знаю, зачем, но жалко расстаться, хоть ей уже и маленькое.

Что-то хорошее готова пожертвовать фондам.

Совсем уже изношенное, сломанное — в переработку.

Самое главное для меня: удобный способ передачи вещей 🙏🏼 Например, можно заказать курьера или волонтёры ездят сами. Если надо куда-то везти на другой конец Москвы, с очень высокой вероятностью я не доеду и не довезу(

Пишите в комментариях, пожалуйста, очень жду пароли явки!

Вчера до ночи смотрела документальный фильм, который сняли по книге Оли Ярмолович «Яд материнской любви» — о делегированном синдроме Мюнхгаузена.

Если кратко: мама всё детство лечила Олю от несуществующих болезней.

Я проживала эту историю вместе с Олей, когда она писала книгу. Потом ещё несколько раз, когда мы её перечитывали, вели переговоры с издательством и в итоге выбрали «Альпину».

Когда я увидела, что про историю Оли сняли фильм, то, конечно же, сразу побежала смотреть.

Работа настолько потрясающая, что я заново пережила всю историю и поняла, как сильно восхищаюсь Олей, тем, что имея все предпосылки стать навсегда покалеченным и сломленным человеком, она выбрала другую жизнь, которую проживает во всю силу ❤️

Я люблю всех своих клиентов какой-то глубокой материнской любовью, но таких клиентов, как Оля, особенно. Никогда не забуду, как на одной из наших первых встреч она сказала: «Я знаю, что с тобой моя книга точно выйдет в издательстве». До сих пор вспоминаю её слова и понимаю, что вера самого автора в успех творит чудеса 🙏🏼

Обязательно смотрите фильм.

Обязательно читайте книгу.

Купила домен за 12 000 рублей 🥹

Пока мой самый дорогой домен из всех, но он так идеально подходит под название проекта 💗

Чувствую, что начинается новая большая глава! Похожее чувство было, когда я решила запустить первый поток курса для гострайтеров и, если наберу лучших авторов, может быть открою агентство.

Капец, конечно, во что выросло моё «может быть открою агентство». Хотела вам тут написать, сколько сотрудников, проектов, какие крутые клиенты были и есть, потом поняла, что мне страшно лень это делать, потому всего ДОФИГА!

Ну, с богом! Скоро порадую вас кое-чем нереально крутым))

Капча порадовала. Болтал крохотное. Ути бозецки 😭

Выбрать домен для сайта нового проекта — как выбрать имя ребёнку. Сижу с испариной на лбу и не могу принять решение 😓

Хочу пожаловаться на мужа.

С этим интеллектуальным снобом невозможно жить! Я понимаю, конечно, что он кандидат технических наук, десять лет писал диссертацию, но должна же быть хоть какая-то снисходительность ко всем остальным?

Я не на шутку увлеклась астрономией (Владимир Сурдин мой новый краш) и делюсь с мужем полученными знаниями.

Например, я никогда не задумывалась, что планеты круглые из-за действия гравитации. Поделилась с Димой. Он на меня посмотрели, как Киллиан Мёрфи в лучшем из мемов.

Просто (!!!) поинтересовалась (!!!) из чего состоит атом. Может, вы все умные, и скажете сходу, я сходу не вспомнила. Закатил глаза. Глубоко вздохнул. Попросил на людях таких вопросы ему не задавать, но хотя бы ответил.

Примерно десять лет отношений ушло на принятие, что я не помню всю таблицу умножения наизусть. Сколько ещё, скажите на милость, надо времени, чтобы принять, что физика, увы, не моя сильная сторона?

Так больше нельзя!! Пишу в передачу «Мужское женское» (шутка)!

Дайджест хороших новостей 💫

В голове играет Алла Пугачёва «А знаешь, всё ещё будет», за окном щебечут птицы, а я делюсь тем, как мир меня поддерживает в трудную минуту!

Во-первых, у нас появился постоянный ситтер на kidsout. Она сможет 2-3 в неделю приходить и быть с Тосей. Дима пообещал, что ещё 2 дня в неделю будет Тосю брать полностью на себя, и я смогу работать, заниматься своими делам, дай бог, отдыхать 🥹

Во-вторых, моя клиентка мне написала и посоветовала свою помощницу по хозяйству, дав множество положительных рекомендаций. Мы списались и договорились о первом выходе на следующей неделе. Катя, если ты это читаешь, миллион благодарностей!

В-третьих, мы взяли в агентство двух новых гострайтеров с курса. С одной сегодня подписали договор на первый проект. Уже с предоплаты она полностью окупит затраты на обучение 🙏🏼

В-четвёртых, сегодня я первый день без температуры, а Тосю мой вирус не взял, и слава богу. Хотя пока ещё себя не чувствую на все 100, но стремительно приближаюсь к этой отметке.

В-пятых, почитала про государственный сад, который Тосе дали с осени. На него нет ни одного плохого отзыва. Ни одного! Из плохих отзывов только то, что люди туда никак не могут попасть по несколько лет, хотя всю жизнь прописаны рядом. Ума не приложу, с чего нам такое везение, но ловлю удачу за хвост. Пусть Тосе в саду понравится, и она будет с удовольствием туда ходить, а моя кукушка, знатно отъехав, вернётся на исходные 😁

Поделитесь, что у вас хорошего происходит? Чем мир вас порадовал и удивил?

Спасибо, что на моём канале такие классные адекватные люди, и ещё никто не написал что-то в духе…

Да уж, трагедия, осталась без няни и домработницы! 99% женщин без них справляются и ничего! С жиру бесишься!

Люблю вас, прекрасные понимающие люди ❤️

Гуляю с Тосей и с температурой 37.5. Правда, ощущение, что нас на этой прогулке трое))

На лавке сидят подростки и проводят конкурс: кто громче рыгнёт.

Так иногда хочется простого человеческого конкурса на рыгание, а не вот эта вся взрослая жизнь и 37.5…

Жизнь не перестаёт удивлять. Мы остались без помощницы по хозяйству. Спасибо всем подругам, кто в ночи слушал многоминутные голосовые, преисполненные страданий, и записывал слова поддержки 🙏🏼

Очень тяжело, грустно, печально, мы все любили нашу домработницу, даже бабушка, но сложилось, как сложилось.

Извлекаю уроки, учусь видеть во всём плюсы. Время жутко турбулентное, но эта турбулентность нашей семье точно для чего-то дана.

Чем глубже тьма, тем ярче свет ✨

Нет лучше школы жизни, чем стать работодателем. Даже не когда ты начальник или руководитель, а прям работодатель: нанимаешь, обучаешь, выстраиваешь отношения, платишь из своего кармана.

Как показывает жизнь, чем больше я впускаю в эти отношения человеческого, тем увесистее в итоге получаю оплеуху.

И вроде быть Мирандой Пристли вообще не в моей природе, ну, не смогу я холодно и по делу, я всегда стремлюсь выстроить с сотрудником человеческие отношения, где-то пошутить, где-то обсудить насущное, спросить, всё ли комфортно, если даю обратную связь — всегда выбираю слова, чтобы не ранить, не отвернуть человека, но получить результат.

И люди вроде бы тоже к тебе тянутся, выстраивают отношения, ты чувствуешь лояльность с их стороны, а потом резко — хуяк — и тебя кидают в самый сложный момент, а потом ещё оказывается, что ты во всём виноват.

У меня так было в агентстве первые пару лет, но все, слава богу, устаканилось, но боюсь сглазить.

Сейчас американские горки по части домашнего персонала. Летит, откуда вообще не ждёшь. И после каждой ситуации вообще не хочется никого впускать в свой дом, в свою семью.

Очередной урок извлечён, благодарю за него, какой вывод делать, честно, пока не знаю. Всё ещё в шоке и непонимании, но, уверена, всё к лучшему.

Спасибо всем друзьям-подругам за поддержку и что выслушали мои многоминутные голосовые 🥹🫰🏼

Мы по приколу встали в очередь в государственный сад рядом с новой квартирой, а сегодня пришло уведомление, что Тосю берут на 2025-2026 учебный год 🫠

И что мне теперь с этим делать, скажите, пожалуйста?

Я думала няни, частные сады, а тут такое письмо счастья.

Буду рада вашим мыслям, советам и рекомендациям. Поддержка тоже будет не лишней))

P.S. Госсад, куда подали заявление, очень хороший, при физмат школе. Многих после сада сразу туда берут. Но о школе я пока даже боюсь думать)))

Как же нам в агентстве сейчас на хватает гострайтеров, которые хорошо владеют словом и умеют выстраивать отношения с клиентами.

Те, что есть, заняты в проекте и не одном.

При этом, нет возможности сейчас сделать новый поток обучения, хоть заново открывай индивидуальные продажи курса 🫠

Вдруг кто не знает: попасть в моё агентство в качестве гострайтера можно одним путём — пройти обучение и написать дипломную работу.

Есть здесь те, кто хочет быть гострайтером в моём агентстве? И присматривается к обучению?

Думаю, может, придумать что дополнительно)))

P. S. Очень ждём дипломные от тех, кто сейчас их пишет на индивидуальном прохождении курса. Вся надежда на вас 🥹

Новости к этому часу: 38°🫠

Я готова за это даже заплатить!!!

Хорошо, конечно, отдохнули, вернулись сегодня в город, я с насморком и страшной, страшной слабостью, что еле стою, и ломотой во всём теле 😭

Организм уже не выдерживает всего стресса и, видимо, решил меня положить поболеть. Только вот он не учёл, что я мама, у нас сейчас нет няни, и завтра ждёт увлекательный день, когда муж уйдёт на работу…

И, конечно, последствия операции дают о себе знать. Эта слабость мне знакома 💔 Только сейчас поняла, что ещё месяца не прошло, а я разгулялась, конечно.

Какой-то, честно, сумасшедший период. Всё валится, как со старой антресоли, на которой имел неосторожность переставить коробки.

Всего, конечно, ожидала, но что слягу фиг знает с чем — едва ли.

И, друзья, не обижайтесь, пожалуйста, на предыдущий пост. Пока ехали в машине, обсуждали его с мужем, и он сказал важную мысль, что когда ты родитель маленького ребёнка впервые, тебе и так тяжело, страшно, тревожно, ты сам во всём сомневаешься, и тебе хочется не советов и мнений, а поддержки, доброго слова, посильной помощи.

Но почему-то в нашем культурном коде дать совет и сказать мнение — извращенная форма любви. Типа, я ж переживаю о тебе. При этом, что у тебя внутри, как вообще устроена твоя жизнь, что ты переживаешь и думаешь сам, людей мало волнует. То есть в действительности на тебя человеку плевать, он обслуживает только своё беспокойство.

И это грустно 💔

За что я больше всего чувствую вину, как мама?

(продолжение)

Я мама.
Я знаю своего ребёнка лучше других.

При всём желании, у Тоси физически не могло бы быть другой мамы.

Я — её данность. Такая, какая есть.

Я верю, что мы сами выбираем родителей, и наши души приходят в конкретные семьи за конкретным опытом.

Тося выбрала нас, таких, какие мы есть. Других быть просто не могло.

И, честное слово, я считаю, что мы с Димой прекрасные родители, которые очень любят своего ребёнка. Дай бог всем детям расти в такой любви и таком обожании, в каких растёт Тося.

Единственное, за что я чувствую вину, как мама, — за то, что изменяла себе. Нехотя, но слушала других, потому что не была достаточно уверена в себе.

Больше так не хочу. И не буду.

В конце концов, хорошая я и мама или плохая, делала я что-то правильно или неправильно, будет решать только один человек — моя дочь.

За что я больше всего чувствую вину, как мама?

За то, что не всегда была достаточно уверена в себе.

Тося — мой первый ребёнок. Причём, первый ребёнок во всех смыслах: ни младших братьев или сестёр, ни племянников, ни детей друзей. Мир детства был мне знаком только по моим же воспоминаниям, которые сохранились.

Более того, я стала мамой в 30 лет. Я всегда знала, что рожу именно в этом возрасте. Почему? Не знаю. Но чувствовала так, и чувства не подвели. Возраст это довольно осознанный, когда за многое трясёшься, переживаешь, о чём бы в 20 лет скорее всего даже не думал.

Я не очень в себе уверена по части материнства. Мне с рождения Тоси кажется, что всё, что я могла сделать не так, я сделала. Я ничего не знала, как и муж. Никогда не забуду, как мы просили медсестру в роддоме показать, как менять подгузник, я в ужасе на это смотрела, не понимая, как всё это повторить и не упасть в обморок в тревожном припадке.

Тося реально тот ребёнок из мема: когда понял, что ты у них первый. И закадровый голос: «Хоспади, спаси и сохрани, спаси и сохрани».

И ведь у всех же есть своё мнение о воспитании ребёнка, которое важно озвучить. Меня это, конечно, бесит, ну, типа, я не спрашивала, и я раздражаюсь, но в то же время начинаю ещё сильнее в себе сомневаться. Может, люди правы? Может, лучше делать так?

Особенно сейчас, когда Тосе два года. Непростой возраст перехода из совсем в малыша — в уже сформированного ребёнка со всеми базовыми навыками. Капризы, истерики, проявление характера, протесты, скачки роста, очень много эмоций. Хотите честно? Как на духу? Мне на это плевать. То есть вот моё материнское сердце не видит вообще никакой проблемы. Ну, кинула айпэд, ну, разбила, ну, купим новый. Не хочешь? Не надо! Хочешь лежать и орать? Лежи, ори, я займусь своими делами. Так хочешь конфету, что закатила истерику? Держи конфету.

Я спокойна, что Тосе плевать на горшок. Я знаю, что она на него пойдет, когда будет готова.

Я вообще не переживала за речь. Заговорила, когда была готова.

Тося абсолютно здоровый нормотипичный ребёнок, с которым всё нормально. И она не обязана вписываться ни в чьи нормы и стандарты.

Да, она с характером. Да, непростая. Да, к ней нужно искать подход, если хочешь выстраивать отношения. Просто так она никого не любить не будет, и абсолютно правильно делает.

Ну, я вот такая мама. С таким видением.

При этом часто окружение, особенно старшие поколения, нередко между делом, рассказывают тебе, как надо. Надо воспитывать, подавлять, разделять и властвовать. Истерики пресекать. Быть жесткой. Бросать нельзя. Кричать нельзя. А на горшок ещё в шесть месяцев должна была начать ходить, сейчас уже поздно.

Как я писала выше, меня это всё страшно злит, потому что, черт возьми, родители — я и мой муж. Мы решаем, как воспитывать нашего ребенка, и не мы должны подстраиваться под чужие ожидания, а люди — под наш подход и правила.

Но — я сомневающаяся в себе, и моя движущая сила тревога, поэтому я начинала тревожиться, вдруг, я что-то делала не так? Не наругаю я за разбитый айпэд и случится ебучий конец света?

Конечно, я не становилась тираничной абьюзивной матерью, это вообще не наш с Димой вайб, но где-то вела себя с дочкой не так, как мне велит моё сердце, а как говорили люди вокруг.

На этом моменте я начинаю плакать, потому что больно от предательства себя и своего ребёнка.

Никто из людей, «знающих лучше меня», не был беременным Тосей, не вынашивал её и не рожал, не кормил грудью, не потерял здоровье настолько, что через два года пришлось лечь под нож хирурга, никто из них не проводил бессонные ночи у кровати, не лежал с ней в больницах, никто не жил с ней 24/7, не провёл столько времени, сколько я, никто из этих людей не несёт ни финансовой, ни моральной, ни физической ответственности за моего ребёнка, так простите меня…

Какого хера?

И ни опыт, ни десять своих детей, ни тридцать воспитанников не дают вообще никакого права как-то корректировать или критиковать мои методы воспитания.

Продолжение в следующем посте, целиком не влезло 🫠.

Спонтанное решение уехать на пару ночей загород — было очень верным 🌳

Люблю, когда всё так складывается: есть импульс — и сразу делаешь. Потом понимаешь, насколько это было верным решением.

Я, правда, отдохнула, а ещё столько всего сделала:

— написала две лекции в свой новый проект про тексты;
— начала курс по астрономии. Боже, с болью отрывала себя от экрана, если бы была одна, с запоем досмотрела бы до конца. Символично, конечно, вышло, с учетом дня космонавтики, только сейчас поняла;
— почитала «Москва слезам не верит», автор сценария переработал его в роман, страшно интересно читать и сравнивать;
— погуляла, поела, подышала свежим воздухом, тут всё стандартно.

Все дела делались легко, спокойно, с большим удовольствием. День такой длинный, столько успеваешь.

Даже Диму спросила: почему, когда мы дома, также втроем в квартире, я не успеваю ничего, только устаю и бешусь, а здесь — всё иначе. Предполагаю, что у Тоси смена обстановки, и ей интересно изучать пространство и мир вокруг, а в квартире, где всё знакомо, остаются два источника развлечения — мама и папа — которых приходится постоянно теребить 😁

Такие дела! Как ваши выходные? Рассказывайте и кидайте фотографии в комментариях 😎

Спасибо всем, кто оценил мою новую аватарку!! Я бы назвала её так: когда я запущу в работу успешный проект, то никому не скажу, но будут намёки 😎

Ждите в скором времени очень крутой анонс!!!

Цвет настроения синий 💙

Я не могу остановиться…

Не могу терпеть!!! Хочу показать, какую крутоту мы сделали Тосе в комнате.

Те, у кого есть дети, знают, ребенок — это куча вещей. И хотелось придумать какое-то решение для хранения, чтобы все влезало, и комната не была свалкой.

Наш дизайнер предложила такой вариант: шкаф-антресоль.

На первом фото — референс.

На втором — наша реализация.

Наверное, надо было дождаться, когда будет все по красоте, с хорошим светом, без строительной пыли, но я не могу!!!!

А эти ручки-сердечки 🥹

Ой, всё!

Спасибо вам за поддержку 💗

Во всём происходящем тревожат только две вещи:

— устаёшь смертельно и толком не отдохнуть;
— не делаешь все идеально, а либо достаточно хорошо, либо приемлемо. Что логично, но меня бесит.

В остальном люблю свою жизнь, свою работу, свою семью, свою бейби. Все дела в подавляющем большинстве хорошие))

Да и мне ничего в этой жизни не страшно! Я точно знаю, что справлюсь абсолютно со всем 🙂

Сейчас у меня:

— В квартире собирают заказную мебель, надо съездить, принять работы;
— Подготовка запуска нового проекта про тексты: сегодня созвон с пиарщиком и сборщиком сайта;
— Работа с пиарщиком по продвижению бренда;
— Совместный запуск большого литературного конкурса с издательством и известным СМИ;
— Обучение на сценариста, и завтра я буду питчить режиссерам и продюсерам идею, которую многие оценили;
— Контракт с большим клиентом в агентстве, договор с которым менеджер и юрист, кажется, согласовывают по графику 24/7 7/0;
— Кризисы в агентстве тоже есть, мы все переживаем, но самоотверженно преодолеваем;
— Два моих личных клиента: один на гострайтинге, второй на литкоучинге;
— Работа над правками в большом романе;
— И я точно ещё что-то забыла, если мы коллеги, пишите, напоминайте в комментариях 😁

И ещё у меня:

— Самая сладкая на свете двухлеточка;
— Нет няни 🤡

Приглашаю в комментарии похвалить, подбодрить, обнять, посоветовать, пожелать что-нибудь хорошее 😌

Последние дни меня преследуют странные ситуации, причём, в разных сферах.

Когда ты человеку пишешь «я люблю тебя», а он читает «я ненавижу тебя». Когда в работе ты говоришь «я переживаю за наш проект», а люди слышат «я хочу сделать, как я хочу, а на ваше мнение плевать», когда ты к человеку всегда хорошо относился, а он, оказывается, все это время копил обиды.

Мне в такие моменты сначала кажется, что я схожу с ума.

Потом понимаю, что у всех реально разная картина мира. Порой вот настолько, что ты думал, что у вас все хорошо, и вы партнёры на век, а человек жил в своей картине.

При этом, знаете, я считаю себя человеком довольно эмптаичным, способным понять другого, вжиться в него, но, оказывается, есть ситуации, когда не могу. Если только допустить сумасшествие одного из нас.

Вопрос остаётся только один: как нам, людям, вообще договариваться, делать дела, реализовывать проекты, если мы не то, что думаем по-разному, а словно с разных планет, из разных цивилизаций?

Мозг взрывается просто 🤯

Так как мы без няни, решила включить Тосе диснеевскую «Золушку», которую сама в детстве засматривала на кассете до дыр. Думала, пока она смотрит, сделаю рабочие дела, но нет, залипла вместе с ней 😁

Такое сложносочиненное чувство — встречаться с чем-то хорошо знакомым из детства. Оно про что-то так легко забытое, но в то же время — такое родное, как будто ты из него создан.

Золушка рассыпает еду курицам, Люцифер убегает от Плуто, щебечут птицы, толстый мышонок, не получивший свою порцию, злые сёстры Золушки и ножка, скользнувшая в хрустальную туфельку. Я всё это так хорошо знаю! Я же это видела! Много раз! И такое сильное чувство, и не знаешь, куда его деть. Ну, знаю, ну, видела, и что?

Пока мы болеем с Тосей за мышонка, сбегающего от кота, спешу напомнить, что мультик был нарисован в 1949 году. С ума сойти!

Хэппи нью ир!

Ремонт лишний раз показал, как важно работать с профессионалами и не жалеть на это денег. Без нашего дизайнера мы бы с Димой наворотили какого-нибудь кварц-винила, обои под покраску, насочетали бы не самых удачных форм и цветов.

Причём, у нас у обоих хороший вкус, но есть такие вещи, как знания, насмотренность, опыт — и их нужно развивать в любой сфере.

Например, мы как-то выбирали в Keramoteka плитку. Там она вся красивая и дорогая, очень сложно выбрать что-то безвкусное. Я говорю нашему дизайнеру: «Мне эта нравится», она: «Кать, это красиво, конечно, но уместно будет где-нибудь на мексиканской вилле». Я снова смотрю на эту плитку и понимаю, черт возьми, да. Красиво, но вообще не московская квартира, а действительно дача где-нибудь среди пальм.

Сейчас у нас в квартире очень хорошая и качественная база: выровненные покрашенные белые стены, на полу паркет из дуба. «Красивый холст, на котором можно творить» — сказала нам дизайнер. Я смотрю и понимаю, даааа!!

Причём, если бы мы отказались от паркета и покраски стен, экономия в рамках ремонта была не колоссальная, а визуально, ну, совсем иная картина.

То же и с написанием, изданием книг. Люди часто отказываются от услуг агентств, профессиональных гострайтеров, экономя деньги, но и с первыми, и со вторыми путь в литературу будет простым понятным и быстрым.

В целом, можно всё самому, но я уже давно не хочу «всё сама». Моя жизнь не бесконечна, и пока я сделаю всё сама, даже так: научусь делать качественно и на приемлемом уровне всё самой, то жизнь стремительно подойдёт к концу.

Мы все очень нужны друг другу, наши знания и опыт, чтобы делиться ими и делать счастливыми: себя и других.

P.S. Не хочу обидеть ничей кварц-винил и ничьи обои под покраску. Всё вопрос вкуса 💗

Не знаю, как ваш апрель, но мой, не успев начаться, набрал первую космическую скорость.

Задачи по работе и многочисленным проектам летят бесперебойно: что успеваю — ловлю, от чего успеваю — уворачиваюсь.

Ещё нет няни, а значит ребёнок и готовка на мне. Сегодня, например, впервые в жизни сварила куриный суп.

Также Тося перестала спать днём. Я думала, что временное явление, но ни я, ни папа, ни ритуалы, ни обстоятельства, ни уговоры, ни мольбы не могут её уложить. В целом, я спокойно отношусь ко всему, ребенок — живой человек, но отсутствие дневного сна — отсутствие хотя бы пары часов в день нормально поработать за компьютером.

Бытовые и семейные задачи тоже не отпускают. Например, нам надо планово по случаю двух лет сходить с Тосей к психиатру, а психиатры в Москве в хороших доказательных клиниках похоже закончились. Нигде не могу записаться, везде лист ожидания.

Ремонт приблизился к финишной прямой, отчего сжирает тонны энергии микрозадачами, на которые сил вообще не осталось.

И да: я всё время забываю, что чуть больше двух недель назад мне сделали операцию. Вспоминаю об этом, когда меня придавливает бетонной плитой жуткая слабость.

Мы с Димой оба, как выжатые кумкваты, — и рядом Антонина с пропеллером 🫠

Раньше в такие периоды я, конечно, справлялась, а ещё много срывалась: то ревела, то орала.

Сейчас понимаю, что, увы, ни рёв, ни ор не помогут совершенно ничем. Надо просто брать и делать, смиряться и справляться.

Не первый раз мы без няни и без возможности на кого-либо положиться, кроме друг друга. Не первый раз страшно уставшие, что по вечерам просто валимся с ног.
Не первый раз много работы.
Не первый раз (увы) подводит здоровье, хотя скорее мы его.

И да: на презентацию я несколько раз пыталась выкупить в пвз лифчик телесного цвета, потому что у меня они все чёрные, а на мне была прозрачная розовая блузка)) я обещала вам открыть секрет, без какой вещи я боялась остаться на презентации, открыла сейчас, потому что едва ли я найду более подходящее время.

Прорвёмся. Всё будет хо-ро-шо!

Сегодня восемьдесят седьмой день нашей телестройки 😁

Нам привезли почти всю заказную мебель. Осталось дождаться кухни, тумбу в ванную (доски у плитки — как раз выбирали степень выкраса шпона), которые будут готовы в мае. Ещё ждём просто роскошные комод и тумбочки ни много ни мало из Адыгеи в нашу спальню, а отреставрированный винтажный комод в прихожую уже ждёт нас в мастерской))

Ну, и останется по мелочи: кровати нам и Тосе, диван, обеденные стол и стулья. И на фоне остального ремонта, это реально «по мелочи», потому что в Москве всё привезут за пару дней.

Финал уже виден, а в квартире уже сейчас так красиво, что не могу поверить, что в такой красоте мы будем просто жить жизнь 💙

Сегодня 87-ой день нашей телестройки 😁

Нам привезли почти всю заказную мебель. Осталось дождаться кухни, тумбу в ванную (доски у плитки — как раз выбирали степень выкраса шпона), которые будут готовы в мае. Ещё ждём просто роскошные комод и тумбочки ни много ни мало из Адыгеи в нашу спальню, а винтажный комод в прихожую уже ждёт нас в мастерской))

Ну, и останется по мелочи: кровати нам и Тосе, диван, обеденные стол и стулья. И на фоне остального ремонта, это реально «по мелочи», потому что в Москве всё привезут за пару дней.

Финал уже виден, а в квартире уже сейчас так красиво, что не могу поверить, что в такой красоте мы будем просто жить жизнь 💙

Розовая летящая блузка из органзы и разговоры о литературе — это прекрасно, но сегодня ждали стройка, пыль и истерики маленькой прелестной девочки, которой не дали пилу, чтобы распилить подоконник 🥹

И небольшое видео со встречи, которое прислало издательство 💗

Спасибо большое всем, кто сегодня пришёл на презентацию книги!!

Спасибо прекрасным мамам, тем, кто планирует и пока не планирует 💗

Всё было так искренне, так тепло, так по-человечески!

Особенно я рада, что мы провели встречу совместно с фондом «Быть мамой», и я очень надеюсь, что вы сможете быть полезными им, а они — вам. Фонд занимается невероятно важным делом: поддержкой ментального здоровья мам.

Я хочу, чтобы каждая женщина, ставшая мамой, осознавала, какое важное дело она сделала, какую мощную божественную силу провела через себя. Нет дела благороднее, чем приводить в этот мир новых людей. И моя книга «Не готова в 30» — об этом.

Если вы были на встрече, пишите в комментариях отзывы, впечатления, кидайте фото и видео 😘

Есть одна веская причина прийти на презентацию: разгадать загадку 😂

Вчера я ходила за одной вещью, которая мне очень нужна на встрече, но место не работало. Сегодня чудом туда успела за несколько минут до закрытия. Если бы я это не купила, реально, не знаю, как бы всё прошло…

Что за вещь — скажу уже после презентации, но задам интригу: она будет на мне 🙊

И реально вот без неё всё бы пошло не по плану, то есть не просто «о боже, я не выйду к людям без этих серёжек». Всё серьезно!!!

Все мамы так: мы не готовы, но готовы. Давайте встретимся и просто поплачем, я серьезно

База!

Все мамы так: мы не готовы, но готовы. Давайте встретимся и просто поплачем, я серьезно

Повторяю те же слова! Вообще, это первая презентация, к которой у меня физически не было возможности готовиться так тщательно, как раньше, но мы все очень старались — и просто ждём вас завтра 💞

Хоть бы не рыдать завтра, хоть бы не рыдать))

Делюсь с вами любовью 💗

Тизер к фильму «Письмо Тосе о свете и тьме» по мотивам моей книги «Не готова в 30».

Завтра на презентации книги будет премьера.

Встречаемся в 14:00 в библиотеке «Светловке» по адресу Большая Садовая, д. 1.

Вход свободный, регистрация здесь.

До встречи!

Хочу поделиться материнской радостью: Тося начала говорить.

Кажется, переживали все, кроме меня. Я была спокойна, потому что «маму» она сказала ещё до года, было много звуков, слогов, поэтому я понимала, что просто ещё не время.

Все эти риллзы с девятимесячными детьми, читающими наизусть Маршака, или повторяющие слова, типа кизил, с карточки, меня не особо триггерили, в конце объясню почему.

Когда Тося была совсем маленькой, и у неё появились первые очевидные признаки развития, типа переворачивания на бок, вставания на четвереньки, то, конечно, я начала тревожиться, все ли вовремя, все ли правильно, и так хотелось, чтобы она всё быстрее осваивала, и если что-то шло с задержкой, то я начинала переживать.

Потом я перестала смотреть на других детей и начала — на своего. Звучит странно, но это то, о чём многие мамы забывают. Я смотрела на Тосю и видела её личный прогресс. Он был и в речи, хотя отчётливых слов, предложений всё ещё не было, тем не менее, она потихоньку, потихоньку шла вперёд.

Буквально последние несколько недель она начала активно всё складывать в предложения и весьма умело ситуативно использовать.

Перед этим, думаю, вы представляете, какой тяжёлый был скачок роста: крики, оры, протесты, длиною в неделю, а потом вы просыпаетесь одним утром и ребёнок выдаёт что-то новенькое.

Сегодня Тося выдала самое пока длинное своё предложение: «Папа, опути меня, я пойду» 😁

Все дети разные, у всех свой темп, но мне сейчас особенно интересно наблюдать, как Тося постигает всё осознанно.

Она показывает всё в книжках, изображает звуки, подражает, повторяет действия, играет в ролевые игры, потому что начинает по-настоящему знакомится с миром, с жизнью, и всё происходит естественно: без насилия и гипертревожности.

Как по мне: самое худшее, что мы можем сделать для своих детей, — сравнивать их с другими. Ну, и моё личное мнение, готова ловить хейт: ещё заниматься развивашками для успокоения собственной же души, для галочки, посмотрите, какой мой развитый, а ваш нет))

Нам осталось покорить последнюю вершину: горшок. О, горшок! О, характер Антонины! Она ничего не будет делать, если не видит в этом для себя смысла. Пока смысла в горшке она совершенно не видит.

Ну, ждём-с! 💩

Завтра выложу небольшой фрагмент из фильма по моей книге «Не готова в 30», премьера которого уже в эту субботу в «Светловке». И я вас очень жду 💗

У меня здесь есть художники? Или друзья, родственники художников?

Я хочу заказать портрет одного прекрасного человека по фотографии.

Референсы, в каком стиле вижу портрет, — прикрепила выше.

Напишу своим дилентантским языком, чего хочу: хочу, чтобы картина была крупными мазками, чтобы холст был такой шершавый, рельефный и чем дальше от него отходишь, тем отчетливее видна картинка 😁

Если вы или знакомые вам люди так могут, то напишите мне, пожалуйста, вот сюда.

Помните, как-то спрашивала вас, чем автофикшн отличается от личного нон-фикшна? Обещала написать на эту тему пост, но решила не мелочиться. В литературном журнале «12» вышел мой большой материал о том, чем отличается автофикшн от личного нон-фикшна.

Читайте, репостите, комментируйте! Буду рада вашим мыслям и комментариям 💗

Последняя моя встреча с читателями была три года назад: когда вышла книга «Паническая атака на улице Гашека» 💙

Кстати, была она тоже в «Светловке», где я вас жду 5 апреля в 14:00 на презентации книги «Не готова в 30»! Мероприятие бесплатное, нужна только регистрация.

Так много за это время изменилось, как минимум, на прошлой презентации я была на седьмом месяце беременности, сейчас — дочке больше двух лет, и она тоже зайдёт поздравить маму. Уже только этот один факт говорит о том, что между той Катей и сегодняшней — пропасть.

Очень интересно, как всё пройдёт, как буду себя чувствовать, какие люди придут и сколько среди них будет знакомых лиц 💗

Пока замечаю главное изменение внутри себя: сейчас встреча с читателями — не какое-то соревнование с самой собой, чтобы людей побольше, не меньшем чем в прошлый раз, отметки в социальных сетях, и вот это всё.

Безусловно, я буду рада и гостям, и отметкам, но сейчас встреча с читателями — в первую очередь возможность отдать энергию и получить её. Ну, а если кто-то услышит на презентации что-то важное, что изменит что-то в нём, в его сердце, то будет большое счастье для меня.

Короче, очень вас жду! 💔

Если мы коллеги, то знайте, все голосовые я записывала сегодня отсюда 👍🏼